simpsons zitate - der film (part 2)

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kent brockman:
Guten Abend. Hier ist Kent Brockman.
Es konnte nicht geklärt werden, wer
das Umweltverbrechen begangen hat...
das zu unserer Gefangennahme führte.

homer:
hehehe

kent brockman:
Bis vor wenigen Augenblicken...

homer:
aaaaaaa !

kent brockman:
eine schockierende Entdeckung hier
im Lake Springfield gemacht wurde.

[homers silo ist zu sehen]
homer:
Ach, dieses Schweinekacke-Silo
könnte doch jedem gehören.

auf dem silo steht:
ZURÜCKGEBEN AN HOMER SIMPSON
(KEINE BELOHNUNG)

marge:
Homer, das glaube ich nicht,
du warst das?
Du ganz allein hast diese Stadt
ins Verderben gestürzt.

homer:
Ich weiß. Total verrückt, was?

kent brockman:
Wir weisen Sie darauf hin, dass
dieser Sender Selbstjustiz nicht unterstützt.
Außer, sie ist sinnvoll,
was sie in diesem Falle ist.
SCHNAPPT IHN EUCH

marge:
Du hast nicht auf mich gehört, dabei habe
ich dich wirklich ausdrücklich gewarnt.

homer:
Keine Panik. Diese Sendung
guckt doch sowieso niemand.
Was leuchtet da so unheilvoll
am Horizont?

menschenmenge:
Töten! Töten! Töten!

homer:
Marge, sieh nur, diese Vollidioten
wissen nicht mal, wo wir wohnen.

menschenmenge:
Töten! Töten! Töten!
Wir wollen Homer! Wir wollen Homer!

lisa:
Monster! Du bist ein Monster!

homer:
Du hast die Nachrichten gesehen?

marge:
Nimm dich zusammen,
wir haben größere Probleme schatz

lisa:
Aber ich bin so stinkwütend.

marge:
Du bist eine Frau, du kannst es ihm
jederzeit wieder vorhalten.

lisa:
OK.

marge:
homer,
Du musst jetzt da rausgehen,
der Menge gegenübertreten
und du musst dich dafür entschuldigen,
was du getan hast.

homer:
Das würde ich ja,
aber ich habe Angst...
dass sie's an dir auslassen,
wenn ich die Tür öffne.

von draussen:
Das werden wir nicht.
Wir wollen nur Homer.

homer:
Vielleicht verschonen sie dich
und bringen grandpa um.

von draussen:
Ich steh hier in der Meute!

krusty:[zu seinem affen]
Teeny! Mach das Baby platt!
[maggie zerbricht ihre flasche und deutet damit an dass sie kämpfen wird]

[collin hat lisa blumen mitgebracht die er ihr zeigt,
einer aus der menge zündet sie an]
Moment, das haben wir gleich.

homer:
Passt auf, ich habe eine Kettensäge!
rammamamamamamamamammamamamamam
ramamamamamamamam
mam mam mam...ooooo

ned flanders:
[verhilft bart zur flucht]
Bart!
Kletter rüber, beeil dich!

bart:
Wenn die sehen, dass du uns hilfst,
werden die dich umbringen.
Papperlapapp! Dein Vater würde
sicher dasselbe für...
Du hast recht. Und nun balanciert los!

rektor skinner:
Bogenschützen.

nelson:
Ich nehme einen roten Pfeil,
damit ich weiß, wen ich erlegt habe.

homer:
Nein, Propper! Wenn du das Brett
runterschubst, wird Daddy sterben.
[das schwein schubst das brett vom fenster.alle fallen hinunter
homer fällt auf ein grill in dem noch ein shrimp liegt]
homer:
Das Blatt beginnt sich zu wenden.
[isst den shrimp]

marge:
Warte, ich muss dringend
noch was holen.

homer:
- Was ist das?

marge:
- Unser Hochzeitsvideo.

homer:
- Wir haben ein Hochzeitsvideo?

aus der menge:- Zündet den Benzintank an!

homer:
Wir haben sie abgehängt!
juhuuuuuuuuuuuu, hahahahaha
[das auto wird von der menschenmenge direkt zu einem galgen getragen]

bart:
Los, da rauf!

chief wiggum:
Los, schnappt sie euch!

homer:[steckt fest]
Helft ihr mal kurz?

homer:[zur menschenmenge]
Wisst ihr, das Wort "Entschuldigung"...
wird heutzutage oft überstrapaziert. Aber
wenn es aus tiefstem Herzen kommt...
[jemand haut ihm eine kreissäge an den kopf]
auuu !

[sie binden den baum an den schulbuss und wollen ihn rausreissen]
lisa:
Mom! Was sollen wir jetzt tun?

[maggie zeigt auf das erdloch]
marge:
Maggie, nicht jetzt.
Wir spielen später.

[maggie springt in das loch und taucht ausserhalb der kuppel wieder auf]
marge:
Das Erdloch. Los, mir nach, Kinder!

bart:
- Geronimo!

lisa:- Sacajawea!

homer:
Lebt wohl, ihr Loser!
[zeigt den leuten den mittelfinger bis sich das loch durch seine
unform verstopft und er sich durchgraben muss]

mo:
Seine Glatze ist immer noch zu sehen.
Zerkratzt sie!

[das ganze haus wird vom erdloch zerstört]
chief wiggum:
So, jetzt haben die Chinesen
das Problem am Hals.

lisa:
Colin!

[collin klopft an der kuppel]
lisa:
Ich kann dich nicht hören.
Ich hätte nie geglaubt,
dass es in meinem Leben...
den absolut perfekten Augenblick
geben würde, aber das ist...

bart:
Lisa hat sich voll verknallt,
doch wird sie ihn nie wieder sehen.

[lisa haut bart ko]
...perfekt.

marge:- Was sollen wir jetzt nur tun?

homer:
- Laufen, was das Zeug hält.

epa beameter:
Ich fürchte, wir haben sie verloren, Sir.

russ cargill:
Verdammt!
Dann finden Sie sie und bringen Sie sie
zurück in die Kuppel
Und damit nicht noch jemand entwischt...
will ich Todesschwadrone, die
das Gebiet rund um die Uhr überwachen.
Ich will 10.000 harte Jungs...
und ich will 10.000 weiche Jungs,
damit die harten Jungs härter aussehen.
Und so sollen sie aufgestellt werden:
Hart, hart, weich, hart...
weich, weich, hart, hart,
weich, weich, hart, weich.

beamter:
Sir, ich befürchte, Sie sind vor Macht
verrückt geworden.

russ cargill:
Natürlich. Haben Sie schon mal versucht,
ohne Macht verrückt zu werden?
Das ist langweilig.
Niemand hört einem zu.

[marge kommt in ihr hotellzimmer an]
marge:
- Bart, sag mal, trinkst du etwa Whiskey?

bart:- Ich hab 'ne Krise.

marge:
- BART !

bart:
- Ich versprech's, ich höre morgen auf.

marge:
Du wirst auf der Stelle aufhören!
[bart läuft davon]
Komm zurück, junger Mann!

bart:
Ich vermisse Flanders.
So, jetzt ist es raus.

marge:
- Wo ist euer Vater?

lisa:
- Er ist rausgegangen.
Schnell, bringen wir unser Leben wieder
in Ordnung, solange er weg ist.

homer[von aussen]:
Hey, Leute!
Wie ging noch mal
das geheime Klopfzeichen?
Hört zu, ich weiß, ich habe Mist gebaut.
Und zwar ziemlich großen.

marge:
Riesengroßen. Wir sind obdachlos...
alle unsere Freunde
wollen uns umbringen.
Bevor wir uns noch weiter in einem Raum
mit dir aufhalten
muss ich wissen, was du dir
eigentlich dabei gedacht hast
als du meine Warnungen ignoriert
und dieses Silo
einfach in den See geworfen hast.

homer:
???

marge:
Homer!

homer:
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Ich denke nie über irgendetwas nach.
Ich respektiere Leute, die das tun...
aber ich versuche doch nur,
den Tag unbeschadet zu überstehen...
bis ich mich wieder
an dich rankuscheln darf.

marge:
ooooooooooooooo
Ich meine, oh.

homer:
Es tut mir wirklich sehr leid.
Aber mal abgesehen davon...
habe ich schon die Lösung für uns.
Ich habe immer befürchtet,
dass ich uns nur in die Scheiße reite...
deshalb habe ich einen Notfallplan.
Und diesen Plan habe ich genau hier.

[homer holt karten aus seiner briftasche heraus]
SIE KOMMEN AUS DEM GEFÄNGNIS FREI
Nein.
[homers gesicht auf einem michael jordan sammelkarte]
Nein.

[homer öffnet ein eingewickeltes papier]
Treffer.
Gleich hab ich's.
Ein Neuanfang

lisa:
Alaska?

homer:
Alaska! Dort, wo du nicht zu fett
oder zu betrunken sein kannst.
Dort, wo niemand zu dir sagt:
"Lass uns mal dein Abschlusszeugnis
von der Baumschule sehen."

marge:
Ich weiß nicht, Homie.

homer:
Ich muss euch anders rumkriegen.
Ich würde es einfach nicht schaffen,
ganz allein ein neues Leben anzufangen.
Und inzwischen seid ihr mir
wirklich ans Herz gewachsen.

marge:
Ich kann es mir einfach nicht vorstellen.

homer:
marge,
In jeder Ehe kriegt man
nur einmal die Chance zu sagen:
"Ich brauche dich jetzt.
Lass mich nicht im Stich."
Und wenn das jemand zu dir sagt,
dann gibt es nur eine Antwort.

marge:
OK, Homie. Ich bin dabei.

homer:
Danke, mein Liebling.

bart:
- Mom?

marge:- Ja, Schätzchen?

bart:
Du bist gerade mal wieder voll auf...
den schmierigsten Schleimspurfabrikanten
der Welt reingefallen.

homer:
Wenn du uns dieses Familienidyll
kaputtmachst, gibt's Saures.

marge:
Homer!

bart:
Wie sollen wir bitte nach Alaska
kommen? Wir sind pleite.

homer:
Na, schön, mein Sohn. Wenn du nicht an
mich glaubst, dann glaube an Amerika.
Dort, wo jeder schnelles Geld
machen kann...
ohne dass lästige Fragen gestellt werden.

[auf dem rummel versucht homer loopings in einer eisenkugel
zu machen damit er ein auto gewinnt]
veranstalter:
Kommen Sie rauf und
gewinnen Sie meinen Truck!
Sie müssen nur die Todeskugel
überstehen.

homer:
- Wo ist der Haken?

veranstalter:
- Es gibt keinen.
Sie müssen nur auf dem Motorrad
einen vollständigen Looping drehen.
Drei Versuche für nur $ 10.

homer:- Marge, wie viel Geld haben wir?
- $ 10.

[homer fällt mit dem motorrad um]
veranstalter:
Das zählt als Versuch.
[homer fällt auf dem kopf]
veranstalter:
Das war der zweite.

