Die Simpsons - Staffel 5 Episode 5 die fahrt in die hölle
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homer:
ich würde meine seele für einen donut verkaufen
*der teufel in flanders gestalt erscheint…*
teufel:
hehehe, da lässt sich arrangieren…
homer:
wahhhhhhh, flanders ! du bist der teufel ?
teufel:
hehe,das ist immer der von dem man es am wenigsten erwartet
also, viele menschen bieten ihre seele an ohne über die schwerwiegenden fehler nachzudenken
homer:
hast du nun ein donut oder nicht ?
teufel:
sofort, du musst nur noch unterschreiben !
*holt einen brennenden kugelschreiber heraus*
vorsicht heiss !
*homer unterschreibt und schon erscheint eine höllenkreatur die einen donut serviert*
und vergiss nicht,sobald du ihn aufgegessen hast gehört mir deine seele homer !
homer:
hey warte ! wenn ich ein kleines stückchen übrig lasse dann bekommst du meine seele nicht,oder ?
teufel:
technisch gesehen nicht aaber…
homer:
ich bin klüger als der teufel !
ich bin klüger als der teufel !
teufel erzürnt:
DU BIST NICHT KLÜGER ALS ICH !!!
WIR SEHEN UNS BALD IN DER HÖLLE HOMER SIMPSON; JAHAHAHAHAHA !!!
*der teufel verschwindet wieder*
homer:
da wäre ich mir nicht so sicher hahaha !
*steckt das kleine stückchen in seine brusttasche*
*homer steht nachts auf und läuft zum kühlschrank.
im kühlschrank liegt der rest des donuts mit
zettelchen auf denen draufsteht:
halt,nicht essen ! daddy’s seelendonut !
homer greift sich den donut und isst ihn*
homer:
mhhhhhhh, der verbotene donut !
*der teufel erscheint*
teufel:
naaa, wer sagts denn, haben wir ihn jetzt
verputzt ?
homer:
ahhhhhhhhhhhhh !!!
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*homer in der hölle am stuhl gefesselt*
teufelskreatur:
du magst also donuts haaaa ?
homer:
ahmm jaaaa
teufelskreatur:
bitteee hier hast du sämtliche donuts dieser weeeelt !
*homer ist den ganzen vorrat auf*
homer:
mehr !
teufelskreatur:
das versteh ich nicht,pavarotti ist nach ner viertel stunde bereits verrückt geworden…
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*homer steht vor einem gemälde das hunde am pokertisch zeigt*
homer:
ahhhhhhhhhhhhh, das sind hunde !
und die spiele poker ! ahhhhh ahhhhhhh ahahahahahaaaaa
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kent mit den nachrichten des tages:ein bauer aus der umgebung wurde ohne einen tropfen blut in den adern und mit 2 bisswunden im hals,
am tatort fand man nur einen schwarzen umhang,die polizei ist wie immer ratlos…
chief wiggum im fernsehen:
ich glaube wir haben es hier mit einem übernatürlichen wesen zu tun
vermutlich mit einer mumie.als vorsichtsmaßnahme habe ich angeordnet
den ägyptischen trakt unseres museums zu zerstören
lisa:
oh nein die irren sich das wesen das sie suchen ist der wandelnde untote,nosferatu,le vampire,
EIN VAMPIR !
homer:
hehehehehe, lisa, vampire sind fabelwesen so wie elfen gremmlins und eskimos !
kent mit der nächsten nachricht:
zu ganz was anderem, mr burns hat die blutbank von springfield gekauft
mr burns *blutverschmiert am mund*
ich freue mich sehr über diese abmachung
ohhhh, jammm, kostbares blut !
homer:
mhhhhh,ne geschäftsabmachung !
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mr burns, der wie graf dracula aussieht hat die simpsons in sein schloss eingeladen…
lisa:
daad fällt dir an ihm nichts besonderes auf ?
homer:
jaaaa, er hat eine etwas merkwürdige frisur
burns:
das habe ich gehört !
homer:
es war mein junge !
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bart wird von mr burns gebissen,
lisa läuft davon und schreit ihren eltern entgegen die in schloss burns am tisch sitzen.
lisa:
muuuuum,daaaaad,
mr burns ist ein vampir und er hat sich bart geschnappt !
mr burns:
aber bart ist doch hier!
bart mit leblose stimme:
hallo mutter hallo vater, ihr habt mir gefehlt bei meiner ereignislosen abweseheit…
homer:
ach lisa du mit deinen geschichten, bart sei ein vampir,
bier zerstöre gehirnzellen,fahren wir lieber wieder zurück zu diesem gebäude…mhhhh…dingsda…wo unsere betten und der fernseher stehen.
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bart schwebt mit milhouse am fenster springt in lisa’s zimmer und will sie beissen
lisa:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
homer kommt herein:
bart, wie oft soll ich dir noch sagen du sollst deine schwester nicht beissen ?!
huuuh, moment mal, du bist ein vampir !
opa simpson:
schneeeeeeeel, wir müssen den jungen tööööten !
marge:
woher wisst ihr dass er ein vampir ist ?
opa simpson:
waas ? er ist ein vampir ???
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh *läuft davon*
marge:
homer wir müssen was unternehmen
heute saugt er den leuten das blut aus morgen fängt er noch an zu rauchen !
lisa:
die einzige möglichkeit bart zurück zu holen ist den obervampir zu töten mr burns !
homer:
meinen boss umlegen ?
darf ich den amerikanischen traum wahr machen ???
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Montag, 24. März 2008
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Homer: Halt, nur keine Panik. Um Flanders zu finden, muss man einfach nur denken wie Flanders.
Homers Hirn: Ich bin ein großes, vieräugiges Lama und trage jeden Tag denselben, dämlichen Pullover.
Homer: Der Fluss Springfield!
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Burns: Smithers, warum haben Sie mir nichts von dem Börsenkrach erzählt?
Smithers: Ähm, tut mir leid, Sir, das war 25 Jahre vor meiner Geburt
Bruns: Die Entschuldigung benutzen Sie wohl für alles.
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Homer: *ruft zu den Müllmännern* "Ihr seid die miesesten Müllmänner die es wohl je gegeben hat! Ja ich rede mit euch! Ihr müllfressenden Stinkmorcheln!"
*Müllwagen fährt zurück.*
Homer: "Oh oh!"
Müllmann: "Wie hast du uns eben genannt?"
Homer: "Äh, keine Ahnung, hier haben so viele Leute rumgebrüllt."
Müllmann: "Du hast uns als müllfressende Stinkmorcheln bezeichnet."
Müllmann2: "Hast du denn am Tag der Liebe überhaupt nichts gelernt?"
Homer: "Der war gestern du dämlicher Spinner."
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Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.
