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Homer: Halt, nur keine Panik. Um Flanders zu finden, muss man einfach nur denken wie Flanders.
Homers Hirn: Ich bin ein großes, vieräugiges Lama und trage jeden Tag denselben, dämlichen Pullover.
Homer: Der Fluss Springfield!

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Burns: Smithers, warum haben Sie mir nichts von dem Börsenkrach erzählt?
Smithers: Ähm, tut mir leid, Sir, das war 25 Jahre vor meiner Geburt
Bruns: Die Entschuldigung benutzen Sie wohl für alles.

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Homer: *ruft zu den Müllmännern* "Ihr seid die miesesten Müllmänner die es wohl je gegeben hat! Ja ich rede mit euch! Ihr müllfressenden Stinkmorcheln!"
*Müllwagen fährt zurück.*
Homer: "Oh oh!"
Müllmann: "Wie hast du uns eben genannt?"
Homer: "Äh, keine Ahnung, hier haben so viele Leute rumgebrüllt."
Müllmann: "Du hast uns als müllfressende Stinkmorcheln bezeichnet."
Müllmann2: "Hast du denn am Tag der Liebe überhaupt nichts gelernt?"
Homer: "Der war gestern du dämlicher Spinner."

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Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.
Homer: Jetzt hör aber auf, Marge. Immerhin kriegst du ja auch was dafür. Und ich habe mein Bownlingteam. Jeder gewinnt dabei.
Marge: Das ist doch krank. Außerdem denke ich nicht daran, so viel Geld für Sex auszugeben. Sucht euch jemanden mit Geld, der euer Team sponsert. Mr.Burns vielleicht.
Homer: Och, Burns hat noch niemanden Geld gegeben. Erst letzte Woche habe ich ihn um 1500 Dollar gebeten
Marge. Wofür?
Homer: Willst du mir jetzt etwas noch Löcher in den Bauch fragen?

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Bart: Mo-om, meine Schleuder passt hier nicht in die Tasche. Und diese Shorts lassen nichts der Fantasie übrig. Diese Uniform ist beschissen.
Marge: Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?
Homer*am Telefon*: Natürlich haben die uns beschissen, von vorn bis hinten. Viele Mannschaften bescheißen, aber das waren die beschissensten Bescheißer, die uns beschissen haben. Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.

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[Nach Gewinnspiel Debakel für Krusty]
Krusty: "Iäääääääh! Ihr Zuschauer seid Schweine! Ich werde höchstpersöhnlich in jeden 50.Burger reinspucken!"
Homer: "Das Risiko geh' ich gerne ein."

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Evan Conover: Es ist zu spät das Geld einfach zurückzuzahlen,aber als Zeichen des guten Willens gegenüber unserer australischen Freunden würden wir Bart gerne 5 Jahre einsperren.
Homer: Hmm,das ist hart aber fair. Mein Junge folge dem Mann

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Marge: [zu Homer] "Warum erlaubst du ihm das?"
Homer: "Ich hab keine Ahnung!"
Marge: "Dann bestrafe ihn!"
Homer: "Bart, los, marsch auf dein Zimmer!"
Bart: "Bewirb dich für die Witzseite."
Marge: "Wie kannst du zulassen dass er das macht?"
Homer: "Wie kannst DU zulassen dass er das macht?"
Marge: "Ich war doch nicht hier!"
Homer: "Oh! Das passt dir wohl sehr gut!"

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[Grandpa fuchtelt hilflos mit den Armen herum und macht nur komische Geräusche]
Homer: "Wenn du weiter so sinnlos vor dich hinbrabbelst, kommst du ins Altersheim."
Grandpa: [zieht sich mit Mühe das Gebiss aus dem Mund] "Du hast mich doch schon in ein Altersheim gesteckt!"
Homer: "Dann kommst du in so ein Himmelfahrts-Altersheim wie in den Nachrichten."
Grandpa: [ängstlich] "Ich will wieder lieb sein!"