[homer fällt erneut]
veranstalter:
Und das war der dritte!
Passen Sie auf. Weil ich so gern sehe,
wie Sie auf die Fresse fliegen...
gibt's noch einen Gratisversuch.

homer:
- Sie sind mein Freund.

lisa:- Dad!
Wenn du ganz oben bist, darfst du nicht
langsamer werden, du musst Gas geben!

homer:
- Aber da hab ich am meisten Schiss.

lisa:- Jetzt tu's einfach.

[homer macht ein paar loopings]
homer:
juhuuuuuu

lisa:
Ja!
Klasse, Dad!

homer:[zum veranstalter]
Ich hätte dann gern die Schlüssel.

veranstalter:
Oh, Mann! Meine Frauen
werden mich umbringen

homer:
Nächster Halt: Alaska!

kent brockman:
Tag 37 unter der Kuppel.
Wir haben immer wieder unter
Stromausfällen zu leiden, die...

[während das licht aus war wurde mo beklaut]
mo:
OK. Sehr witzig. Ich werde
jetzt das Licht ausmachen.
Wenn es wieder angeht, will ich, dass
mein Fusel wieder da steht, wo er war.

[mo wird bis auf die unterhose beklaut]
Ja, OK. OK.

marge:
Ich bin wirklich stolz auf dich.
Du bist seit über 24 Stunden nüchtern.
- Das bist du doch, oder?

bart:[schiesst homer den hotdog aus der hand]
- Pass mal auf.

marge:
Wir wollen deinem Vater
eine zweite Chance geben...
und deswegen sind wir
es ihm schuldig...

[an der wand des einkaufsladens hängt ein bild von ihnen]
marge:- Du meine Güte!

verkäufer:- Was darf's sein?
marge:
Wir brauchen Windeln.
- OK.
- Nein, brauchen wir doch nicht.
- Haben Sie Damenrasierer?

verkäufer:
- Gern.

marge:
Nein, nein, die brauchen wir auch nicht.
Hab ich vergessen. Wir sind Europäer.
Geben Sie uns Trockenfleisch.
Ganz genau, kiloweise Trockenfleisch.
Ganz recht. Das brauchen wir. Deswegen
sind wir überhaupt hergekommen.

verkäufer:
Natürlich.

[bart verfälscht das bild an der wand mit dem bild der nächsten kunden]
verkäufer:
Oh, mein Gott, da sind sie!
[die nächsten kunden werden festgenommen]

[dr. hibbert, chief wiggum und apu
wollen mr burns um einen gefallen bitten]
mr burns:
Sieh an. Ihr wollt also etwas
von meinem Strom abhaben, ja?6
Tja, zur Abwechslung ist der
reiche weiße Mann mal am Drücker.
Ich habe zwei Knöpfe an diesem Tisch.
Der eine versorgt eure Stadt mit Strom,
der andere lässt die Hunde los.
Überzeugt mich.
Weckt den Wohltäter in mir.

dr. hibbert:
Der Krankenhausgenerator
wird bald ausfallen.
Menschen werden sterben.

mr burns:
Menschen sterben. Was noch?

chief wiggum:
Wir wollten morgen einen Verurteilten
grillen, aber das können wir jetzt nicht.

mr burns:
Verlockend, verlockend.

apu:
Was wir sagen, ist bedeutungslos.
Befragen Sie einfach Ihr Herz,
dann wissen Sie die Antwort.

[die drei besucher werden von den hunden hinausgejagt]
mr burns:
- Die erste Tür rechts.

apu:
- Danke.

homer:
So habe ich mir Alaska
aber nicht vorgestellt.
[rollt das bild von alaska auf der windschutzscheibe auf]
Das ist besser.

marge:
Homer!
[unfall]

homer:Wenigstens ist mein Poster
nicht kaputtgegangen.
versucht das poster zu entfernen merkt aber
dass das was er sieht echt ist


grenzwerter:
Willkommen in Alaska!
Hier haben Sie $ 1.000.

homer:
Das wurde aber auch Zeit.
Wofür denn?

grenzwerter:
Wir zahlen jedem Einwohner
eine Prämie, damit
die Ölkonzerne die Naturschönheiten
unseres Landes zerstören dürfen.

homer:
Ich bin zu Hause.

homer:
Oh, Danke.
[bart klatscht]
Was machst du da, Bart?

bart:
Schlag bloß die Zeit tot.

homer:
Meinem Sohn gefällt Alaska so sehr,
dass er applaudiert.
- Lisa, was ist mit dir?

lisa:- Aber, Dad...

homer:
Applaudiere für Alaska.

[homer eilt ins haus,er hat blumen gepflückt]
homer:
Tja, Marge, zwischen uns und den Kindern
liegt eine dicke Wand aus Schnee.
Alle meine Träume werden wahr.

[die vögel unterstützen homer und marge beim ausziehen
als sie merken das homer zu dick ist brauchen sie verstärkung]
Wir brauchen Verstärkung.

kent brockman:
Tag 93 unter der Kuppel.
Die Grundversorgung
ist kaum noch gewährleistet...
und keiner weiß, welcher Funke
das Pulverfass hochgehen lassen wird.


[SPRINGFIELD-BUCHCLUB]

eine frau:
- Sprechen wir über Dienstags bei Morrie.

eine andere:
- Schon wieder?
Wenn wir nicht endlich ein neues
Buch bekommen, dann muss ich kotzen.

die dritte:
Ihr seid die fünf Menschen,
die mir in der Hölle begegnen.


[Treffen der Anonymen Alkoholiker]

barney:
Wir haben keinen Kaffee mehr!
Ich ertrage es keine Sekunde länger
in dieser Stadt.

[alle laufen an die kuppel und rebellieren
mike tyson haut dagegen, kapitän Horatio McCallister
haut mit einem schwertfisch dagegen,usw...ralph wiggum macht seifenblasen]
ralph wiggum:
Nimm das!
[eine seifenblase fällt auf sein gesicht]
Oh, nein, Blasenattacke!


[ÜBERWACHUNGSKAMERAS]
russ cargill:
Sehen Sie,
was die mit unserer Kuppel machen.
Wissen Sie, was das ist, Sir?

president schwarzenegger:
- Ein Knacks?

russ cargill:
- Genau.
Es sind bereits Leute aus der Kuppel
entkommen. Weitere werden folgen.
Und wenn das passiert,
gibt es Anhörungen. Untersuchungen.

president schwarzenegger:
Dann muss ich wieder
Family-Comedys machen.

russ cargill:
Keine Sorge,
ich habe eine Lösung für Sie.
Ich habe sogar ganze fünf Lösungen.
Wenn Sie sie nicht lesen, dann tragen
Sie auch keine Verantwortung.
Ich kümmere mich um alles,
und Sie wissen von nichts.

president schwarzenegger:
Naaa. Ich muss wissen, was ich regier.

russ cargill:
Unbedingt. Aber andererseits wird
Wissen heutzutage sehr überschätzt.
Jeder kann sich für was entscheiden,
wenn er weiß, worum es geht.
Ein echter Staatsmann
trifft Entscheidungen...
von denen er keine Ahnung hat.

president schwarzenegger:
- Gut, dann nehm ich die Drei.

russ cargill:
- Noch mal.

president schwarzenegger:
- Eins.

russ cargill:
- Etwas höher.

president schwarzenegger:
Fünf?

Fünf?
Zu hoch.

president schwarzenegger:
- Drei.

Fünf?
- Das hatten wir schon.

president schwarzenegger:
- Sechs?

russ cargill:
- Sechs gibt es nicht. Verdoppeln.

president schwarzenegger:
- Vier?

russ cargill:
- Wie Sie wünschen, Sir.

gewählt wurde:
SPRINGFIELD IN DIE LUFT JAGEN


Hängt Ihnen der alte Grand Canyon
auch so zum Hals raus?

urlauber:
Da wären wir, Kinder.
Der Grand Canyon.

tochter des urlaubers:
Der ist so doof und langweilig. Ich will
einen neuen haben. Und zwar sofort.

tom hanks:
Hallo. Ich bin Tom Hanks.
Die US-Regierung hat
ihre Glaubwürdigkeit verloren...
und deswegen leiht sie sich jetzt meine.

der sohn:
Streichen Sie mir über die Haare,
Mr. Hanks?

tom hanks:
Natürlich, mein Junge.
Ich freue mich, Ihnen hiermit den
neuen Grand Canyon anzukündigen.
Künstlerische Nachbildung
Ab diesem Wochenende, östlich von
Shelbyville und südlich von Capitol City.

marge:[am fernsehen]
Aber da ist doch Springfield!

tom hanks:
An dieser Stelle war nichts
und wird auch nie was sein.
Das war Tom Hanks
und wenn Sie wirklich einer Regierung
vertrauen wollen, warum nicht dieser?

bart:
Habt ihr das gesehen?

marge:
ja,die haben vor, Springfield zu zerstören.
Aber wir werden sie aufhalten.
Homer, zieh dir sofort
deine Klamotten an. Homie?

homer:
Ich find's prima hier.
Scheiß auf Springfield.

marge:
Das glaube ich einfach nicht.
Wie kannst du nur so egoistisch sein?

homer:
Marge, diese Leute haben uns mit
Heugabeln und Fackeln gejagt.

marge:
Mit Fackeln!
Und das um 4 Uhr nachmittags!

homer:
- Es war 7 Uhr abends.
- Während meiner Lieblings-Talkshow.

marge:
Und die läuft um vier und um sieben.

homer:
neiiin !

homer:
Dad, wie kannst du nur unsere
alten Freunde alle im Stich lassen?
Flanders hat uns auch geholfen,
als wir in Gefahr waren.

homer:
Wen interessiert Flanders?
Er ist nicht dein Vater.

bart:
Ich wünschte, er wär's.

homer:
Ach, das meinst du nicht ernst.
Du bewunderst mich.

bart:
Ach, ja? Guck mal, was ich mit
deinem Foto gemacht hab.
[ht aus homer flanders gemacht]
Sieh's dir genau an.
Dideli-dudeli.
Dideli-dudeli.

homer:
Na, warte, du kleiner...
Ich werde dich erwürgen!

bart:
Dideli-dideli...

marge:
Bart, hör damit auf.
Überlass das mir.

marge:
Homer...
in jeder Ehe kriegt man
nur einmal die Chance zu sagen:
"Ich brauche dich jetzt.
Lass mich nicht im Stich."

homer:
Das ist ja wohl das Dämlichste,
was ich je im Leben gehört habe.

marge:
Homer Simpson!

lisa:
Wir retten Springfield.

homer:
Jetzt hört mir mal gut zu.
Wir bleiben hier.
Wir führen ein schönes Leben in Alaska...
und wir gehen niemals wieder
nach Amerika zurück.
Schluss. Ende. Aus.
[läuft aus dem haus und geht ins spielsalon
gespielt wird Grand Theft Walross]

homer:
Ich würde sagen, jetzt hat sie sich
lange genug Sorgen um mich gemacht.
[geht nach hause und merkt das marge und die kinder davon sind]
Marge? Kinder?