Homer: Jetzt hör aber auf, Marge. Immerhin kriegst du ja auch was dafür. Und ich habe mein Bownlingteam. Jeder gewinnt dabei.
Marge: Das ist doch krank. Außerdem denke ich nicht daran, so viel Geld für Sex auszugeben. Sucht euch jemanden mit Geld, der euer Team sponsert. Mr.Burns vielleicht.
Homer: Och, Burns hat noch niemanden Geld gegeben. Erst letzte Woche habe ich ihn um 1500 Dollar gebeten
Marge. Wofür?
Homer: Willst du mir jetzt etwas noch Löcher in den Bauch fragen?
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Bart: Mo-om, meine Schleuder passt hier nicht in die Tasche. Und diese Shorts lassen nichts der Fantasie übrig. Diese Uniform ist beschissen.
Marge: Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?
Homer*am Telefon*: Natürlich haben die uns beschissen, von vorn bis hinten. Viele Mannschaften bescheißen, aber das waren die beschissensten Bescheißer, die uns beschissen haben. Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.
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[Nach Gewinnspiel Debakel für Krusty]
Krusty: "Iäääääääh! Ihr Zuschauer seid Schweine! Ich werde höchstpersöhnlich in jeden 50.Burger reinspucken!"
Homer: "Das Risiko geh' ich gerne ein."
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Evan Conover: Es ist zu spät das Geld einfach zurückzuzahlen,aber als Zeichen des guten Willens gegenüber unserer australischen Freunden würden wir Bart gerne 5 Jahre einsperren.
Homer: Hmm,das ist hart aber fair. Mein Junge folge dem Mann
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Marge: [zu Homer] "Warum erlaubst du ihm das?"
Homer: "Ich hab keine Ahnung!"
Marge: "Dann bestrafe ihn!"
Homer: "Bart, los, marsch auf dein Zimmer!"
Bart: "Bewirb dich für die Witzseite."
Marge: "Wie kannst du zulassen dass er das macht?"
Homer: "Wie kannst DU zulassen dass er das macht?"
Marge: "Ich war doch nicht hier!"
Homer: "Oh! Das passt dir wohl sehr gut!"
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[Grandpa fuchtelt hilflos mit den Armen herum und macht nur komische Geräusche]
Homer: "Wenn du weiter so sinnlos vor dich hinbrabbelst, kommst du ins Altersheim."
Grandpa: [zieht sich mit Mühe das Gebiss aus dem Mund] "Du hast mich doch schon in ein Altersheim gesteckt!"
Homer: "Dann kommst du in so ein Himmelfahrts-Altersheim wie in den Nachrichten."
Grandpa: [ängstlich] "Ich will wieder lieb sein!"
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Homer: Bart? Bart? (Bart will mit seinem Skateboard aus dem Fenster auf einen Baum steigen) (wütend) Bart! Was hast du vor?!
Bart: (ein bisschen frech) Ach, gar nichts.
Homer: Du wolltest gerade zur Schlucht und springen, hab ich Recht?!
Bart: (verdreht unschuldig die Augen) Kann sein.
Homer: (immer noch sauer) Sieh mal, ich weiß ja, dass ich dich nicht abhalten kann. Aber ich möchte doch, das du mir versprichst, dass du nicht über die Schlucht springst. Hast du verstanden?!
Bart: (nicht gerade überzeugt) OK, ich versprech’s.
Homer: Nein!
Bart: Was denn noch?!
Homer: Du hast es nicht ernst gemeint. (Homer kniet sich zu Bart auf den Boden.) Das ist keins, von den albernen Versprechen, von denen ich gar nicht erwarte, dass du sie hältst. Wenn du dieses Versprechen abgibst musst du es auch halten.
Bart: Wieso?
Homer: Weil ich, wenn du mich diesmal beschummelst, nie wieder im Leben glauben werde.
Bart: Ach komm!
Homer: Ich mein es ernst Junge.
Bart: (ganz unschuldig) Also ok Dad, ich verspreche es. Ich werde nicht über die Springfieldschlucht springen.
Homer wuschelt Bart in den Haaren.
Homer: So ist es gut, mein Junge.
Homer geht zurück zu Marge an den Esstisch.
Marge: Wie ist es gelaufen Homer?
Homer: Weißt du Marge, wir haben schon einen sehr lieben Jungen.
Marge: Na ja, er hat ja auch einen sehr lieben Vater.
Homer kichert. Währenddessen fährt Bart mit seinem Skateboard am Fenster vorbei.
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Marge: Homer, ich habe eine Überraschung für dich Vorbereitet,für dich ganz allein!
Homer: Dabei kann es sich nur um eins handeln [Homers Gedanken werden sichtbar,da ist ein Schwein mit einem Apfel im Mund,und er sagt Homer: Psst,der beste Fleisch ist der Hintern]
Marge : Hier bitte [Marge reicht ihm eine Schüssel]
Homer: Was ist denn das?
Marge : Ein gesunder Haferflockenbrei.
Homer: [total gespielte Freude] Oooh,Haferflocken,das ist aber nett von dir. Da ist leider ein Käfer drin.[Homer schüttet es in den Spülbecken]
Marge: Das stimmt nicht.
Homer: Doch glaub mir!
[Szenenwechsel, Bart ist in der Küche und Homer esst am Tisch]
Bart: Dad, da ist ein Käfer drauf!
Homer: Na und?[Isst weiter]
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Burns: Jetzt sehe sich einer das Schwein an der meine Zeit mit Donutfressen vergeudet! Jaa, stopf die weiter in dich rein,du hast ja keine Ahnung dass du dem vergifteten Donut immer näher rückst.Hahaha, eins ist doch vergiftet? Nicht wahr Smithers?
Smithers: Ööhm nein Sir. Ich hab mit unseren Anwälten gesprochen,die bezeichnen das als Mord.
Burns: [wütend] Die mit ihren faulen Ausreden!
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Smithers: Ich glaub er ist tot, Mr. Burns [Aus Homer Leblosem Körper steigt Homers Geist heraus]
Burns: Schreck lass nach. Schicken sie seiner Witwe einen Schinken.
Homers Geist: Hmmm, Schinken! [Der Geist fliegt zurück in Homers Körper,der anfängt zu zucken]
Smithers: Warten sie er lebt noch!
Burns: Sehr gut, dann keinen Schinken.
Homer: Nein!
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Homer: Marge, was habe ich für eine Blutgruppe?
Marge: A psitiv
Homer: So´n Mist. So einenseltene Blutgruppe und ich habe sie nicht
Lisa: Du kennst seine Blutgruppe? Wie romantisch!
Marge: Eine Mutter weiß alles über ihre Familie.
Lisa: Welche Schuhgröße habe ich?
Marge: 35.
Bart: Wie viele Zähne habe ich?
Marge: 16 zweite, 8 MIlchzähne
Homer: Ohrenschützer?