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Homer: Bart? Bart? (Bart will mit seinem Skateboard aus dem Fenster auf einen Baum steigen) (wütend) Bart! Was hast du vor?!
Bart: (ein bisschen frech) Ach, gar nichts.
Homer: Du wolltest gerade zur Schlucht und springen, hab ich Recht?!
Bart: (verdreht unschuldig die Augen) Kann sein.
Homer: (immer noch sauer) Sieh mal, ich weiß ja, dass ich dich nicht abhalten kann. Aber ich möchte doch, das du mir versprichst, dass du nicht über die Schlucht springst. Hast du verstanden?!
Bart: (nicht gerade überzeugt) OK, ich versprech’s.
Homer: Nein!
Bart: Was denn noch?!
Homer: Du hast es nicht ernst gemeint. (Homer kniet sich zu Bart auf den Boden.) Das ist keins, von den albernen Versprechen, von denen ich gar nicht erwarte, dass du sie hältst. Wenn du dieses Versprechen abgibst musst du es auch halten.
Bart: Wieso?
Homer: Weil ich, wenn du mich diesmal beschummelst, nie wieder im Leben glauben werde.
Bart: Ach komm!
Homer: Ich mein es ernst Junge.
Bart: (ganz unschuldig) Also ok Dad, ich verspreche es. Ich werde nicht über die Springfieldschlucht springen.
Homer wuschelt Bart in den Haaren.
Homer: So ist es gut, mein Junge.
Homer geht zurück zu Marge an den Esstisch.
Marge: Wie ist es gelaufen Homer?
Homer: Weißt du Marge, wir haben schon einen sehr lieben Jungen.
Marge: Na ja, er hat ja auch einen sehr lieben Vater.
Homer kichert. Währenddessen fährt Bart mit seinem Skateboard am Fenster vorbei.

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Marge: Homer, ich habe eine Überraschung für dich Vorbereitet,für dich ganz allein!
Homer: Dabei kann es sich nur um eins handeln [Homers Gedanken werden sichtbar,da ist ein Schwein mit einem Apfel im Mund,und er sagt Homer: Psst,der beste Fleisch ist der Hintern]
Marge : Hier bitte [Marge reicht ihm eine Schüssel]
Homer: Was ist denn das?
Marge : Ein gesunder Haferflockenbrei.
Homer: [total gespielte Freude] Oooh,Haferflocken,das ist aber nett von dir. Da ist leider ein Käfer drin.[Homer schüttet es in den Spülbecken]
Marge: Das stimmt nicht.
Homer: Doch glaub mir!
[Szenenwechsel, Bart ist in der Küche und Homer esst am Tisch]
Bart: Dad, da ist ein Käfer drauf!
Homer: Na und?[Isst weiter]

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Burns: Jetzt sehe sich einer das Schwein an der meine Zeit mit Donutfressen vergeudet! Jaa, stopf die weiter in dich rein,du hast ja keine Ahnung dass du dem vergifteten Donut immer näher rückst.Hahaha, eins ist doch vergiftet? Nicht wahr Smithers?
Smithers: Ööhm nein Sir. Ich hab mit unseren Anwälten gesprochen,die bezeichnen das als Mord.
Burns: [wütend] Die mit ihren faulen Ausreden!

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Smithers: Ich glaub er ist tot, Mr. Burns [Aus Homer Leblosem Körper steigt Homers Geist heraus]
Burns: Schreck lass nach. Schicken sie seiner Witwe einen Schinken.
Homers Geist: Hmmm, Schinken! [Der Geist fliegt zurück in Homers Körper,der anfängt zu zucken]
Smithers: Warten sie er lebt noch!
Burns: Sehr gut, dann keinen Schinken.
Homer: Nein!