[eine videokasette]

marge:
Dann fang ich mal an.
Homer...
ich habe dich immer verteidigt
Jedes Mal,
wenn dich irgendjemand kritisiert...
na ja, dann sage ich:
"Manchmal, da muss man ein Kunstwerk
von etwas weiter weg betrachten...
um es würdigen zu können."

homer:
Von ganz weit weg

marge:
Doch in letzter Zeit ist das,
was uns zusammenhält...
nur meine Fähigkeit,
über alles hinwegzusehen, was du tust.
Und ich sehe über diese Dinge hinweg,
weil ich...

homer:
Weil du was?

marge:
Das ist es ja.

marge:
Ich weiß wirklich nicht mehr,
wie ich diesen Satz zu Ende bringen soll.
Also werde ich mit den Kindern
weggehen, um Springfield zu retten.
Und wir kommen nie wieder zurück.
Und um mir zu beweisen,
dass es wirklich aus ist...
habe ich mit dieser Nachricht
unser Hochzeitsvideo überspielt.
Leb wohl, Homie.
Ich liebe dich!

homer: [läuft aus dem haus]
Marge? Kinder?

[homer macht sich auf den weg auf einem eisfelsen und wird
an land gespült wo ihn ein eisbär angreiden will.
er wird von einer medizinfrau gerettet]

[marge und die kinder im zug]
bart:- Und, was ist der Plan?

marge:
- Was treibst du da oben, Bart?

bart:
Ich wühle mich durch fremdes Gepäck.
Ich bin das Maskottchen
eines skrupellosen Unternehmens.

marge:
Komm auf der Stelle da runter! Wir
müssen versuchen, nicht aufzufallen...
bis wir in Seattle sind und der Welt
mitteilen können...
dass man vorhat,
Springfield zu vernichten.

lisa:
Ich weiß nicht, ob es klug ist,
so laut darüber zu reden.

marge:
oh Lisa, es ist ja nicht so, dass unsere
Regierung jedes Privatgespräch abhört.

[der schaffner hat alles gehört]

[in der abhörzentrale]
Hallo,
ich rufe wegen Ihrer Pizza Romeo an.
Ich mag Pizza, aber ich bin noch
nicht bereit für eine neue Beziehung.
- Du legst zuerst auf.
- Nein, du legst zuerst auf.
OK.

Sie hat einfach aufgelegt.

lisa zu hören:
Aber wir sind auf der Flucht. Wir dürfen
nicht auffallen, bis wir in Seattle sind.

angestellter:
Hey, Leute, ich hab eine...
Die Regierung hat tatsächlich
mal jemanden gefunden...
nach dem sie fahndet.
Ja, Baby, ja!

medizinfrau:
Homer Simpson...
weißt du, warum du hier bist?

homer:
Weil meiner Familie andere Leute
wichtiger sind als ich.

medizinfrau:
Trink diese Flüssigkeit.

homer:
Mehr, bitte.

medizinfrau:
Nun werden wir durch die uralte Kunst...
des Kehlkopfgesangs der Inuit
deinen Geist reinigen.

homer:
Kehlkopfgesang?
Wie lange machen wir das?

medizinfrau:
- So lange, bis du eine Epiphanie hast.

homer:- OK.

homer:
Was ist eine Epiphanie?

medizinfrau:
Die plötzliche Erkenntnis
einer großen Wahrheit.

homer:
OK.

[musik]
Spider-Schwein, Spider-Schwein
Macht, was immer
Ein Spider-Schwein macht
Passt auf!
Es ist ein Spider-Schwein

medizinfrau:
Wenn du keine Epiphanie hast...
dann verbringst du
den Rest deiner Tage allein.

homer:
Epiphanie, Epiphanie, Epiphanie.
Bananen sind ein ausgezeichneter
Kaliumlieferant.
[ohrfeige]
Fußball wird sich nie
in Amerika durchsetzen.
[ohrfeige]
Mehr als zweimal schütteln
ist Selbstbefriedigung?
[ohrfeige]

[homer wird in teile zerlegt]
homer:
Was soll denn das?
Macht doch mit mir, was ihr wollt. Es ist
mir vollkommen egal, was aus mir wird.

medizinfrau:
Weil...?

homer:
Andere Menschen genauso
wichtig sind wie ich.
Denn ohne sie bin ich nichts.
Wenn ich mich retten will...
dann muss ich Springfield retten.
Das ist es, oder nicht?

homer:
Das war die unglaublichste Erfahrung
meines ganzen Lebens.
Jetzt werde ich meine Familie finden,
meine Stadt retten, fünf Kilo abnehmen.
Danke, Frau mit den Monstermöpsen.

marge:
Da wären wir, Kinder. Seattle.
hughhh,
Russ Cargill?
Meint ihr, er hat uns gesehen?

russ cargill:
Ja, das habe ich.

homer:[haut mit der peitsche auf die hunde]
Lauft! Lauft!
Lauft! Lauft!
Lauft! Lauft!
Springt! Springt!
Landet! Landet!
Rastet! Rastet!
Lauft! Lauft!
[bindet die hunde los die in beissen]
Ich weiß,
wir hatten einen harten Tag...
aber das ist ja jetzt alles vergeben
und vergessen und wir kö...[wird gebissen]
Das ist mein Peitschenarm!
Warum werde ich nur von allem,
was ich peitsche, verlassen?

homer:
Ich muss weiter.
Ich muss weiter.
Nein, ich kann nicht.
Ich kann nicht mehr.
Doch, du kannst.
Kann ich nicht.
Halt die Klappe.
Du hältst die Klappe.
Nein, du. Nein, du.
Nein, du. Du kommst dir wohl toll vor?
Oh, lass mich in Ruhe.
Ach, das bringt doch nichts.
Es ist hoffnungslos.

[homer fällt um,die medizinfrau tritt als erscheinung auf]
Gib nicht auf, Homer.
Du bist näher am Ziel, als du denkst.

homer:
Aber in welche Richtung muss ich?
[die medizinfrau zeigt die richtung]
Vielen Dank auch.

[homer hört lisa auf dem saxophon spielen]
Lisa! Hör mit dem Gedudel auf!
huh !
Lisa!

homer:
Die haben meine Familie verhaftet!
Was mach ich bloß, was mach ich bloß?
[epa beamter hält an einem stop schild an]
Irgendwas stimmt doch nicht
mit diesem "Sop-Schild".

bart:
- Habt ihr das gehört?

lisa:
- War wahrscheinlich nur eine Motte.

marge:
Ich hoffe, es ist ihr nichts passiert.

[homer wird von der kugel getroffen]
beamter:
Hör zu, wir können nicht an jedem Sop-,
Vorwahrt- oder Zweibahnschild anhalten.
Fahr weiter.

bart:
Lasst uns raus! Lasst uns raus!

beamter:
Schluss damit! Du zerkratzt die Ketten!

bart:
Das will ich auch hoffen!

[es wird schlafgas eingeflöst]
lisa:
Das war eine Meisterleistung, Bart.

bart:
Du nervst.

lisa:
Nein, du nervst.
[sie schlafen alle ein und wachen in springfield wieder auf]

marge:
Springfield.

bart:
Unglaublich!
Ist ja noch verkackter als vorher.

mo taucht auf:
Oh, Tag, Marge.

marge:
Moe, was ist hier passiert?

mo:
Nachdem die Stadt von der Außenwelt
abgeschnitten war...
wurde es hier etwas ungemütlich.

marge:
Und was soll diese Aufmachung?

mo:
Na ja, ich will ja nicht angeben, aber
ich bin jetzt der Imperator von Springfield.

barneys stimme:
Bist du nicht.

mo:
Bin ich doch.

barneys stimme:
OK. Lang lebe der Imperator.

russ cargill:
Bürger von Springfield.
Eurer Regierung ist klargeworden,
dass es ein furchtbarer Fehler war...
euch in dieser Kuppel einzusperren.
Daher beginnen wir jetzt mit
der Operation "Aufsteigender Adler".
Ziel der Mission ist euer Tod.
In diesem Augenblick wird eine kleine,
aber wirkungsvolle Bombe herabgelassen.

marge:
Ganz egal, was passiert ist,
jetzt vermisse ich euren Vater.

bart:
Ja, ich auch.
Sein fetter Arsch wäre
ein klasse Schutzschild.

[homer tritt in einer hotelbekleidung vor einem kuppelwerter]
homer:
Achtung!

homer:
Ich bin General Marriott-Hotels.
Ich habe eine dringende Botschaft
des Präsidenten.
Sie lautet: Diese Stadt soll sofort
freigelassen werden.

kuppelwerter:
Wieso steht das auf einem Blatt?

[homer haut ihm die faust ins gesicht,der werter ist bewustlos]

[homers to do liste auf einem blatt]
1. Wache niederschlagen
2. Durch Loch klettern
3. Stadt retten
4. Portiers-Livree bis 5 zurückgeben

[in einer scheune]
RAKETENRUCKSACK
SUPERKLEBER

homer:
Perfekt.
Jetzt wird Homer Simpson beweisen,
dass er Eier in der Hose hat.

lisa:
Mom, ich muss Colin suchen.

marge:
Nicht jetzt, Schätzchen.
Der Jüngste Tag ist ein Familienfest.

carl:
Wenn einer von uns Cargill ablenkt,
können wir versuchen, da raufzuklettern.

lenny:
Wer wäre so blöd, zurückzubleiben,
während wir unser Leben retten?

cletus:
Das wäre dann mein Auftritt.

[russ cargill wird abgelenkt]
Hey, Mr. Großbildglotze,
gucken Sie mal her!

russ cargill:
Was willst du?

cletus:
Sehen Sie mal,
was ich mit meinem Daumen kann.
Wollen Sie wissen, wieso ich das kann?

russ cargill:
Vier Generationen Inzucht?

[homer ist oben an der kuppel angelangt
ein paar andere klettern das seil hinauf]
der eine:
Ich kann frische Luft riechen.

eine frau:
Ich kann die Vögel hören.

ein anderer:
Ich kann die Freiheit schmecken.

homer:
Entschuldigung. Vorsicht, darf ich mal?
[homer fliegt hinunter]

russ cargill:
Ich wurde von einem Idioten reingelegt.

cletus:
Ich habe mal beim Tic-Tac-Toe
gegen ein Huhn verloren.

russ cargill:
Wiederhören.

homer:
Homer gut gemacht?

bart:
Du hast uns alle ins Verderben gestürzt.
Mal wieder. War nett mit dir, Homer.

homer:
Aber ich...
Ich kann einfach nichts richtig machen.
[tretet gegen die bombe die zeit verkürzt sich]

krusty:
Verschwinde von hier!