Marge: XL
Lisa: Ringgröße?
Marge: Ich will nicht, dass du Ringe trägst, das wirkt billig. Größe drei
Bart: Allergien?
Marge: Sahne-Bonbons und Gummiebärchen.
Bart: Und?
Marge: MOnster-Make_up mit Leutchfarbe.
Bart: Uh, tolle Leistung
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Homer hält Rede vor der Schule.
Nelson: Eine Frage. Was sagt ein Idiot?
Homer: Da ich kein Idiot bin, weiss ich es nicht, aber wie auch immer mmmphf…
Nelson: Was?
Homer: Ladies und Gentlemen. Darf ich vorstellen, ein Idiot!
Kinder: HA-HA!
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Simpsons vor dem Fernseher:
Lisa: Diese Sendung ist doch total unrealistisch!
Bart:Zeichentricksendungen müssen nicht immer realistisch sein!
[Man sieht am Fenster Homer entlang laufen, obwohl er auf der Couch sitzt.]
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DIE SPRINGFIELD CONNECTION
CHIEF WIGGUM : Legt ihm Handschellen an , Jungs , wir sperren den Drecksack ein
SNAKE : Ha! Es dauert keine 24 Stunden und ich bin wieder draussen
CHIEF WIGGUM : Wenn wir uns beeilen , schon in 12
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Marge: Homer, dass ist das schlimmste, was du je getan hast.
Homer: Das sagst du so oft, das hat für mich jede Bedeutung verloren.
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"Keine Experimente"
Homer: "Was machst du denn für Jugend Forscht mein Junge?"
Bart: "Ich hab mir vorgenommen die Wirkung des Zigarettenrauchens an Hunden zu untersuchen."
[Knecht Ruprecht kommt mit einer Zigarette im Mund in die Küche, stößt Rauchwolken aus und hustet."
Marge: [nimmt Knecht Ruprecht die Zigarette weg] "Bart, gib' dem Hund doch keine Zigaretten!"
Homer: [streckt sich und gähnt] "Naja, Zeit zur Arbeit zu gehen."
Homers Gehirn: "Wenn die wüssten dass ich so früh abhaue um die Duff-Brauerei-Tour mitzumachen."
Homer: "Antreten um 9, wegtreten um 5, genau nach Dienstplan."
Homers Gehirn: "Hehehehe. Die ahnen nicht das Geringste. Achtung! Auf ins Kraftwerk."
Homer: "Ab zur Duff-Brauerei."
Homers Gehirn: "Oh. Hab ich das gerade gesagt oder nur gedacht?"
Homer: "Jetzt muss mir schnell 'ne Lüge einfallen."
Marge: "Was hast du gesagt, du gehst zur Duff-Brauerei?"
[Homer kreischt, rennt davon und schlägt die Tür hinter sich zu.]
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Führer: "Es gibt also normales Duff, 'Duff Lite', und unsere neueste Geschmacksrichtung 'Duff Dry'. Was die Zukunft Duff bringt, hehe, Sie können überzeugt sein wir haben noch eine Menge grandiose Einfälle im Ärmel."
Homer: "Zum Beispiel?"
Führer: "Äh... ich möchte nicht weiter ins Detail gehen."
Homer: "Wieso nicht?"
Führer: "Na schön, wir haben absolut keine Einfälle mehr, absolut nichts. Zufrieden?"
Homer: "Nein."
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[Auf dem Küchentisch steht ein Törtchen. Davor steht ein Schild mit der Aufschrift "DO NOT TOUCH". Das Törtchen ist auch hier an eine elektrische Spannung angeschlossen. Bart kommt pfeifend in die Küche gelaufen. Er nimmt das Schild, liest es und wirft es weg. Nun will Bart das Törtchen nehmen, kriegt aber einen Stromschlag.]
Bart: "Au! Das soll wohl 'n Scherz sein."
[Bart versucht wieder das Törtchen zu greifen und kriegt auch wieder einen Stromschlag. Anschließend klopft er sich mehrmals über das Gesicht und versucht es noch dreimal. Nach jedem der drei weiteren Schläge ruft er wieder "Au!".]
Lisa: [kichert und schreibt] "Hamster: 2. Bart: Wieder 0."
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Homer: [steht auf] "Mein Name ist Homer und ich bin hier weil mich das Gericht dazu gezwungen hat."
Reverend Lovejoy: "Homer, mit unserer Hilfe wirst du nie mehr ein Bier anrühren."
[Homer kreischt und springt durchs Fenster nach draußen.]
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[Homer sitzt bei den anonymen Alkoholikern im Stuhlkreis.]
Reverend Lovejoy: "Bitte Homer, hab keine Hemmungen uns alles zu sagen. Niemand von uns richtet über dich."
Homer: [steht auf] "Neulich war ich so scharf auf ein Bier dass ich ins Footballstadion geschlichen bin und den Dreck unter den Tribünen ausgezusselt hab'."
[Alle staunen.]
Reverend Lovejoy: [steht auf] "Hiermit verstoße ich dich!"
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Burns: Fühlen Sie sich wie Zuhause!
Bart:Hast du gehört Daddy?Du kannst hier in Unterhosen rumlaufen und rumrülpsen!
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[Nach Barts Scherzanruf bei Moe]
Homer: Irgendwann erwischt du den Kerl Moe!
Moe: Na ich weiss nicht.Der ist schwer zu schnappen. Der ändert dauernd seinen Namen.
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Homer: Moe,hast du dich jemals unattraktiv gefühlt?
Moe:Mmmm, nein.
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Homer:Marge!Wenn du bei der Polizei bist, wirst du zum Mann, wodurch ich zur Frau werde.Und daran hab ich kein Interesse.Ausser dass ich gelegentlich weibliche Unterwäsche trage, die ich wie gesagt äusserst bequem finde.
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Homer:Hey du wirst mich doch nicht wirklich festnehmen?
Marge: Du hast das Recht die Aussage zu verweigern!
Homer:Vielen Dank.Auf das Recht verzichte ich.AAAAAAAAHHH.UAHAAAHAAA!
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Lisa: Sind die Kaninchen tot?
Marge: Nein die schlafen nur mit den Köpfen nach unten... und dem Inneren nach aussen.
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Lisa(kommt zu Homer und Marge): Mom,Dad! Ich werde jetzt was tun, was ich hätte schon lange tun sollen, auch wenn es euch nicht gefällt!
Homer(zu Marge): Sie wird uns wegen unseren Drogen im Garten verpfeifen.
Marge(zu Homer): Homey! Wir haben gar keine Drogen!
Homer(mit einer höchst ironischen Stimme): Nein, netürlich nicht!
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Homer:klappe flanders
Flanders:okelidokeli
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"Ehegeheimnisse":
Homer: "Na dann Hirn, jetzt liegt es ganz bei dir! Wenn dir nicht einfällt was es ist, verlieren wir Marge für immer."