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Homer: Marge, was habe ich für eine Blutgruppe?
Marge: A psitiv
Homer: So´n Mist. So einenseltene Blutgruppe und ich habe sie nicht
Lisa: Du kennst seine Blutgruppe? Wie romantisch!
Marge: Eine Mutter weiß alles über ihre Familie.
Lisa: Welche Schuhgröße habe ich?
Marge: 35.
Bart: Wie viele Zähne habe ich?
Marge: 16 zweite, 8 MIlchzähne
Homer: Ohrenschützer?
Marge: XL
Lisa: Ringgröße?
Marge: Ich will nicht, dass du Ringe trägst, das wirkt billig. Größe drei
Bart: Allergien?
Marge: Sahne-Bonbons und Gummiebärchen.
Bart: Und?
Marge: MOnster-Make_up mit Leutchfarbe.
Bart: Uh, tolle Leistung

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Homer hält Rede vor der Schule.
Nelson: Eine Frage. Was sagt ein Idiot?
Homer: Da ich kein Idiot bin, weiss ich es nicht, aber wie auch immer mmmphf…
Nelson: Was?
Homer: Ladies und Gentlemen. Darf ich vorstellen, ein Idiot!
Kinder: HA-HA!

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Simpsons vor dem Fernseher:
Lisa: Diese Sendung ist doch total unrealistisch!
Bart:Zeichentricksendungen müssen nicht immer realistisch sein!
[Man sieht am Fenster Homer entlang laufen, obwohl er auf der Couch sitzt.]

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DIE SPRINGFIELD CONNECTION
CHIEF WIGGUM : Legt ihm Handschellen an , Jungs , wir sperren den Drecksack ein
SNAKE : Ha! Es dauert keine 24 Stunden und ich bin wieder draussen
CHIEF WIGGUM : Wenn wir uns beeilen , schon in 12

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Marge: Homer, dass ist das schlimmste, was du je getan hast.
Homer: Das sagst du so oft, das hat für mich jede Bedeutung verloren.

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"Keine Experimente"
Homer: "Was machst du denn für Jugend Forscht mein Junge?"
Bart: "Ich hab mir vorgenommen die Wirkung des Zigarettenrauchens an Hunden zu untersuchen."
[Knecht Ruprecht kommt mit einer Zigarette im Mund in die Küche, stößt Rauchwolken aus und hustet."
Marge: [nimmt Knecht Ruprecht die Zigarette weg] "Bart, gib' dem Hund doch keine Zigaretten!"
Homer: [streckt sich und gähnt] "Naja, Zeit zur Arbeit zu gehen."
Homers Gehirn: "Wenn die wüssten dass ich so früh abhaue um die Duff-Brauerei-Tour mitzumachen."
Homer: "Antreten um 9, wegtreten um 5, genau nach Dienstplan."
Homers Gehirn: "Hehehehe. Die ahnen nicht das Geringste. Achtung! Auf ins Kraftwerk."
Homer: "Ab zur Duff-Brauerei."
Homers Gehirn: "Oh. Hab ich das gerade gesagt oder nur gedacht?"
Homer: "Jetzt muss mir schnell 'ne Lüge einfallen."
Marge: "Was hast du gesagt, du gehst zur Duff-Brauerei?"
[Homer kreischt, rennt davon und schlägt die Tür hinter sich zu.]

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Führer: "Es gibt also normales Duff, 'Duff Lite', und unsere neueste Geschmacksrichtung 'Duff Dry'. Was die Zukunft Duff bringt, hehe, Sie können überzeugt sein wir haben noch eine Menge grandiose Einfälle im Ärmel."
Homer: "Zum Beispiel?"
Führer: "Äh... ich möchte nicht weiter ins Detail gehen."
Homer: "Wieso nicht?"
Führer: "Na schön, wir haben absolut keine Einfälle mehr, absolut nichts. Zufrieden?"
Homer: "Nein."