[im COMICLADEN]
comicladenbesitzer:
Ich hab mein ganzes Leben nichts anderes
getan, als Comic-Hefte zu sammeln.
Und jetzt kann ich nur noch sagen:
War das ein tolles Leben!

ned flanders:
Wenn ihr Jesus gegenübertretet, vergesst
nicht, ihn Mr. Christus zu nennen.

rod:
Wird Buddha auch dort sein?

ned flanders:
Nein.

bart:
- Hallo, Flanders.

ned flanders:- Bart.
Es ist schön, dich zu sehen.
Es ist furchtbar, dass du hier bist.

bart:
Danke.
Sag mal, ich habe mich nur gefragt,
ob ich...
bevor ich sterben muss...
vielleicht so tun darf,
als ob ich einen Vater habe, dem...
ich nicht egal bin.

ned flanders:
Komm her, Junge.
Die Familie Flanders hat immer
Platz für ein neues Mitglied.

chief wiggum:
Bombenentschärfungsroboter,
du bist unsere letzte Hoffnung.

roboter:
Roter Draht. Blauer Draht.
Schwarz ist normalerweise die Erdung.
Ich ertrage den Druck nicht.
Zu viel Druck!

chief wiggum:
Er hat gesagt, er würde es tun,
aber ich habe es nicht ernst genommen.

homer:
Marge.
Marge! Marge!
Oh, nein die "Ephi-Pinie"!
Ich habe alles versucht,
was soll ich denn tun?
Aber wie soll ich da raufkommen?
[schaut zum loch und auf das motorrad]
[steckt geld in den baum dessen ast ihn auf die idee gebracht hat]
Hier, kauf dir was Nettes.

opa simpson:
Homer? Was hast du
jetzt schon wieder vor?

homer:
Ich riskiere mein Leben für Leute,
die ich hasse
aus Gründen, die ich nicht verstehe.
Ich muss los.
Aber zuerst ein Zwischenstopp.
[fährt zu bart]
Bart, mein Sohn...
glaubst du, du kriegst es irgendwie hin...
deinem bescheuerten alten Herrn vielleicht
noch eine Chance zu geben?

bart:
Oh, ich weiß nicht.

ned flanders:
Mein Junge, ich habe den Eindruck,
dein Vater will damit sagen...
dass er seine letzten Augenblicke
mit dir verbringen will.

bart:
Nein, das kann ich einfach nicht.
Ich will einen Vater, der sich am Morgen
genauso verhält wie am Abend.
Wie heißt das Wort?

rodd und todd:
- Beständigkeit.
- Beständigkeit.

bart:
Danke, ihr Penner.
Tut mir leid, Homer.

homer:
Du darfst die Bombe halten.

bart:
Der Mann kennt mich.

rodd:
Ich wünschte, Homer wäre mein Vater.

ned flanders:
Und ich wünschte, du hättest nicht
die Locken des Teufels.

junge auf der strasse:
Ich bin immer nur von euch schikaniert
worden. Mein ganzes Leben lang
[haut die anderen mit einem brett]
Wow! Deswegen macht ihr das immer.

homer:
OK, Bart. Du hast nur einen Versuch,
die Bombe durch das Loch zu werfen.

bart:
Dad, für den Fall,
dass ich's nicht schaffe...
tut mir leid, dass ich mir gewünscht habe,
du wärst nicht mein Vater.

homer:
Ich mache dir keinen Vorwurf.
Ich war ein ziemlich mieser Vater.
Vermutlich, weil mein Vater
auch nicht der Beste war.
Jetzt wird's mir klar!
Durch unsere Familiengeschichte
zieht sich ein roter Faden...

marge:
Kann jemand endlich
die verdammte Bombe werfen?

[otto raucht grass]
Was? Was geht denn hier ab?

homer:
Wir haben's geschafft, Junge!

bart:
Dad?

[bart und homer stürzen mit dem motorrad die kuppel explodiert]
chief wiggum:
Es ist ein Wunder,
dass niemand verletzt wurde.

dr. nick:[wird von einem grossen glassplitter getroffen]
Macht's gut, liebe Freunde!

bart:
Na, das war doch
eine echt geile Vater-Sohn-Aktion.

russ cargill:
Hallo? Homer?

homer:
Endlich lernen wir uns kennen.
Wer auch immer Sie sind.

russ cargill:
Es gibt Dinge, die einem beim Studium
in Harvard nicht beigebracht werden.
Niederlagen wegzustecken,
und eine Schrotflinte zu bedienen.
Ich werde jetzt beides tun.

bart:
Warten Sie!
Wenn Sie meinen Dad erschießen...
erfahren Sie niemals,
wo der Schatz vergraben ist.

russ cargill:
Was für ein Schatz?

bart:
Der Schatz von Ichkagmirlndihos.

russ cargill:
Ich kack mir in die Hos?

homer:
Klassiker.

russ cargill:
Wer zuletzt lacht, lacht am besten.
Auf Nimmerwiedersehen!
[maggie wirft einen stein auf russ cargill]
homer:
Einfach toll, was aus dir
"kleinem Unfall" geworden ist.

lisa:
Colin? Colin!

milhouse:
Lisa, Colin ist tot.
Aber seine letzten Worte waren:
"Milhouse, kümmere dich gut um Lisa
und halte ihre Hand."
[collin kommt]
Ich habe sie schon mal
vorgewärmt für dich.

lisa:
Colin. Hi.

collin:
Hey, wollen wir den Müll
aus dem See fischen?
Ich wollte sagen,
"Eis essen gehen", aber...

lisa:
Ich mag Eis.
Hab schwitzige Hände, entschuldige.

bart:[zu knecht rupprecht]
Oh, Mann! Du hast überlebt!
Wie hast du das geschafft?

untertitel knecht rupprecht:
Ich habe Dinge getan,
die kein Hund tun sollte.
Sie werden mich auf ewig heimsuchen.

bart:
Hab dich auch lieb.

marge:
Der schönste Kuss meines Lebens.

homer:
Der schönste Kuss deines Lebens bisher.

homer:[auf dem dach]
Stillhalten.
Stillhalten.
Stillhalten.

bart:
Dad?[gibt ihm die schutzbrille]

homer:
Danke, mein Sohn.
Stillhalten.[haut auf den nagel und als er aufsteht
merkt er dass er den nagel in sein bein reingehauen hat]

smithers:
Sie haben alles mitgenommen.

mr burns:
Smithers,
ich glaube nicht an Selbstmord...
aber wenn Sie es versuchen wollen,
amüsiert es mich vielleicht.

tom hanks:
Das war Tom Hanks...
und falls Sie mir persönlich begegnen,
lassen Sie mich in Ruhe.

[musik]
Spider-Schwein, Spider-Schwein
Macht, was immer
Ein Spider-Schwein macht
Hängt es von einem Netz?
Kann es nicht, sie ist ein Schwein
Passt auf!
Es ist ein Spider-Schwein
Passt auf!
Es ist ein Spider-Schwein

bart:
Los, Dad, gehen wir. Ich muss schon
pinkeln, seit die Kuppel aufgesetzt wurde.

homer:
Dann wartest du eben. Viele Leute
haben hart an dem Film gearbeitet...
und was sie wollen, ist ja nur,
dass du dir ihre Namen merkst.

lisa:
Und ich will sicher sein,
dass während der Dreharbeiten...
keine Tiere zu Schaden kamen.

homer:
OK.

homer:
huuuuuu,
sesselritzen-popcorn.

lisa:
Moment! Moment! Ich glaube,
Maggie will was sagen.

marge:
Du meine Güte. Ihr erstes Wort.

maggie:
Fortsetzung ?

simpsons zitate (staffel 1 episode 5 - bart schlägt eine schlacht)

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[homer läuft in richtung backofen]
homer:
mhhh,was riecht denn da so lecker ?
ohhh, die werd ich mir wohl reinschieben...

marge:
uhhhh homer,
lisa hat die für ihre lehrerin gebacken

homer:
tja das ist was anderes

bart:
mhhhm aber ich nehm gerne eins...

marge:
bart !

bart:
auuu mann !

lisa:
lass deine fettigen flossen weg !

marge:
die nimmt lisa in die schule mit

lisa:
mrs. huber hat nämlich geburtstag

bart:
weisst du auch wie man so leute wie dich nennt ?

lisa:
nee weiss ich nicht...

bart:schneeballleiche,schleimwachtel,arschkriecher

homer:
bart, du sagst ja arschkriecher so als wär das was schlimmes

bart:
häää ?

homer:
weisst du mein junge, es schadet nie wenn man das getriebe ein bisschen ölt

lisa:
ich öle ja überhaupt nicht dad, ich mag meine lehrerin

homer:
natüüürlich,
verstehst du jetzt wie das läuft bart ?
ein küchelchen hier,eine gute note da

lisa:
daad, ich bekomme meine guten noten nur weil ich immer aufpasse
und klug und fleissig bin !

homer:
ja ja ja hast ja recht lisa
es sind die 3 wege zum erfolg bart:
fleiß,köpfchen und ähhm[greift sich ein stück kuchen]

[von draussen ist die hupe des schulbusses zu hören]
lisa:
ach du meine fresse !
[lisa und bart laufen zum schulbus
homer lacht da er noch ein stück kuchen hat als
lisa zurückkommt und ihm das stück kuchen wegnimmt]

bart:
oooo der schulbuss wir müssen los !

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[im schulbuss]
bart:
tag otto altes haus !

otto:
grüss dich bartymaus

bart:
hey was sagst du denn dazu ? meine schwesster hat ein ganzes schuhkarton voll
küchelhen gemacht um sich dick einzuschleimen und will nicht mal einen davon abgeben

otto:
ha,das ist ja echt link was ?

lisa:
hier otto für dich habe ich auch noch einen gemacht

otto:
ohhhhh dann danke ich auch recht sehr !

lisa:
gern geschehen

[der buss fährt los und lisa lässt fast die küchelchen fallen]
bart:
soll ich die nicht lieber halten ?

lisa:
pfoten weg !

bart:
du schleimige kröte du darmbazille !

lisa:
mach ruhig weiter !

bart:
fussabtreter,spulwurm,speichellecker

lisa:
wenn du so nett bist bekommst du natürlich nie eins !

bart:
schon gut jetzt wart mal also es tut mir leid ich
ich hab's nicht so gemeint,ich da wohl ein paar sachen gesagt die
ziemlich daneben waren !

lisa:
du hast quatsch geredet nicht wahr ?

bart:
nun jaaa

lisa:
ich bin also keine schleimige kröte

bart:
ganz und gar nicht !

lisa:
ich bin auch keine darmbazille oder ?

bart:
natürlich nicht

lisa:
und was bin ich dann ?

bart:
ein liebes sympatisches mädchen

lisa:
und was magst du am liebsten an mir ?

bart:
tja da würd ich mal sagen: deine großzügigkeit,
deine echte freigiebigkeit

lisa:
alsoooo, mhhhh,
mach den mund auf und die augen zu und die überraschung kommt im nu...
[bart macht was lisa sagt,lisa lässt einen auf den boden fallen
und steckt ihn dann in bart's mund]

bart:
danke lizz, du bist die beste !