Homers Hirn: " IssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPudd ingIssdenPuddingIssdenPudding!"
Homer: "Okay, danach gleich an die Arbeit!"
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Bart: "Du hast mir so gefehlt, dass ich mich in der Schule nicht konzentrieren konnte und ne 6 geschrieben hab."
Homer: "Moment, die Arbeit ist 2 Wochen alt!"
Bart: "Oh, entschuldige bitte, hier ist die neue."
Homers Hirn: Ich bin ein großes, vieräugiges Lama und trage jeden Tag denselben, dämlichen Pullover.
Homer: Der Fluss Springfield!
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Burns: Smithers, warum haben Sie mir nichts von dem Börsenkrach erzählt?
Smithers: Ähm, tut mir leid, Sir, das war 25 Jahre vor meiner Geburt
Bruns: Die Entschuldigung benutzen Sie wohl für alles.
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Homer: *ruft zu den Müllmännern* "Ihr seid die miesesten Müllmänner die es wohl je gegeben hat! Ja ich rede mit euch! Ihr müllfressenden Stinkmorcheln!"
*Müllwagen fährt zurück.*
Homer: "Oh oh!"
Müllmann: "Wie hast du uns eben genannt?"
Homer: "Äh, keine Ahnung, hier haben so viele Leute rumgebrüllt."
Müllmann: "Du hast uns als müllfressende Stinkmorcheln bezeichnet."
Müllmann2: "Hast du denn am Tag der Liebe überhaupt nichts gelernt?"
Homer: "Der war gestern du dämlicher Spinner."
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Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.
Homer: Jetzt hör aber auf, Marge. Immerhin kriegst du ja auch was dafür. Und ich habe mein Bownlingteam. Jeder gewinnt dabei.
Marge: Das ist doch krank. Außerdem denke ich nicht daran, so viel Geld für Sex auszugeben. Sucht euch jemanden mit Geld, der euer Team sponsert. Mr.Burns vielleicht.
Homer: Och, Burns hat noch niemanden Geld gegeben. Erst letzte Woche habe ich ihn um 1500 Dollar gebeten
Marge. Wofür?
Homer: Willst du mir jetzt etwas noch Löcher in den Bauch fragen?
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Bart: Mo-om, meine Schleuder passt hier nicht in die Tasche. Und diese Shorts lassen nichts der Fantasie übrig. Diese Uniform ist beschissen.
Marge: Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?
Homer*am Telefon*: Natürlich haben die uns beschissen, von vorn bis hinten. Viele Mannschaften bescheißen, aber das waren die beschissensten Bescheißer, die uns beschissen haben. Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.
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[Nach Gewinnspiel Debakel für Krusty]
Krusty: "Iäääääääh! Ihr Zuschauer seid Schweine! Ich werde höchstpersöhnlich in jeden 50.Burger reinspucken!"
Homer: "Das Risiko geh' ich gerne ein."
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Evan Conover: Es ist zu spät das Geld einfach zurückzuzahlen,aber als Zeichen des guten Willens gegenüber unserer australischen Freunden würden wir Bart gerne 5 Jahre einsperren.
Homer: Hmm,das ist hart aber fair. Mein Junge folge dem Mann
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Marge: [zu Homer] "Warum erlaubst du ihm das?"
Homer: "Ich hab keine Ahnung!"
Marge: "Dann bestrafe ihn!"
Homer: "Bart, los, marsch auf dein Zimmer!"
Bart: "Bewirb dich für die Witzseite."
Marge: "Wie kannst du zulassen dass er das macht?"
Homer: "Wie kannst DU zulassen dass er das macht?"
Marge: "Ich war doch nicht hier!"
Homer: "Oh! Das passt dir wohl sehr gut!"
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[Grandpa fuchtelt hilflos mit den Armen herum und macht nur komische Geräusche]
Homer: "Wenn du weiter so sinnlos vor dich hinbrabbelst, kommst du ins Altersheim."
Grandpa: [zieht sich mit Mühe das Gebiss aus dem Mund] "Du hast mich doch schon in ein Altersheim gesteckt!"
Homer: "Dann kommst du in so ein Himmelfahrts-Altersheim wie in den Nachrichten."
Grandpa: [ängstlich] "Ich will wieder lieb sein!"
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Homer: Bart? Bart? (Bart will mit seinem Skateboard aus dem Fenster auf einen Baum steigen) (wütend) Bart! Was hast du vor?!
Bart: (ein bisschen frech) Ach, gar nichts.
Homer: Du wolltest gerade zur Schlucht und springen, hab ich Recht?!
Bart: (verdreht unschuldig die Augen) Kann sein.
Homer: (immer noch sauer) Sieh mal, ich weiß ja, dass ich dich nicht abhalten kann. Aber ich möchte doch, das du mir versprichst, dass du nicht über die Schlucht springst. Hast du verstanden?!
Bart: (nicht gerade überzeugt) OK, ich versprech’s.
Homer: Nein!
Bart: Was denn noch?!
Homer: Du hast es nicht ernst gemeint. (Homer kniet sich zu Bart auf den Boden.) Das ist keins, von den albernen Versprechen, von denen ich gar nicht erwarte, dass du sie hältst. Wenn du dieses Versprechen abgibst musst du es auch halten.
Bart: Wieso?
Homer: Weil ich, wenn du mich diesmal beschummelst, nie wieder im Leben glauben werde.
Bart: Ach komm!
Homer: Ich mein es ernst Junge.
Bart: (ganz unschuldig) Also ok Dad, ich verspreche es. Ich werde nicht über die Springfieldschlucht springen.
Homer wuschelt Bart in den Haaren.
Homer: So ist es gut, mein Junge.
Homer geht zurück zu Marge an den Esstisch.
Marge: Wie ist es gelaufen Homer?
Homer: Weißt du Marge, wir haben schon einen sehr lieben Jungen.
Marge: Na ja, er hat ja auch einen sehr lieben Vater.
Homer kichert. Währenddessen fährt Bart mit seinem Skateboard am Fenster vorbei.
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Marge: Homer, ich habe eine Überraschung für dich Vorbereitet,für dich ganz allein!
Homer: Dabei kann es sich nur um eins handeln [Homers Gedanken werden sichtbar,da ist ein Schwein mit einem Apfel im Mund,und er sagt Homer: Psst,der beste Fleisch ist der Hintern]
Marge : Hier bitte [Marge reicht ihm eine Schüssel]
Homer: Was ist denn das?
Marge : Ein gesunder Haferflockenbrei.
Homer: [total gespielte Freude] Oooh,Haferflocken,das ist aber nett von dir. Da ist leider ein Käfer drin.[Homer schüttet es in den Spülbecken]
Marge: Das stimmt nicht.
