simpsons zitate - der film (part 2)

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kent brockman:
Guten Abend. Hier ist Kent Brockman.
Es konnte nicht geklärt werden, wer
das Umweltverbrechen begangen hat...
das zu unserer Gefangennahme führte.

homer:
hehehe

kent brockman:
Bis vor wenigen Augenblicken...

homer:
aaaaaaa !

kent brockman:
eine schockierende Entdeckung hier
im Lake Springfield gemacht wurde.

[homers silo ist zu sehen]
homer:
Ach, dieses Schweinekacke-Silo
könnte doch jedem gehören.

auf dem silo steht:
ZURÜCKGEBEN AN HOMER SIMPSON
(KEINE BELOHNUNG)

marge:
Homer, das glaube ich nicht,
du warst das?
Du ganz allein hast diese Stadt
ins Verderben gestürzt.

homer:
Ich weiß. Total verrückt, was?

kent brockman:
Wir weisen Sie darauf hin, dass
dieser Sender Selbstjustiz nicht unterstützt.
Außer, sie ist sinnvoll,
was sie in diesem Falle ist.
SCHNAPPT IHN EUCH

marge:
Du hast nicht auf mich gehört, dabei habe
ich dich wirklich ausdrücklich gewarnt.

homer:
Keine Panik. Diese Sendung
guckt doch sowieso niemand.
Was leuchtet da so unheilvoll
am Horizont?

menschenmenge:
Töten! Töten! Töten!

homer:
Marge, sieh nur, diese Vollidioten
wissen nicht mal, wo wir wohnen.

menschenmenge:
Töten! Töten! Töten!
Wir wollen Homer! Wir wollen Homer!

lisa:
Monster! Du bist ein Monster!

homer:
Du hast die Nachrichten gesehen?

marge:
Nimm dich zusammen,
wir haben größere Probleme schatz

lisa:
Aber ich bin so stinkwütend.

marge:
Du bist eine Frau, du kannst es ihm
jederzeit wieder vorhalten.

lisa:
OK.

marge:
homer,
Du musst jetzt da rausgehen,
der Menge gegenübertreten
und du musst dich dafür entschuldigen,
was du getan hast.

homer:
Das würde ich ja,
aber ich habe Angst...
dass sie's an dir auslassen,
wenn ich die Tür öffne.

von draussen:
Das werden wir nicht.
Wir wollen nur Homer.

homer:
Vielleicht verschonen sie dich
und bringen grandpa um.

von draussen:
Ich steh hier in der Meute!

krusty:[zu seinem affen]
Teeny! Mach das Baby platt!
[maggie zerbricht ihre flasche und deutet damit an dass sie kämpfen wird]

[collin hat lisa blumen mitgebracht die er ihr zeigt,
einer aus der menge zündet sie an]
Moment, das haben wir gleich.

homer:
Passt auf, ich habe eine Kettensäge!
rammamamamamamamamammamamamamam
ramamamamamamamam
mam mam mam...ooooo

ned flanders:
[verhilft bart zur flucht]
Bart!
Kletter rüber, beeil dich!

bart:
Wenn die sehen, dass du uns hilfst,
werden die dich umbringen.
Papperlapapp! Dein Vater würde
sicher dasselbe für...
Du hast recht. Und nun balanciert los!

rektor skinner:
Bogenschützen.

nelson:
Ich nehme einen roten Pfeil,
damit ich weiß, wen ich erlegt habe.

homer:
Nein, Propper! Wenn du das Brett
runterschubst, wird Daddy sterben.
[das schwein schubst das brett vom fenster.alle fallen hinunter
homer fällt auf ein grill in dem noch ein shrimp liegt]
homer:
Das Blatt beginnt sich zu wenden.
[isst den shrimp]

marge:
Warte, ich muss dringend
noch was holen.

homer:
- Was ist das?

marge:
- Unser Hochzeitsvideo.

homer:
- Wir haben ein Hochzeitsvideo?

aus der menge:- Zündet den Benzintank an!

homer:
Wir haben sie abgehängt!
juhuuuuuuuuuuuu, hahahahaha
[das auto wird von der menschenmenge direkt zu einem galgen getragen]

bart:
Los, da rauf!

chief wiggum:
Los, schnappt sie euch!

homer:[steckt fest]
Helft ihr mal kurz?

homer:[zur menschenmenge]
Wisst ihr, das Wort "Entschuldigung"...
wird heutzutage oft überstrapaziert. Aber
wenn es aus tiefstem Herzen kommt...
[jemand haut ihm eine kreissäge an den kopf]
auuu !