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[vor der schule]
lisa:
schau mal ... küchlein ,nimm ruhig !
[ein bösewicht kind krallt sich die schachtel und isst davon]
bösewicht:
her damit !

lisa:
hey, gib die sofort wieder her !

bart:
hey hör sofort auf zu fressen, das ist meine schwester klar ?!

bösewicht:
na und ?

bart:
du gibst ihr jetzt schön die schachtel zurück oder ich hau dir die rübe vom hals

lisa:
hör auf bart das ist ein freund von nelson ...

[der bösewicht schmeisst die küchlein runter und tretet mit den füssen drauf
bart schlägt auf den bösewicht bis ihn nelson wegzieht,bart schlägt um sich]
bösewicht:
nelson du blutest ja

nelson:
nein ! das sieht nur so aus,immer spritzt mir das blut der anderen ins gesicht
hey augenblick mal ! du hast ja recht !
das ist das erste mal dass ich mein eigenes blut sehe !

bart:
das war nur ein versehen mann, das habe ich wirklich nicht gewollt !
frag doch die anderen !

[rektor skinner ist im anmarsch]
bart:
oOo,der musste ja kommen

rektor skinner:
hallo kinder,ist alles in ordnung hier ?
schön, dann spielt brav weiter
[es läutet,die pause ist vorbei]
oOo die pausen-glocke
kommt jetzt rein alle miteinander
und nur nicht trödeln !

nelson:
das klären wir nach der schule,klar ?

bart:
aaber..

skinner:
ohh nein nein nein , das klärt ihr nach der schule, ja ?
jetzt beeil dich dein unterricht fängt gleich an

bart:
aaber...

skinner:
nun mach schon kleiner simpson,jetzt wird erstmal gelernt

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[im klassenzimmer träumt bart davon dass nelson ihn isst]
milhouse:
mittagspause bart, wir haben jetzt mittagspause

bart:
ich werde die 4 klasse bestimmt nicht überleben

milhouse:
ich würde es rektor skinner sagen bart


bart:
aber ich kann ihn doch nicht verpfeifen
das wär gegen das gesetz des schulhofs

[bart tretet in lisa's klassenzimmer ein]
lisa:
hey leute,da kommt mein bruder,bart der schlägerkiller !

alle:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

lisa:
wir sind echt stolz auf dich !

bart:
ich will die ganze sache nicht gerne an die grosse glocke hängen
aber das soll natürlich nicht heissen dass ich kein held bin
es soll nur heissen dass ich gerne noch ein bisschen am leben bleiben würde

[nelson und sein freund der unruhestifter laufen auf bart zu]
bart:
nelson,das war wirkjlich ein versehen
darf ichs dir mal erklären ?
also darüber must du dich bestimmt schieflachen
also,meine schwester hat heute morgen küchlein geba...

nelson:
wir treffen uns beide an der fahnenstange,pünktlich um viertel nach drei

freund von nelson:
komm ja nicht zu spät !

ein anderer freund von nelson:
er hat noch vier andere schlägereien auf dem programm

[bart träumt während des unterrichts wie er begraben wird,
im traum kommen otto und rektor skinner vor]
otto:
machs gut barty-maus,
er sieht so lebendig aus was ?

skinner:
ja, die schulschwester hat gute arbeit bei der wiederherstellung des gesichts nach dem grossen kampf geleistet
adieu mein sohn,ich glaube du hattest recht
die ganzen hausaufgaben waren doch nur reine zeitverschwendung

milhouse:
danke bart,wegen dir haben wir heute schulfrei bekommen

homer:
ja und ich musste nicht mal...

marge:
homer !

homer:
aber was ist ein tag ohne maloche wenn ich meinen überaus geliebten sohn nicht wiedersehen kann uhahahahaha

marge:
schon besser homer,
sei stark ,bye bye bart, du bist immer mein lieblingssohn gewesen

lisa:
bart ich habe dir ein küchlein mitgebracht ich muss immer daran denken vielleicht wäre diese schreckliche tragödie überhaupt nicht passiert wenn ich dich da nicht
reingeritten hätte,ich weiss du kannst es nicht mehr essen darum lege ich es dir liebevoll auf die stirn

nelson:
hey sieh mal da sind ja noch fressalien drinn
ich geb dir noch einen mit auf den weg
[stopft bart das küchlein in den mund,die pausenglocke läutet,
bart läuft voller angst auf den hof wo nelson schon wartet]
nelson:
hoch die flossen ![haut bart ins gesicht]

bart[am boden]:
also den kampf hast du jetzt gewonnen,
das war's also.jetzt müssen wir uns nur noch herzlich
die hand schütteln hah ? hab ich recht ?

[nelson und seine freunde schmeissen bart in den mülleimer]
nelson:
und morgen bekommst du dann die nächste abreibung simpson !

nelsons freund:
passt dir wieder viertel nach drei ?

bart:
eigentlich nicht besonders
[der mülleimer wird auf die strasse geschmissen wo er bis vor dem haus der simpsons weiterrollt.bart steigt aus und läuft ins wohnzimmer wo homer marge und meggy warten]
hi mommy,hi daddy !

homer:
war's hart in der schule ?

marge:
bart was ist dir denn passiert ?

bart:
sagen wir's mal so ich dafür gezahlt das ich meiner schwester geholfen habe

homer:
ach , es gab ne kleine ärgerei, heh hast du gewonnen ?

[bart liegt in der badewanne]
bart:
au backe !

homer:
bart es klingt vielleicht blöd aber deine mutter glaubt du hättest irgendwie ein problem oder so

bart[weint]:
daad,ich brauche hilfe, bitte !

homer:
na jetzt komm schon bart wir wollen doch nicht das deine mutter dich flennen sieht
na komm,ein grosser junge weint nicht,ich trockne dir erstmal die tränen
[hält den haartrockner in bart's gesicht]
sooo,dann pack jetzt mal aus mein sohn

bart:
ich bin versohlt worden von einem schläger

marge[hat an der tür gelauscht und tretet ein]:
einem schläger ???

homer:
was soll das marge ? ich stör dich doch auch nicht wenn du lisa hilfst !

marge:
also bart ich hoffe du meldest diese schlägertypen sofort beim direktor

bart:
klar das könnte ich natürlich machen...

homer:
was ? und gegen das gesetz des schulhofs verstossen ?
dann lieber ehrenhaft sterben

marge:
sei doch nicht albern was quaselst du da für ein schwachsinn ?

homer:
es ist das gesetz des schulhofs marge !
dass aus einem jungen einen mann macht
also...kein verpfeifen...die in die pfanne hauen die anders sind als du
niemals etwas sagen von dem du nicht haargenau weisst dass die anderen ebenso denken wie du ! was war noch ?

marge:
ach homer sei doch nicht albern
bart,schlagen bringt garnix aber versuchs doch mal mit ein bisschen verständnis

bart:
wie meinst du das ?

homer:
bei dem geseier lachen ja die hühner marge

marge:
ssst !
diese schlägertypen hat die weisheit doch sicher nicht mit löffeln gefressen...

bart:
auf jeden fall nicht mit messer und gabel

marge:
und ich wette in der schule ist er auch nicht gut

bart:
nee er ist ziemlich blöd,wer hat genau so viel nachhilfestunden wie ich

marge:
und deshalb lässt er's an allen anderen aus

homer:
ohhhh marge !

marge:
also morgen zankt ihr euch beide nicht sondern redet miteinander
du wirst verblüfft sein wie weit du mit ein wenig verständnis kommen kannst

[homer mischt sich ein]
homer:
wir danken für ihre predigt mrs maarishi gandhi
komm gehen wir bart

marge:
grrrrrrrr

[homer malt ein gesicht auf den sandsack]
homer:
also das ist das schlägertyp
und jetzt hau ihn zusammen !

[bart haut unerfahren in den sandsack]
homer:
nein nein , so macht man das doch nicht
du musst das anders machen,sooo ! argghhhhh

[springt auf den sack und beisst ein stüvk ab und spuckt es aus]
homer:
hast du das gesehen ? da bist du von den socken was ? und er genau so !

bart:
du meinst ich soll ihn mit unfairen mitteln bekämpfen ?

homer:
leider müssen wir simpsons die regeln leider etwas hinbiegen wenn wir
eine chance haben wollen mein sohn

bart:
amen !

homer:
wenn dieser schläger also das nächste mal mit einem schlag rechnet
knallst du ihm eine handvoll dreck in die augen und dann machst du ihn fertig
wenn er blind da rum tortelt

bart:
jaaaaa !

homer:
es ist vollkommen in ordnung wenn du jemandem von hinten eins über die rübe gibst

bart:
du hast recht !

homer:
und wenn es irgendwie geht dann tritt ihm voll in die familienjuwelen
diese nummer ist seit generationen eine spezialität der simpsons

bart:
danke daddy !


[bart bekommt wieder schläge weil er das was ihm homer beigebracht hat nicht umsetzen kann,er rollt mit der tonne vor's haus wo lisa eis isst]

lisa:
bart so kann das nicht weiter gehen

bart:
ich weiss

lisa:
warum gehst du nicht mal zu opa ?

bart:
was kann der schon tun ?

lisa:
dir einen guten rat geben
opa ist der cleverste von uns

bart:
im ernst ?

lisa:
na klar, deswegen haben wir ihn doch ins heim gesteckt

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[bart besucht opa simpson im heim,an der rezeption:]
bart:
ich will meinen opa besuchen

[alle opa's schauen zur tür hinaus]
frau an der rezeption:
die hälfte der leute hier heisst opa !

bart:
ich meine meinen opa simpson
[alle opa's machen ihre zimmertür wieder zu]

frau an der rezeption:
ohhh simpson ! zweiter stock,drittes wohnklo links

bart:
danke sehr !

[opa simpson ist damit beschäftigt einen beschwerde-brief mit der schreibmaschine zu verfassen]
opa simpson:
sehr geehrte interessenten,es kotzt mich unwahrscheinlich an wie alte leute im fernsehen verarscht werden
wir sind nicht alle aufgetakelte vergnügungssüchtige sexbesessene
viele von uns sind verbitterte,verbohrte kultur-pessimisten
die sich noch an die gute alte zeit erinnern als unterhaltung noch etwas anständiges und harmloses war.ich schliesse jetzt mit einer liste all der ausdrücke
die ich im fernsehen auf keinen fall wieder hören möchte
nummer eins:bh nummer zwei: geil nummer drei: tritt in die familienjuwelen

[bart tritt ins zimmer]
bart:
hi opa !

opa simpson:
bart,was führt dich denn hier her ?

bart:
ich brauche deinen rat opa
also es gibt da bei uns auf der schule einen schläger der
mich andauernd vermöbelt

opa simpson:
dann will ich dir mal was sagen mein junge ?
wenn du dich nicht energisch zur wehr setzt werden
dir die leute dein leben lang auf die nerven herumtrampeln

[ein opa mit einem langen bart tritt herein]
opa langbart:
simpson ich will die zeitung haben

opa simpson:
das ist mir doch egal !

opa langbart:
ich will nur das kreuzworträtsel lösen

opa simpson:
nein das rätsel ist für mich reserviert !

opa langbart:
ich hab gesagt gib mir die rätselseite !

opa simpson:
nein !

opa langbart:
na los !