Homer: Doch glaub mir!
[Szenenwechsel, Bart ist in der Küche und Homer esst am Tisch]
Bart: Dad, da ist ein Käfer drauf!
Homer: Na und?[Isst weiter]
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Burns: Jetzt sehe sich einer das Schwein an der meine Zeit mit Donutfressen vergeudet! Jaa, stopf die weiter in dich rein,du hast ja keine Ahnung dass du dem vergifteten Donut immer näher rückst.Hahaha, eins ist doch vergiftet? Nicht wahr Smithers?
Smithers: Ööhm nein Sir. Ich hab mit unseren Anwälten gesprochen,die bezeichnen das als Mord.
Burns: [wütend] Die mit ihren faulen Ausreden!
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Smithers: Ich glaub er ist tot, Mr. Burns [Aus Homer Leblosem Körper steigt Homers Geist heraus]
Burns: Schreck lass nach. Schicken sie seiner Witwe einen Schinken.
Homers Geist: Hmmm, Schinken! [Der Geist fliegt zurück in Homers Körper,der anfängt zu zucken]
Smithers: Warten sie er lebt noch!
Burns: Sehr gut, dann keinen Schinken.
Homer: Nein!
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Homer: Marge, was habe ich für eine Blutgruppe?
Marge: A psitiv
Homer: So´n Mist. So einenseltene Blutgruppe und ich habe sie nicht
Lisa: Du kennst seine Blutgruppe? Wie romantisch!
Marge: Eine Mutter weiß alles über ihre Familie.
Lisa: Welche Schuhgröße habe ich?
Marge: 35.
Bart: Wie viele Zähne habe ich?
Marge: 16 zweite, 8 MIlchzähne
Homer: Ohrenschützer?
Marge: XL
Lisa: Ringgröße?
Marge: Ich will nicht, dass du Ringe trägst, das wirkt billig. Größe drei
Bart: Allergien?
Marge: Sahne-Bonbons und Gummiebärchen.
Bart: Und?
Marge: MOnster-Make_up mit Leutchfarbe.
Bart: Uh, tolle Leistung
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Homer hält Rede vor der Schule.
Nelson: Eine Frage. Was sagt ein Idiot?
Homer: Da ich kein Idiot bin, weiss ich es nicht, aber wie auch immer mmmphf…
Nelson: Was?
Homer: Ladies und Gentlemen. Darf ich vorstellen, ein Idiot!
Kinder: HA-HA!
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Simpsons vor dem Fernseher:
Lisa: Diese Sendung ist doch total unrealistisch!
Bart:Zeichentricksendungen müssen nicht immer realistisch sein!
[Man sieht am Fenster Homer entlang laufen, obwohl er auf der Couch sitzt.]
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DIE SPRINGFIELD CONNECTION
CHIEF WIGGUM : Legt ihm Handschellen an , Jungs , wir sperren den Drecksack ein
SNAKE : Ha! Es dauert keine 24 Stunden und ich bin wieder draussen
CHIEF WIGGUM : Wenn wir uns beeilen , schon in 12
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Marge: Homer, dass ist das schlimmste, was du je getan hast.
Homer: Das sagst du so oft, das hat für mich jede Bedeutung verloren.
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"Keine Experimente"
Homer: "Was machst du denn für Jugend Forscht mein Junge?"
Bart: "Ich hab mir vorgenommen die Wirkung des Zigarettenrauchens an Hunden zu untersuchen."
[Knecht Ruprecht kommt mit einer Zigarette im Mund in die Küche, stößt Rauchwolken aus und hustet."
Marge: [nimmt Knecht Ruprecht die Zigarette weg] "Bart, gib' dem Hund doch keine Zigaretten!"
Homer: [streckt sich und gähnt] "Naja, Zeit zur Arbeit zu gehen."
Homers Gehirn: "Wenn die wüssten dass ich so früh abhaue um die Duff-Brauerei-Tour mitzumachen."
Homer: "Antreten um 9, wegtreten um 5, genau nach Dienstplan."
Homers Gehirn: "Hehehehe. Die ahnen nicht das Geringste. Achtung! Auf ins Kraftwerk."
Homer: "Ab zur Duff-Brauerei."
Homers Gehirn: "Oh. Hab ich das gerade gesagt oder nur gedacht?"
Homer: "Jetzt muss mir schnell 'ne Lüge einfallen."
Marge: "Was hast du gesagt, du gehst zur Duff-Brauerei?"
[Homer kreischt, rennt davon und schlägt die Tür hinter sich zu.]
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Führer: "Es gibt also normales Duff, 'Duff Lite', und unsere neueste Geschmacksrichtung 'Duff Dry'. Was die Zukunft Duff bringt, hehe, Sie können überzeugt sein wir haben noch eine Menge grandiose Einfälle im Ärmel."
Homer: "Zum Beispiel?"
Führer: "Äh... ich möchte nicht weiter ins Detail gehen."
Homer: "Wieso nicht?"
Führer: "Na schön, wir haben absolut keine Einfälle mehr, absolut nichts. Zufrieden?"
Homer: "Nein."
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[Auf dem Küchentisch steht ein Törtchen. Davor steht ein Schild mit der Aufschrift "DO NOT TOUCH". Das Törtchen ist auch hier an eine elektrische Spannung angeschlossen. Bart kommt pfeifend in die Küche gelaufen. Er nimmt das Schild, liest es und wirft es weg. Nun will Bart das Törtchen nehmen, kriegt aber einen Stromschlag.]
Bart: "Au! Das soll wohl 'n Scherz sein."
[Bart versucht wieder das Törtchen zu greifen und kriegt auch wieder einen Stromschlag. Anschließend klopft er sich mehrmals über das Gesicht und versucht es noch dreimal. Nach jedem der drei weiteren Schläge ruft er wieder "Au!".]
Lisa: [kichert und schreibt] "Hamster: 2. Bart: Wieder 0."
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Homer: [steht auf] "Mein Name ist Homer und ich bin hier weil mich das Gericht dazu gezwungen hat."
Reverend Lovejoy: "Homer, mit unserer Hilfe wirst du nie mehr ein Bier anrühren."
[Homer kreischt und springt durchs Fenster nach draußen.]
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[Homer sitzt bei den anonymen Alkoholikern im Stuhlkreis.]
Reverend Lovejoy: "Bitte Homer, hab keine Hemmungen uns alles zu sagen. Niemand von uns richtet über dich."
Homer: [steht auf] "Neulich war ich so scharf auf ein Bier dass ich ins Footballstadion geschlichen bin und den Dreck unter den Tribünen ausgezusselt hab'."
[Alle staunen.]
Reverend Lovejoy: [steht auf] "Hiermit verstoße ich dich!"
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Burns: Fühlen Sie sich wie Zuhause!