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[Auf dem Küchentisch steht ein Törtchen. Davor steht ein Schild mit der Aufschrift "DO NOT TOUCH". Das Törtchen ist auch hier an eine elektrische Spannung angeschlossen. Bart kommt pfeifend in die Küche gelaufen. Er nimmt das Schild, liest es und wirft es weg. Nun will Bart das Törtchen nehmen, kriegt aber einen Stromschlag.]
Bart: "Au! Das soll wohl 'n Scherz sein."
[Bart versucht wieder das Törtchen zu greifen und kriegt auch wieder einen Stromschlag. Anschließend klopft er sich mehrmals über das Gesicht und versucht es noch dreimal. Nach jedem der drei weiteren Schläge ruft er wieder "Au!".]
Lisa: [kichert und schreibt] "Hamster: 2. Bart: Wieder 0."

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Homer: [steht auf] "Mein Name ist Homer und ich bin hier weil mich das Gericht dazu gezwungen hat."
Reverend Lovejoy: "Homer, mit unserer Hilfe wirst du nie mehr ein Bier anrühren."
[Homer kreischt und springt durchs Fenster nach draußen.]

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[Homer sitzt bei den anonymen Alkoholikern im Stuhlkreis.]
Reverend Lovejoy: "Bitte Homer, hab keine Hemmungen uns alles zu sagen. Niemand von uns richtet über dich."
Homer: [steht auf] "Neulich war ich so scharf auf ein Bier dass ich ins Footballstadion geschlichen bin und den Dreck unter den Tribünen ausgezusselt hab'."
[Alle staunen.]
Reverend Lovejoy: [steht auf] "Hiermit verstoße ich dich!"

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Burns: Fühlen Sie sich wie Zuhause!
Bart:Hast du gehört Daddy?Du kannst hier in Unterhosen rumlaufen und rumrülpsen!

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[Nach Barts Scherzanruf bei Moe]
Homer: Irgendwann erwischt du den Kerl Moe!
Moe: Na ich weiss nicht.Der ist schwer zu schnappen. Der ändert dauernd seinen Namen.

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Homer: Moe,hast du dich jemals unattraktiv gefühlt?
Moe:Mmmm, nein.

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Homer:Marge!Wenn du bei der Polizei bist, wirst du zum Mann, wodurch ich zur Frau werde.Und daran hab ich kein Interesse.Ausser dass ich gelegentlich weibliche Unterwäsche trage, die ich wie gesagt äusserst bequem finde.

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Homer:Hey du wirst mich doch nicht wirklich festnehmen?
Marge: Du hast das Recht die Aussage zu verweigern!
Homer:Vielen Dank.Auf das Recht verzichte ich.AAAAAAAAHHH.UAHAAAHAAA!

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Lisa: Sind die Kaninchen tot?
Marge: Nein die schlafen nur mit den Köpfen nach unten... und dem Inneren nach aussen.

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Lisa(kommt zu Homer und Marge): Mom,Dad! Ich werde jetzt was tun, was ich hätte schon lange tun sollen, auch wenn es euch nicht gefällt!
Homer(zu Marge): Sie wird uns wegen unseren Drogen im Garten verpfeifen.
Marge(zu Homer): Homey! Wir haben gar keine Drogen!
Homer(mit einer höchst ironischen Stimme): Nein, netürlich nicht!

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Homer:klappe flanders
Flanders:okelidokeli

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"Ehegeheimnisse":
Homer: "Na dann Hirn, jetzt liegt es ganz bei dir! Wenn dir nicht einfällt was es ist, verlieren wir Marge für immer."
Homers Hirn: " IssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPudd ingIssdenPuddingIssdenPudding!"
Homer: "Okay, danach gleich an die Arbeit!"

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Bart: "Du hast mir so gefehlt, dass ich mich in der Schule nicht konzentrieren konnte und ne 6 geschrieben hab."
Homer: "Moment, die Arbeit ist 2 Wochen alt!"
Bart: "Oh, entschuldige bitte, hier ist die neue."