[die zwei alten zerren an der zeitung bis opa langbart gewinnt]
opa simpson[zu bart]:
vielleicht kann ich dir doch nicht helfen
aber ich kenne jemand der es kann !

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[opa simpson und bart machen sich auf dem weg zu herman's militär-museum]
bart:
hier ?

opa simpson:
ja,hier ist es

[opa simpson klopft an der tür ein mann macht die tür etwas auf]
herman:
das losungswort ?

opa simpson:
lass mich rein du idiot !

herman:
ja das stimmt !

opa simpson:
ach herman,hast du eigentlich das grosse lanzeheft 200 von diesem monat schon reinbekommen ?

herman:
nö,noch nicht aber vielleicht interessiert ihr euch für ein paar authentische
nazi-unterhosen

opa simpson:
nein,eigentlich bin ich nur hergekommen weil ich dir mein enkel bart vorstellen möchte

herman:
ach so ist das,hallo kleiner amerikaner

bart:
hallo sir !
ähm,mr herman ? haben sie ich meine haben sie ihren arm im krieg verloren ?

herman:
meinen arm ? naja ich wills mal so sagen:
wenn du eine kiste äpfel in eine ...maschine drückst
solltest du immer wissen wie weit du gehen kannst

bart:
ich glaube ich hab's verstanden

opa simpson:
bart hat da ein problem mit so einem schlägertypen namens nelson
ich dachte du kannst ihm irgend eine strategie vorschlagen

herman:
strategie ?!
wieviele männer hast du denn ?

bart:
keinen !

herman:
du brauchst mehr und du musst sie hart rannehmen
mal sehen[packt eine karte aus]
zunächst brauchst du eine kriegserklärung
so bleiben alle schweinereien die du tust sauber
und legal,ok ich werd wohl die vom frankreichfeldzug nehmen
ich ändere bloss otto von bismark in bart simpson um und ähh

bart:
psst hör mal opa,ich glaub der hat einen sprung in der schüssel

opa simpson:
natürlich !
general george s patton war auch nicht ganz beisammen
und der kerl hier ist volkommen bekloppt,das muss einfach klappen !

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[im klassenzimmer geht ein zettel von schüler zu schüler auf dem draufsteht:
wenn du nelson hasst und fürchtest komm zu bart's baumhaus um drei uhr]
[das baumhaus hat sich mit nelson-hasser gefüllt und opa simpson und herman
stehen mitten drinn]

opa:
ich frage mich wo bart nur bleibt

herman:
ja,fünfzehn null null ist schon lange vorbei

[bart kommt endlich an,er hat wieder mal ne tracht prügel bekommen]
bart:
ok, wir wissen alle warum wir hier sind

milhouse:
nein, warum ?

bart:
um nelson endlich fertig zu machen
dieser fiese kerl hat uns jahrelang gequält
und mir reichts jetzt langsam !
ich kann nicht sagen ob wir gewinnen,
ich kann nicht sagen ob es spass macht
aber eines weiss ich gewiss

[alle laufen davon]
bart:
heeeeee, halt halt halt !
schon gut,ok
ich sage dass wir gewinnen
ich sage ja dass es spass macht
[alle kommen zurück]
alle:
jaaaaaaaaaaaaaa
[bart rekrutiert seine adjutanten wie in der army]

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[bart,lisa,opa und hermann sind im baumhaus und
schmieden den plan nelson beim quick-e-markt zu
stellen und mit 200 wasserballons zu bombardieren]

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[bart stellt sich vor nelson]
nelson:
sieh mal einer an, der kleine bart simpson

bart:
nelson,ich glaube du bist bereit für eine tüchtige abreibung !

nelson:
willst du wieder in der tonne nach hause rollen ?

bart:
schau dich mal um !
[bart's army tretet hervor,alle mit wasserbomben bewaffnet]
bart:
artillerieeeeeeeee, angriff !
lasst die bomben hageln !
[alle schmeissen wasserbomben auf nelson und friends
die bald darauf die flucht ergreifen,entkommen können
sie nicht denn sie werden von einer armee von kindern umzingelt]

[homer kommt verärgert aus dem haus]
homer:
was geht denn hier ab ?
ich will fern sehen ! hört sofort auf
mit dem radau oder
[opa simpson schmeisst homer eine wasserbombe an den kopf]

opa simpson:
hehehehe,der hat gesessen

homer:
du da oben im baum,du grauhaariger lulatsch,
schlepp dein arsch sofort herunter oder es gibt
[mit einer weiteren wasserbombe
trifft opa simpson homer am kopf
so das homer ins haus flüchtet]

nelson's freunde:
neiiiin, gnaaaadeeee !
tut uns nicht, wir ergeben uns ja
wir haben bloß gemacht was er uns gesagt hat !
[nelson wird gefesselt,die kinder triumphieren]

[bart läuft zu nelson der immer noch gefesselt in einem spielwagen sitzt]
bart:
na ich glaube du weisst jetzt wo's lang geht
also werde ich dich erstmal losbinden...

nelson:
in der sekunde in der du mich losbindest ramm ich dich ungespitzt in den boden

bart:
na wenn du so daher redest dann binde ich dich eben nicht los

nelson:
ha,irgendwann wirst du es wohl müssen

bart:
oko,da hat er ja recht

herman:
das macht doch nichts auch für dieses problem gibt es eine alt bewehrte lösung
[nelsen sitzt gefesselt neben homer auf dem sofa und schaut fern
während herman,opa und bart einen friedensvertrag der von nelson und bart
unterschrieben wird,nelson wird wieder freigelassen]

marge:
seid ihr mit dem krieg-spielen fertig ?

nelson:
ja mrs simpson

marge:
gut,dann habe ich was für euch
[bringt einen teller mit küchlein,alle essen...]


[schlusswort von bart der in der bibliothek auf dem tisch sitzt]
bart:
sehr verehrte damen und herren,liebe kinder
in wirklichkeit ist der krieg gar nicht so lustig und harmlos
wie wir in gerade dargestellt haben
es gibt dabei keine gewinner sondern nur verlierer
es gibt auch keine guten kriege ausser natürlich den folgenden:
der amerikanische bürgerkrieg
der zweite weltkrieg und der krieg der sterne
wenn ihr noch mehr über den krieg wissen wollt dann schaut doch
in den nächsten buchladen vorbei
da gibts coole blutrünstige bücher
also noch n' schönen abend zusammen,frieden leute

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infos aus dieser folge:
opa simpson wurde zu irgend einem zeitpunkt ins heim gesteckt
bart stellt sich nelson

simpsons zitate (staffel 1 episode 3 - bart wird ein genie)

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[bart hat die schulwand besprüht,rektor skinner hat marge und homer kommen lassen]

marge:
da wären wir wieder herr direktor

homer:
was hat er diesmal angestellt der blödmann ?

skinner:
er hat sich heute morgen aufs gröbste am schuleigentum vergangen
wir schätzen den schaden auf rund 75 dollar und finden es offen gesagt unfair
dass andere steuerzahler dafür aufkommen

homer[lacht]:
haha ein mieses system aber was soll man machen ?
[marge flüstert homer ins ohr]
aber nein ! das kann er doch nicht meinen...
meine frau glaubt sie wollen mich zum zahlen verdonnern

skinner:
so kann man's auch sagen

homer:
ohhh [schaut verärgert auf bart]

skinner:
an sich können wir über so etwas schon mal hinwegsehen aber
es handelt sich ja hier nicht um einen einzelfall,
barts verhalten ist aufsässig,
er fehlt häufig beim unterricht
und bringt dann den lehrern geradezu
lächerliche entschuldigungsschreiben mit
[zeigt bart's entschuldigungsschreiben auf das steht:
please excuse bart he was sick unterz. homer simpson]
plumpe kindliche fälschungen verglichen mit ähhh...
[schaut auf einen scheck der von homer unterzeichnet wurde]
...mmmm ...nun jedenfalls habe ich den festen entschluss gefasst
[der schulpsychiater tretet ein]
mr und mrs simpson das hier ist unser schulpsychiater dr j logan prier

homer:
wozu brauchen wir einen psychiater ?
wir wissen doch dass er beknackt ist

psychiater:
aber ganz im gegenteil,ich muss sagen
wir waren selbst ganz überrascht
unser intelligenztest den wir heute durchgeführt haben
hat bewiesen dass der kleine bart
ein mehr als hochbegabtes kind ist

homer:
ein waaas ???

psychiater:
ihr sohn ist ein genie mr simpson

homer:
dieser knallkopf ?

skinner:
unmöglich !

psychiater:
doch doch, wir sind ganz sicher
das kind soll seinen eigenen iq noch nicht erfahren
aber ich werde ihnen diese erstaunliche zahl mal hier aufschreiben
[reicht das blatt mit der zahl an homer]

homer:
912 ????

psychiater:
nein, sie müssen es umdrehen
es heisst 216
das ist aber immer noch genial
sag mal bart, langweilst du die häufig in der schule ?

bart:
na und wieeee !

psychiater:
bist du manchmal frustriert bart ?

bart:
ununterbrochen sir !

psychiater:
träumst du manchmal davon die schule zu verlassen
und deine intellektuelle entwicklung auf einem
anderen niveau fortzusetzen ?

bart:
sagen sie können sie etwa gedanken lesen ?

psychiater:
aha, sehen sie wenn ein kind mit bart's intellekt
gezwungen wird sich dem lerntempo eines
normalen schülers anzupassen wird er sich mit
solchen ausbrüchen abreagieren

[skinner flüstert logan ins ohr]
sollten wir den test nicht wiederholen ?

psychiater:[flüstert]
nein,wir sollten ihn auf eine andere schule schicken

skinner:
jaaa, noch besser

psychiater:
bart,wir möchten dich gerne auf eine schule schicken
die nicht mit noten arbeitet,vorschriften,klassenbüchern
klingelzeichen,eine schule ohne mauern
wo du so viel oder so wenig hausaufgaben machst
wie du es für richtig hältst
klingt das akzeptabel ?

bart:
melden sie mich gleich an !

psychiater:
ausgezeichnet,hier sind alle nötigen informationen
komm so gegen 9 vorbei,
mr und mrs simpson ich darf ihnen nochmals gratulieren

skinner:
ich glaube wir haben alle einen grund zum feiern

homer:
aaach, das will mir einfach nicht in den kopf
mein sohn ein genie, wie kann sowas passieren ?

psychiater:
nun ahm, übermäßige intelligenz ist normaler weise
das ergebnis von erbgut und sozialem umfeld
das heisst manchmal bleibt es absolut unerklärlich

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[simpsons sitzen alle am esstisch,marge kämmt bart eine brave frisur]

bart:
hör schon auf mum !

marge:
du siehst sehr intelligent aus schatz

bart:
so'n quatsch !

homer:
hier habe ich noch einen schlipps für dich
jeder weiss doch dass wunderkinder schlippse tragen..

bart:
du würgst meine kreativität ab !

homer:
entschuldige

marge:
bart, heute ist ein wichtiger tag für dich
warum isst du nicht etwas nahrhafteres ?

homer:
unsinn marge, frosty krusty flakes hat er doch
schon immer in sich reingeschaufelt
es könnte ja an einem der chemischen zusätze hier liegen
dass er so klug ist, lisa vielleicht sollten wir dich damit füttern !

marge:
homer !

homer:
ich meine ja nur warum sollten wir nicht 2 genies in der familie haben ?
dann haben wir einen ersatz wenn bart's hirn explodiert

lisa:
mir ist schnuppe was dieser blöde test ergeben hat
doof bleibt doof !

bart:
das mag schon sein aber ab heute schiebt der doofe ne ruhige kugel !