Bart:Hast du gehört Daddy?Du kannst hier in Unterhosen rumlaufen und rumrülpsen!
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[Nach Barts Scherzanruf bei Moe]
Homer: Irgendwann erwischt du den Kerl Moe!
Moe: Na ich weiss nicht.Der ist schwer zu schnappen. Der ändert dauernd seinen Namen.
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Homer: Moe,hast du dich jemals unattraktiv gefühlt?
Moe:Mmmm, nein.
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Homer:Marge!Wenn du bei der Polizei bist, wirst du zum Mann, wodurch ich zur Frau werde.Und daran hab ich kein Interesse.Ausser dass ich gelegentlich weibliche Unterwäsche trage, die ich wie gesagt äusserst bequem finde.
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Homer:Hey du wirst mich doch nicht wirklich festnehmen?
Marge: Du hast das Recht die Aussage zu verweigern!
Homer:Vielen Dank.Auf das Recht verzichte ich.AAAAAAAAHHH.UAHAAAHAAA!
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Lisa: Sind die Kaninchen tot?
Marge: Nein die schlafen nur mit den Köpfen nach unten... und dem Inneren nach aussen.
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Lisa(kommt zu Homer und Marge): Mom,Dad! Ich werde jetzt was tun, was ich hätte schon lange tun sollen, auch wenn es euch nicht gefällt!
Homer(zu Marge): Sie wird uns wegen unseren Drogen im Garten verpfeifen.
Marge(zu Homer): Homey! Wir haben gar keine Drogen!
Homer(mit einer höchst ironischen Stimme): Nein, netürlich nicht!
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Homer:klappe flanders
Flanders:okelidokeli
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"Ehegeheimnisse":
Homer: "Na dann Hirn, jetzt liegt es ganz bei dir! Wenn dir nicht einfällt was es ist, verlieren wir Marge für immer."
Homers Hirn: " IssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPudd ingIssdenPuddingIssdenPudding!"
Homer: "Okay, danach gleich an die Arbeit!"
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Bart: "Du hast mir so gefehlt, dass ich mich in der Schule nicht konzentrieren konnte und ne 6 geschrieben hab."
Homer: "Moment, die Arbeit ist 2 Wochen alt!"
Bart: "Oh, entschuldige bitte, hier ist die neue."
Samstag, 22. März 2008
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Homer: Marge, ich will nach Hause!!
Lisa: Dad, wir sind zu Hause!!!
Homer: Das ging ja schnell
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Karl: Hey Lenny! Wie läufts eigentlich mit der Kleinen bei dir gegenüber?
Lenny: Ach das ist zu Ende, sie hat jetzt Vorhänge.
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Homer:Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!
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Mr. Burns:Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!
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Rektor Skinner:Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson.
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Homer:Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!
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Grandpa:Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!
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Homer:Und wieviel kostet das Gratiswochenende?
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Homer:Mit wievel T schreibt man unschuldig?
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Milhouse:Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!
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Homer:Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!
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Grandpa:Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star!
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Homer: "Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster"
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Lisa: "How many roads must a man walk down..."
Homer: "Sieben!"
Lisa: "Dad, das ist eine rhetorische Frage."
Homer: "Ok...elf!"
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Bart: "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch."
Moe: "Hallo Leute? Ist hier jemand der Reinsch heißt? Hallo? Ist hier jemand der Reinsch heißt?"
"Ja, mein Name ist Reinsch"
Moe: "Ein Anruf für sie!"
Reinsch: "Hallo? Hier ist Hans Reinsch!"
Bart: "Oh...ähm...also, das sollte ein Juxanruf werden, der wohl nach hinten losgegangen ist."
Reinsch: "Hm...na gut...dann mehr Glück beim nächsten mal."
Bart: "Ja...gut...tschüss"
Reinsch: "Ein netter Junge..."
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Homer: Aspirin gab´s nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht
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Homer: Hmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinmal ein Bier!
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Homer: Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.
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Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen
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Bart: Lieber Gott. Wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt.
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Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben."
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Moe:"Wenn ich dich erwische, dann reiss ich dir die Augen raus und steck sie dir in die Unterhose damit du sehen kannst, wie ich dir die Eingeweide rausprügel!"
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In Moes Bar:
Moe: Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst!!
Barney Gumble: Hälst du mich etwa für so einen Schluckspecht?..... Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher!
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Reverent Lovejoy: "Ich sehe Sie in der Hölle....vom Himmel aus!"
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Moe:
"Ist Amanda Dermichknutscht?"
"Lassmieranda Dennsiewillja!"
"Dünnsch! Ist jemand da der Dünnsch heißt?"
Homer zu Bart:"Aah du mieser kleiner..!" *würg
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"Homer, ich habe jemanden gefunden, der dir helfen kann!"
"Batman?"
"Nein, er ist Wissenschaftler."
"Batman ist Wissenschaftler."
"Es ist aber nicht Batman!"
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barney gumble: ich mach mir sorgen um den nachschub, nach der kiste, der kiste, und der kiste danach is nur noch eine kiste da
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Ausbilder: "Simpson. Ich mag Sie nicht und Sie mögen mich nicht..."
Homer: "Ich mag Sie!"
Ausbilder: "Okay, aber ich mag Sie nicht."
Homer: "Vielleicht mögen Sie mich, wenn Sie mich besser kennenlernen."
Ausbilder: "Sie halten sich wohl für sehr lustig."
Homer: "Eigentlich nicht, aber ich kann gut Columbo imitieren.... Aber eins... da wäre noch... ich geh mir ein Glas Wasser holen."
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Lisa: Dad wach auf!
Homer: Wie? Was?
Lisa: Ich hab geträumt der Buhmann ist in unserem Haus.
Homer: Was? Der Buhmann ist in unserem Haus? Schnell verriegle die Türen und hol meine Flinte. Ich geh Bart wecken.
Bart wach auf! ich will dich nicht beunruhigen aber es könnte ein Buhmann oder mehrere Buhmänner in unserem Haus sein.
Bart: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
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Homer:Ich geh dann mal kurz vor die Tür...
Marge: Du gehst doch wohl nicht los um Lenny und Carl zu beschatten,oder?!?
Homer:Nein,ich gehe nur raus,um,eh Lenny und Carl zu beschatten...
-Hihi,das hab ich ja gut hinbekommen.Oh Moment mal...
-Nein!
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Burns:Wie ist ihr Name,sie einfältiger Trottel?
Homer:Lass dir schnell was gutes einfallen...
-Mein Name ist Mr.Burns...
-Oh verdammt!
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(Homer kommt in das Waffengeschäft)
Homer: Na was ist, haben Sie jetzt vielleicht eine Feuerwaffe für mich?
Verkäufer: Dann wolln wir mal sehen. Ihrer Akte nach zu urteilen waren sie vorrübergehend mal in einer Irrenanstalt, haben häufig Probleme mit Alkohol, und haben Präsident Bush verprügelt.
Homer: Den ehemaligen Präsident!
Daraufhin stempelt der Verkäufer Homers Antragsformular: POTENTIELL GEFÄHRLICH
Verkäufer: Das berechtigt sie zum Besitz von drei Handfeuerwaffen oder weniger.
Homer: Juhuuu!
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Homer: "Ich werde euch mal von einem anderen sogenannten gottlosen Menschen erzählen. Er hatte lange Haare und ziemlich außergewöhnliche Ideen. Und er hat nicht immer das gemacht, was andere Leute für richtig hielten. Und der Name dieses absonderlichen Mannes war... Hab ich vergessen. Aber worum es ging... Das hab ich auch vergessen. Marge, Du weißt doch, wen ich meine! Er fuhr so einen blauen Wagen..."
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Burns: "Jetzt sieh sich einer das Schwein an, das meine Zeit mit Donutfressen vergeudet. Jaa, nur zu! Stopf sie weiter in dich rein! Du hast ja keine Ahnung, dass du damit dem vergifteten Donut immer näher rückst...
Eines ist doch vergiftet, nicht wahr Smithers?"
Smithers: "Äh nein Sir. Ich habe mit unseren Anwälten darüber gesprochen, die bezeichnen das als Mord."
Mr. Burns: "Die mit ihren faulen Ausreden."
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Chief Wiggum zu Tingeltangelbob: "Sie versuchen doch bestimmt sofort wieder Bart umzubringen wenn sie hier raus sind?"
Tingeltangelbob: "Nein!"
Chief Wiggum: "Aber, Sie haben doch eine Tätowierung auf der Brust auf der steht stirb(die) Bart stirb(die)"
Tingeltangelbob: "Das ist Deutsch und heißt Die Bart Die"
Die Geschworenen: "Jemand der Deutsch spricht kann nicht böse sein"
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Banner: "Sind Sie der Bier Baron?"
Flanders: "Wenn Sie Malzbier meinen, bekenne ich mich schuldelig-duldelig, im Sinne der Anna-na-kla-ga-la."
Banner: "Er ist nicht der Bier-Baron, aber er ist betrunken. Nehmt ihn fest."
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"Die Katze sieht mich so misstrauisch an. BART, BRING DIE KATZE UM!"
"OK!"
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im markt:
Vorsitzender: Ihr habt 3 Fragen.
Homer: Sind Sie der Vorsitzende vom Kwik-E-Mart?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Wirklich?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Sie?
Vorsitzender: Ja. Danke, kommt wieder.
Apu: Aber....
Vorsitzender: Danke, kommt wieder.
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Bart: "Dad, darf ich mir den Revolver morgen mal ausleihen, ich will den alten Wachmann in der Bank erschrecken?"
Homer: "Nur wenn du dein Zimmer aufräumst."
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Ok,Gerhirn,dann liegt es jetzt an uns beiden,was als nächstes zu tun ist.
(Blick auf Homers Kopf):
Iss den Pudding Iss den Pudding Iss den Pudding...
Na gut,aber danach fangen wir sofort an.
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Marge: "Homer du müsstest seit einer Stunde bei der Arbeit sein!"
Homer: "Man hat mir gesagt, wenn ich noch einmal zu spät komme, werde ich entlassen. Das Risiko gehe ich nicht ein!"
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Rev. Lovejoy: "Homer ich möchte, dass Sie Matthäus Kapitel 7 Vers 26 bedenken: 'Und wer diese meine Rede hört und tut sie nicht, der ist einem törichten Manne gleich, der sein Haus auf den Sand baute.'"
Homer: "Und darf ich Sie erinnern, an... Matthäus... Kapitel 21 Vers 17?!"
Rev. Lovejoy: "'Und er ließ sie da und ging zur Stadt hinaus gen Bethanien und blieb daselbst.'"
Schweigen.
Homer: "Ja,... denken Sie mal drüber nach!"
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bart: ich bin el Barto
Homer: das kann ich auch: ich bin el Homo.. äääh
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1: Ich hätte gerne einen Kaffee
Moe: Bier?
1: Kaffe!
Moe: Bier?!
1: Ka-ffee
Moe: Bi-ier
1:K-A
Moe: B-I
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Als Alt-Präsident Busch mit Hunden im Schlepptau an Homer vorbeijoggt:
Homer: Man könnte sagen viele Hunde bellen den falschen Busch an!
Stimme: Das ist das klügste was du je gesagt hast und keiner hat´s gehört.
Homer: NEIN!
Lisa: Dad, wir sind zu Hause!!!
Homer: Das ging ja schnell
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Karl: Hey Lenny! Wie läufts eigentlich mit der Kleinen bei dir gegenüber?
Lenny: Ach das ist zu Ende, sie hat jetzt Vorhänge.
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Homer:Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!
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Mr. Burns:Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!
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Rektor Skinner:Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson.
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Homer:Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!
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Grandpa:Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!
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Homer:Und wieviel kostet das Gratiswochenende?
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Homer:Mit wievel T schreibt man unschuldig?
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Milhouse:Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!
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Homer:Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!
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Grandpa:Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star!
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Homer: "Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster"
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Lisa: "How many roads must a man walk down..."
Homer: "Sieben!"
Lisa: "Dad, das ist eine rhetorische Frage."
Homer: "Ok...elf!"
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Bart: "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch."
Moe: "Hallo Leute? Ist hier jemand der Reinsch heißt? Hallo? Ist hier jemand der Reinsch heißt?"
"Ja, mein Name ist Reinsch"
Moe: "Ein Anruf für sie!"
Reinsch: "Hallo? Hier ist Hans Reinsch!"
Bart: "Oh...ähm...also, das sollte ein Juxanruf werden, der wohl nach hinten losgegangen ist."
Reinsch: "Hm...na gut...dann mehr Glück beim nächsten mal."
Bart: "Ja...gut...tschüss"
Reinsch: "Ein netter Junge..."
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Homer: Aspirin gab´s nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht
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Homer: Hmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinmal ein Bier!
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Homer: Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.
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Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen
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Bart: Lieber Gott. Wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt.
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Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben."
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Moe:"Wenn ich dich erwische, dann reiss ich dir die Augen raus und steck sie dir in die Unterhose damit du sehen kannst, wie ich dir die Eingeweide rausprügel!"
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In Moes Bar:
Moe: Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst!!
Barney Gumble: Hälst du mich etwa für so einen Schluckspecht?..... Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher!
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Reverent Lovejoy: "Ich sehe Sie in der Hölle....vom Himmel aus!"
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Moe:
"Ist Amanda Dermichknutscht?"
"Lassmieranda Dennsiewillja!"
"Dünnsch! Ist jemand da der Dünnsch heißt?"