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[homer und bart fahbefinden sich in bart's neue schule]

bart[schaut ins neue klassenzimmer]:
oh nein, schlippse !

homer:
keine sorge bart, ich geb dir meinen
komm ich zeig dir auch wie man einen schlipps bindet

bart:
danke daddy !

[homer gibt bart einen kuss auf die stirn]

bart:
du hast mich geküsst !

homer:
ein vater wird doch wohl seinen sohn küssen dürfen
oder etwa nicht ? jetzt geh schon bart und pass gut auf
denn wenn du das tust erreichst du eines tages
wovon wir simpsons seit generationen geträumt haben
du hast jemanden kräftig übers ohr


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[bart ist im klassenzimmer]

lehrerin
du musst bart simpson sein,
ich bin mrs malone,deine studienleiterin
ich will dir gleich sagen dass wir hier nur eine regel haben
mach dir deine eigenen regeln !
wenn du müde bist leg dich hin,
wenn du dich langweilst,genier dich nicht ein buch zu nehmen
und ein bisschen zu lesen

bart:
was soll ich denn lesen ?

lehrerin:
na alles was du willst bart
[bart findet ein radio-activ man comic]
ein comic heft ?
wie ist denn das hier reingekommen ?
[schmeisst es in den müll]
wir hatten es wohl letzte woche
als requisite in einem film gegen analphabetismus
[zeigt auf die anderen schüler]
bart, mit diesen schülern teilst du deinen arbeitsbereich
das ist isen foley

foley:
o mems ahib bart rabbi has memo

lehrerin:
foley ist ein spezialist für palindrome
du weisst sätze die vorwärts und rückwärts
den selben sinn ergeben
und das ist sidney swift...

swift:
trab negrom netug

bart:
was quaselst du da ?

lehrerin:
ja das ist echt sidney,er spricht
heute alle sätze nur noch rückwärts
er sagte guten morgen bart
tja und das hier ist cecil ...

cecil:
hallo bart !

bart:
toll hamster, wie heissen sie denn ?

cecil:
hamster nr.1 habe ich mit einem straphelokoken virus infiziert
und hamster nr.2 ist der kontrollhamster

bart:
hallo kleiner kontrollhamster !

lehrerin:
schließ keine zu enge freundschaft mit ihm bart
er wird nächste woche seziert
ich darf euch jetzt bitten eure plätze einzunehmen
und euch mit dem neuesten mitglied
unserer arbeitsgruppe bekannt machen, bart simpson
und nun setzen wir unsere diskussion von gestern fort
wir brachen ab als calvin und honey darüber stritten
ob der freie wille ein illusion ist

schüler:
wenn ihr mich fragt so ist die menschheit frei
aber ihre freiheit steckt voller paradoxien
nach freud wird unser unterbewusstsein durch kindliche
erfahrungen geprägt was uns aber gleichzeitig hilft
selbstständig zu denken

lehrerin:
hat noch jemand ein beispiel für ein paradoxum ?
[alle strecken ausser bart]

foley:
ohne gesetz und ordnung besitzt der mensch keine freiheit

cecil:
willst du den frieden musst du dich für den krig rüsten

lehrerin:
ja, nicht schlecht,tja es scheint das klügste kind
in der klasse ist auch das schweigsamste
bart, welche anderen paradoxen bestimmen unser leben ?

bart:
ahm,nuuun tust du's ist es schlecht
lässt du's dann erst recht

lehrerin:
tja,also ich glaube auch das kann man irgendwie gelten lassen
vielen dank bart

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schüler:
hör mal her bart,
ich tausche das gewicht einer bowlingkugel
auf dem 8ten mond des jupiters von meinem sandwitch
gegen das gewicht eines feders auf dem 2ten mond des jupiters
von deinem sandwitch

bart:
na schön einverstanden !
[gibt bart ein rundes objekt, alle lachen]

schüler 2:
ich tausche 1000 pikolitter meiner miloch gegen
4 pin von deiner

bart:
also gut, das mach ich
[bekommt paar tropfen im tausch,alle lachen]

schüler 3:
ach bart, würdest du deinen napfkuchen gegen meine...

bart:[schenkt ihm den kuchen und läuft davon]
erspar dir die mühe !

schüler 3:
was haltet ihr von unserem neuen ?
ein ziehmlich unterbelichtetes genie was ?

schüler 2:
tatsächlich kein sehr helles köpfchen !

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[bart liegt im bett,homer tretet ein]

homer:
na wie wars denn ?

bart:
alalos !

homer:
waaas ?

bart:
das ist rückwärts für so lala

homer:
wowwwww,was liest du denn ? ein comicheft ?
du willst wohl deine empfindliche birne nicht überhitzen
hör doch mal,was hältst du davon wenn wir deinen
ersten genieschultag feiern ?
ich lade dich ein zu ner runde milchshake
mit schokoladeneis

bart:
oh yeahh !

marge tretet ins zimmer:
baaart, ich habe so ein schlechtes gewissen
dass ich nie etwas für deine ,wie heisst es noch gleich
wenn mann etwas zum aufblühen bringen will ähhh

lisa:
kultivieren

marge:
weil ich nie deinen brillianten verstand kultivieren konnte
habe ich heute opernkarten besorgt,beeilt euch ziéht euch an
es beginnt um 8 !

bart:
uh mammi nicht heute abend

homer:
kommm schon bart,deine mutter hat es gut gemeinet
also geh hin und genieß die show

marge:
homer, du gehst auch mit !

homer:
aber ich bin doch kein genie,
wieso muss ich das mit ausbaden ?!

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[die simpsons sind alle im theater]

bart zu lisa:
hey lizz schau doch mal nach dem kerl mit den erdnüssen

marge:
hier gibt's keine erdnüsse schatz

homer:
mist ! kein bier und nichtmal hot dogs !

marge:
pssssst !

bart singt:
auf in den kampf torrero,
hast du keine lust bist voller frust
[homer lacht]

marge:
hört sofort mit dem unsinn auf und
du homer ermutige ihn nicht noch !

homer:
marge,schüchtere den jungen nicht ein
wir sollen ihn doch ermutigen !
[homer und bart verkneifen sich das lachen,
schliesslich bricht das lachen aus]

marge:
psssst !

[es tretet ein etwas dickerer schauspieler auf die bühne]

homer:
wer ist denn der dickarsch da ?

lisa:
er ist der stierkämpfer !

bart:
bei einem so fetten ziel kann der stier gar nicht daneben stürzen !
[homer lisa und bart lachen was das zeug hält,marge schaut verärgert
homer und bart machen furzgeräusche mit dem mund und mit dem arm]


theatergast:
was sind denn das für leute ?!

homer:
ohh du meine güte,wann machen die denn schluss ?

bart:
die hören nicht auf bevor die dicke gesungen hat !

homer[zeigt auf die dicke sängerin]:
ist die dir dick genug mein sohn ???
[homer bart und lisa lachen köstlich]

homer:
ich geh mal und hol uns einen hamburger

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[alle sitzen am esstisch]

marge:
also beeilt euch sonst kommen wir zu spät zum filmfestival !

bart:
zu was ?

homer:
ohhhh,entschuldige bart deine mutter hat uns karten
für einen schnarchfilm von so einem schwedischen heini gekauft

bart:
au backe

homer:
ich finde auch das müssen wir uns nicht antun

bart:
ahhhm , hörzu dad
ich muss dir etwas sagen

homer:
hat es nicht zeit bart ? es wird doch schon dunkel...
[homer und bart sind im garten und spielen baseball]

homer:
also, was wolltest du mir vorhin sagen ?

bart:
ach gar nichts daddy !

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lehrerin:
ich habe noch immer keinen laborpartner für dich bart
wenn sich nicht balt ein freiwilliger meldet
muss ich jemanden bestimmen

[bart mischt zwei chemische substanzen]
lehrerin:
was wird das ? das sieht ja gefährlich aus !

bart:
naja mrs malone, diese sache ist ziemlich top secret


lehrerin:
na schön lass dich nicht stören, aber du weisst was passiert
wenn du säuren und basen mischst nicht war ?

bart:
klaaar weiss ich das ! [explosion,alle sind grün]
mehr oder weniger

rektor:
also bart wir möchten betonen dass niemand deswegen verärgert ist
wir machen uns nur sorgen,wenn ein junger mann mit einem iq von 216
ein einfaches experiment nicht zustande bekommt
dann braucht man keinen bart simpson um zu merken
dass etwas nicht stimmt ganz ehrlich,
kommt die klasse für dich zu langsam voran ?

bart:
au backe !

rektor:
also was können dir dann für dich tun ?


bart:
ich möchte in meine alte klasse zurück !

rektor:
aber bart, hast du die langeweile vergessen ?
die monotonie,das intellekutelle vakuum ?

bart:
aber nein wissen sie...irgendwie...ähm...
ich dachte nur ich könnte incognito bleiben...

rektor:
incognito ? bart das klingt interessant
sprich weiter !

bart:
ich könnte so tun als wäre ich ein normales dummes kind
verstehen sie ? die sachen studieren die die miteinander machen
rauszukriegen wie es bei denen tickt

rektor:
ahhh jaaaaa wie jane goodall und die schimpansen

bart:
genau !


rektor:
mhhhh das ist ja hoch interessant bart,
du schreibst ein expose wären ich mit rektor
skinner spreche.

[bart schreibt ein geständnis dass er geschummelt hat
der rektor liest es]

rektor:
mhhhh,
und übrigens geständnis schreibt man nicht mit sch !

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[bart kommt grün nach hause]

lisa:
heyyy du siehst ja toll aus !

marge:
bart, was ist denn passiert ?

bart:
ach wir haben nur in chemie ein bisschen herumexperimentiert

homer:
naja sowas kannst du mit ein paar tropfen terpentin herauskriegen
also los gehen wir !

homer schrubbt bart die farbe ab
lass bloß den kopf nicht hängen,
ich wette einstein hat sich auch mehrmals verfärbt
bevor er dann seine glühbirne erfunden hat

bart:
daaad,ich muss dir etwas sagen
ich hoffe du gehst nicht gleich hoch !

homer:
was ist denn los ?

bart:
ich bin gar kein genie !

homer:
was ?

bart:
ich hab beim intelligenztest geschummelt
es tut mir leid !
aber ich möchte dir trotzdem sagen
die letzten wochen waren einfach super
wir beide haben so viel zusammen gemacht,du hast mir
bei vielem geholfen und wir haben uns doch ganz prima
verstanden findest du nicht ? ich hab dich richtig gern daddy
und ich glaube wenn uns etwas zusammengebracht hat
kann es eigentlich nicht so schlimm gewesen sein oder ?

homer:
ach du mieser !
[läuft bart hinterher und an marge und lisa vorbei]

marge:
was haben denn die beiden ?

lisa:
ich glaube bart ist wieder dumm

marge:
ach so ist das

[bart verschliesst sich in sein zimmer,homer klopft an der tür]

homer:
da kannst du aber nicht ewig drinnbleiben

bart:
ich kann's versuchen !

homer:
schieb deinen hintern jetzt hier raus ! sofort !

bart:
keine chance alter !

homer:[spielt bart was vor]
bart,wenn du nicht rauskommst kann ich dich nicht in den
arm nehmen und küssen ich merk schon dass du dich wohlfühlst

bart:
wenn du mich für so blöd hältst dass ich da drauf reinfalle
dann hast du aber ne schramme !
[homer dreht durch und klopft heftig gegen bart's tür]




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info aus dieser folge:
bart schummelt beim intelligenztest
bart's tafelspruch: i will not waste chalk(nicht übersetzt)

marge simpson zitate - lisa simpson zitate - bart simpson zitate - barney gumble zitate - mr burns zitate - smithers zitate - tingeltangelbob zitate

Homer: Marge, ich will nach Hause!!
Lisa: Dad, wir sind zu Hause!!!
Homer: Das ging ja schnell

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Karl: Hey Lenny! Wie läufts eigentlich mit der Kleinen bei dir gegenüber?
Lenny: Ach das ist zu Ende, sie hat jetzt Vorhänge.

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Homer:Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!

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Mr. Burns:Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!

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Rektor Skinner:Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson.

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Homer:Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!

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Grandpa:Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!

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Homer:Und wieviel kostet das Gratiswochenende?

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Homer:Mit wievel T schreibt man unschuldig?

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Milhouse:Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!

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Homer:Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!

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Grandpa:Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star!

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Homer: "Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster"

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Lisa: "How many roads must a man walk down..."
Homer: "Sieben!"
Lisa: "Dad, das ist eine rhetorische Frage."
Homer: "Ok...elf!"

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Bart: "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch."
Moe: "Hallo Leute? Ist hier jemand der Reinsch heißt? Hallo? Ist hier jemand der Reinsch heißt?"
"Ja, mein Name ist Reinsch"
Moe: "Ein Anruf für sie!"
Reinsch: "Hallo? Hier ist Hans Reinsch!"
Bart: "Oh...ähm...also, das sollte ein Juxanruf werden, der wohl nach hinten losgegangen ist."
Reinsch: "Hm...na gut...dann mehr Glück beim nächsten mal."
Bart: "Ja...gut...tschüss"
Reinsch: "Ein netter Junge..."

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Homer: Aspirin gab´s nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht

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Homer: Hmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinmal ein Bier!

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Homer: Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.

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Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen

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Bart: Lieber Gott. Wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt.

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Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben."

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Moe:"Wenn ich dich erwische, dann reiss ich dir die Augen raus und steck sie dir in die Unterhose damit du sehen kannst, wie ich dir die Eingeweide rausprügel!"

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In Moes Bar:
Moe: Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst!!
Barney Gumble: Hälst du mich etwa für so einen Schluckspecht?..... Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher!

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Reverent Lovejoy: "Ich sehe Sie in der Hölle....vom Himmel aus!"

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Moe:
"Ist Amanda Dermichknutscht?"
"Lassmieranda Dennsiewillja!"
"Dünnsch! Ist jemand da der Dünnsch heißt?"
Homer zu Bart:"Aah du mieser kleiner..!" *würg

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"Homer, ich habe jemanden gefunden, der dir helfen kann!"
"Batman?"
"Nein, er ist Wissenschaftler."
"Batman ist Wissenschaftler."
"Es ist aber nicht Batman!"

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barney gumble: ich mach mir sorgen um den nachschub, nach der kiste, der kiste, und der kiste danach is nur noch eine kiste da

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Ausbilder: "Simpson. Ich mag Sie nicht und Sie mögen mich nicht..."
Homer: "Ich mag Sie!"
Ausbilder: "Okay, aber ich mag Sie nicht."
Homer: "Vielleicht mögen Sie mich, wenn Sie mich besser kennenlernen."
Ausbilder: "Sie halten sich wohl für sehr lustig."
Homer: "Eigentlich nicht, aber ich kann gut Columbo imitieren.... Aber eins... da wäre noch... ich geh mir ein Glas Wasser holen."

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Lisa: Dad wach auf!
Homer: Wie? Was?
Lisa: Ich hab geträumt der Buhmann ist in unserem Haus.
Homer: Was? Der Buhmann ist in unserem Haus? Schnell verriegle die Türen und hol meine Flinte. Ich geh Bart wecken.
Bart wach auf! ich will dich nicht beunruhigen aber es könnte ein Buhmann oder mehrere Buhmänner in unserem Haus sein.
Bart: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

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Homer:Ich geh dann mal kurz vor die Tür...
Marge: Du gehst doch wohl nicht los um Lenny und Carl zu beschatten,oder?!?
Homer:Nein,ich gehe nur raus,um,eh Lenny und Carl zu beschatten...
-Hihi,das hab ich ja gut hinbekommen.Oh Moment mal...
-Nein!

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Burns:Wie ist ihr Name,sie einfältiger Trottel?
Homer:Lass dir schnell was gutes einfallen...
-Mein Name ist Mr.Burns...
-Oh verdammt!

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(Homer kommt in das Waffengeschäft)
Homer: Na was ist, haben Sie jetzt vielleicht eine Feuerwaffe für mich?
Verkäufer: Dann wolln wir mal sehen. Ihrer Akte nach zu urteilen waren sie vorrübergehend mal in einer Irrenanstalt, haben häufig Probleme mit Alkohol, und haben Präsident Bush verprügelt.
Homer: Den ehemaligen Präsident!
Daraufhin stempelt der Verkäufer Homers Antragsformular: POTENTIELL GEFÄHRLICH
Verkäufer: Das berechtigt sie zum Besitz von drei Handfeuerwaffen oder weniger.
Homer: Juhuuu!

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Homer: "Ich werde euch mal von einem anderen sogenannten gottlosen Menschen erzählen. Er hatte lange Haare und ziemlich außergewöhnliche Ideen. Und er hat nicht immer das gemacht, was andere Leute für richtig hielten. Und der Name dieses absonderlichen Mannes war... Hab ich vergessen. Aber worum es ging... Das hab ich auch vergessen. Marge, Du weißt doch, wen ich meine! Er fuhr so einen blauen Wagen..."

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Burns: "Jetzt sieh sich einer das Schwein an, das meine Zeit mit Donutfressen vergeudet. Jaa, nur zu! Stopf sie weiter in dich rein! Du hast ja keine Ahnung, dass du damit dem vergifteten Donut immer näher rückst...
Eines ist doch vergiftet, nicht wahr Smithers?"
Smithers: "Äh nein Sir. Ich habe mit unseren Anwälten darüber gesprochen, die bezeichnen das als Mord."
Mr. Burns: "Die mit ihren faulen Ausreden."

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Chief Wiggum zu Tingeltangelbob: "Sie versuchen doch bestimmt sofort wieder Bart umzubringen wenn sie hier raus sind?"
Tingeltangelbob: "Nein!"
Chief Wiggum: "Aber, Sie haben doch eine Tätowierung auf der Brust auf der steht stirb(die) Bart stirb(die)"
Tingeltangelbob: "Das ist Deutsch und heißt Die Bart Die"
Die Geschworenen: "Jemand der Deutsch spricht kann nicht böse sein"

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Banner: "Sind Sie der Bier Baron?"
Flanders: "Wenn Sie Malzbier meinen, bekenne ich mich schuldelig-duldelig, im Sinne der Anna-na-kla-ga-la."
Banner: "Er ist nicht der Bier-Baron, aber er ist betrunken. Nehmt ihn fest."

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"Die Katze sieht mich so misstrauisch an. BART, BRING DIE KATZE UM!"
"OK!"

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im markt:
Vorsitzender: Ihr habt 3 Fragen.
Homer: Sind Sie der Vorsitzende vom Kwik-E-Mart?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Wirklich?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Sie?
Vorsitzender: Ja. Danke, kommt wieder.
Apu: Aber....
Vorsitzender: Danke, kommt wieder.

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Bart: "Dad, darf ich mir den Revolver morgen mal ausleihen, ich will den alten Wachmann in der Bank erschrecken?"
Homer: "Nur wenn du dein Zimmer aufräumst."

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Ok,Gerhirn,dann liegt es jetzt an uns beiden,was als nächstes zu tun ist.
(Blick auf Homers Kopf):
Iss den Pudding Iss den Pudding Iss den Pudding...
Na gut,aber danach fangen wir sofort an.

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Marge: "Homer du müsstest seit einer Stunde bei der Arbeit sein!"
Homer: "Man hat mir gesagt, wenn ich noch einmal zu spät komme, werde ich entlassen. Das Risiko gehe ich nicht ein!"

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Rev. Lovejoy: "Homer ich möchte, dass Sie Matthäus Kapitel 7 Vers 26 bedenken: 'Und wer diese meine Rede hört und tut sie nicht, der ist einem törichten Manne gleich, der sein Haus auf den Sand baute.'"
Homer: "Und darf ich Sie erinnern, an... Matthäus... Kapitel 21 Vers 17?!"
Rev. Lovejoy: "'Und er ließ sie da und ging zur Stadt hinaus gen Bethanien und blieb daselbst.'"
Schweigen.
Homer: "Ja,... denken Sie mal drüber nach!"

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bart: ich bin el Barto
Homer: das kann ich auch: ich bin el Homo.. äääh

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1: Ich hätte gerne einen Kaffee
Moe: Bier?
1: Kaffe!
Moe: Bier?!
1: Ka-ffee
Moe: Bi-ier
1:K-A
Moe: B-I

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Als Alt-Präsident Busch mit Hunden im Schlepptau an Homer vorbeijoggt:
Homer: Man könnte sagen viele Hunde bellen den falschen Busch an!
Stimme: Das ist das klügste was du je gesagt hast und keiner hat´s gehört.
Homer: NEIN!