Homer zu Bart:"Aah du mieser kleiner..!" *würg
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"Homer, ich habe jemanden gefunden, der dir helfen kann!"
"Batman?"
"Nein, er ist Wissenschaftler."
"Batman ist Wissenschaftler."
"Es ist aber nicht Batman!"
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barney gumble: ich mach mir sorgen um den nachschub, nach der kiste, der kiste, und der kiste danach is nur noch eine kiste da
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Ausbilder: "Simpson. Ich mag Sie nicht und Sie mögen mich nicht..."
Homer: "Ich mag Sie!"
Ausbilder: "Okay, aber ich mag Sie nicht."
Homer: "Vielleicht mögen Sie mich, wenn Sie mich besser kennenlernen."
Ausbilder: "Sie halten sich wohl für sehr lustig."
Homer: "Eigentlich nicht, aber ich kann gut Columbo imitieren.... Aber eins... da wäre noch... ich geh mir ein Glas Wasser holen."
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Lisa: Dad wach auf!
Homer: Wie? Was?
Lisa: Ich hab geträumt der Buhmann ist in unserem Haus.
Homer: Was? Der Buhmann ist in unserem Haus? Schnell verriegle die Türen und hol meine Flinte. Ich geh Bart wecken.
Bart wach auf! ich will dich nicht beunruhigen aber es könnte ein Buhmann oder mehrere Buhmänner in unserem Haus sein.
Bart: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
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Homer:Ich geh dann mal kurz vor die Tür...
Marge: Du gehst doch wohl nicht los um Lenny und Carl zu beschatten,oder?!?
Homer:Nein,ich gehe nur raus,um,eh Lenny und Carl zu beschatten...
-Hihi,das hab ich ja gut hinbekommen.Oh Moment mal...
-Nein!
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Burns:Wie ist ihr Name,sie einfältiger Trottel?
Homer:Lass dir schnell was gutes einfallen...
-Mein Name ist Mr.Burns...
-Oh verdammt!
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(Homer kommt in das Waffengeschäft)
Homer: Na was ist, haben Sie jetzt vielleicht eine Feuerwaffe für mich?
Verkäufer: Dann wolln wir mal sehen. Ihrer Akte nach zu urteilen waren sie vorrübergehend mal in einer Irrenanstalt, haben häufig Probleme mit Alkohol, und haben Präsident Bush verprügelt.
Homer: Den ehemaligen Präsident!
Daraufhin stempelt der Verkäufer Homers Antragsformular: POTENTIELL GEFÄHRLICH
Verkäufer: Das berechtigt sie zum Besitz von drei Handfeuerwaffen oder weniger.
Homer: Juhuuu!
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Homer: "Ich werde euch mal von einem anderen sogenannten gottlosen Menschen erzählen. Er hatte lange Haare und ziemlich außergewöhnliche Ideen. Und er hat nicht immer das gemacht, was andere Leute für richtig hielten. Und der Name dieses absonderlichen Mannes war... Hab ich vergessen. Aber worum es ging... Das hab ich auch vergessen. Marge, Du weißt doch, wen ich meine! Er fuhr so einen blauen Wagen..."
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Burns: "Jetzt sieh sich einer das Schwein an, das meine Zeit mit Donutfressen vergeudet. Jaa, nur zu! Stopf sie weiter in dich rein! Du hast ja keine Ahnung, dass du damit dem vergifteten Donut immer näher rückst...
Eines ist doch vergiftet, nicht wahr Smithers?"
Smithers: "Äh nein Sir. Ich habe mit unseren Anwälten darüber gesprochen, die bezeichnen das als Mord."
Mr. Burns: "Die mit ihren faulen Ausreden."
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Chief Wiggum zu Tingeltangelbob: "Sie versuchen doch bestimmt sofort wieder Bart umzubringen wenn sie hier raus sind?"
Tingeltangelbob: "Nein!"
Chief Wiggum: "Aber, Sie haben doch eine Tätowierung auf der Brust auf der steht stirb(die) Bart stirb(die)"
Tingeltangelbob: "Das ist Deutsch und heißt Die Bart Die"
Die Geschworenen: "Jemand der Deutsch spricht kann nicht böse sein"
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Banner: "Sind Sie der Bier Baron?"
Flanders: "Wenn Sie Malzbier meinen, bekenne ich mich schuldelig-duldelig, im Sinne der Anna-na-kla-ga-la."
Banner: "Er ist nicht der Bier-Baron, aber er ist betrunken. Nehmt ihn fest."
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"Die Katze sieht mich so misstrauisch an. BART, BRING DIE KATZE UM!"
"OK!"
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im markt:
Vorsitzender: Ihr habt 3 Fragen.
Homer: Sind Sie der Vorsitzende vom Kwik-E-Mart?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Wirklich?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Sie?
Vorsitzender: Ja. Danke, kommt wieder.
Apu: Aber....
Vorsitzender: Danke, kommt wieder.
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Bart: "Dad, darf ich mir den Revolver morgen mal ausleihen, ich will den alten Wachmann in der Bank erschrecken?"
Homer: "Nur wenn du dein Zimmer aufräumst."
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Ok,Gerhirn,dann liegt es jetzt an uns beiden,was als nächstes zu tun ist.
(Blick auf Homers Kopf):
Iss den Pudding Iss den Pudding Iss den Pudding...
Na gut,aber danach fangen wir sofort an.
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Marge: "Homer du müsstest seit einer Stunde bei der Arbeit sein!"
Homer: "Man hat mir gesagt, wenn ich noch einmal zu spät komme, werde ich entlassen. Das Risiko gehe ich nicht ein!"
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Rev. Lovejoy: "Homer ich möchte, dass Sie Matthäus Kapitel 7 Vers 26 bedenken: 'Und wer diese meine Rede hört und tut sie nicht, der ist einem törichten Manne gleich, der sein Haus auf den Sand baute.'"
Homer: "Und darf ich Sie erinnern, an... Matthäus... Kapitel 21 Vers 17?!"
Rev. Lovejoy: "'Und er ließ sie da und ging zur Stadt hinaus gen Bethanien und blieb daselbst.'"
Schweigen.
Homer: "Ja,... denken Sie mal drüber nach!"
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bart: ich bin el Barto
Homer: das kann ich auch: ich bin el Homo.. äääh
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1: Ich hätte gerne einen Kaffee
Moe: Bier?
1: Kaffe!
Moe: Bier?!
1: Ka-ffee
Moe: Bi-ier
1:K-A
Moe: B-I
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Als Alt-Präsident Busch mit Hunden im Schlepptau an Homer vorbeijoggt:
Homer: Man könnte sagen viele Hunde bellen den falschen Busch an!
Stimme: Das ist das klügste was du je gesagt hast und keiner hat´s gehört.
Homer: NEIN!
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