[sie binden den baum an den schulbuss und wollen ihn rausreissen]
lisa:
Mom! Was sollen wir jetzt tun?

[maggie zeigt auf das erdloch]
marge:
Maggie, nicht jetzt.
Wir spielen später.

[maggie springt in das loch und taucht ausserhalb der kuppel wieder auf]
marge:
Das Erdloch. Los, mir nach, Kinder!

bart:
- Geronimo!

lisa:- Sacajawea!

homer:
Lebt wohl, ihr Loser!
[zeigt den leuten den mittelfinger bis sich das loch durch seine
unform verstopft und er sich durchgraben muss]

mo:
Seine Glatze ist immer noch zu sehen.
Zerkratzt sie!

[das ganze haus wird vom erdloch zerstört]
chief wiggum:
So, jetzt haben die Chinesen
das Problem am Hals.

lisa:
Colin!

[collin klopft an der kuppel]
lisa:
Ich kann dich nicht hören.
Ich hätte nie geglaubt,
dass es in meinem Leben...
den absolut perfekten Augenblick
geben würde, aber das ist...

bart:
Lisa hat sich voll verknallt,
doch wird sie ihn nie wieder sehen.

[lisa haut bart ko]
...perfekt.

marge:- Was sollen wir jetzt nur tun?

homer:
- Laufen, was das Zeug hält.

epa beameter:
Ich fürchte, wir haben sie verloren, Sir.

russ cargill:
Verdammt!
Dann finden Sie sie und bringen Sie sie
zurück in die Kuppel
Und damit nicht noch jemand entwischt...
will ich Todesschwadrone, die
das Gebiet rund um die Uhr überwachen.
Ich will 10.000 harte Jungs...
und ich will 10.000 weiche Jungs,
damit die harten Jungs härter aussehen.
Und so sollen sie aufgestellt werden:
Hart, hart, weich, hart...
weich, weich, hart, hart,
weich, weich, hart, weich.

beamter:
Sir, ich befürchte, Sie sind vor Macht
verrückt geworden.

russ cargill:
Natürlich. Haben Sie schon mal versucht,
ohne Macht verrückt zu werden?
Das ist langweilig.
Niemand hört einem zu.

[marge kommt in ihr hotellzimmer an]
marge:
- Bart, sag mal, trinkst du etwa Whiskey?

bart:- Ich hab 'ne Krise.

marge:
- BART !

bart:
- Ich versprech's, ich höre morgen auf.

marge:
Du wirst auf der Stelle aufhören!
[bart läuft davon]
Komm zurück, junger Mann!

bart:
Ich vermisse Flanders.
So, jetzt ist es raus.

marge:
- Wo ist euer Vater?

lisa:
- Er ist rausgegangen.
Schnell, bringen wir unser Leben wieder
in Ordnung, solange er weg ist.

homer[von aussen]:
Hey, Leute!
Wie ging noch mal
das geheime Klopfzeichen?
Hört zu, ich weiß, ich habe Mist gebaut.
Und zwar ziemlich großen.

marge:
Riesengroßen. Wir sind obdachlos...
alle unsere Freunde
wollen uns umbringen.
Bevor wir uns noch weiter in einem Raum
mit dir aufhalten
muss ich wissen, was du dir
eigentlich dabei gedacht hast
als du meine Warnungen ignoriert
und dieses Silo
einfach in den See geworfen hast.

homer:
???

marge:
Homer!

homer:
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Ich denke nie über irgendetwas nach.
Ich respektiere Leute, die das tun...
aber ich versuche doch nur,
den Tag unbeschadet zu überstehen...
bis ich mich wieder
an dich rankuscheln darf.

marge:
ooooooooooooooo
Ich meine, oh.

homer:
Es tut mir wirklich sehr leid.
Aber mal abgesehen davon...
habe ich schon die Lösung für uns.
Ich habe immer befürchtet,
dass ich uns nur in die Scheiße reite...
deshalb habe ich einen Notfallplan.
Und diesen Plan habe ich genau hier.

[homer holt karten aus seiner briftasche heraus]
SIE KOMMEN AUS DEM GEFÄNGNIS FREI
Nein.
[homers gesicht auf einem michael jordan sammelkarte]
Nein.

[homer öffnet ein eingewickeltes papier]
Treffer.
Gleich hab ich's.
Ein Neuanfang

lisa:
Alaska?

homer:
Alaska! Dort, wo du nicht zu fett
oder zu betrunken sein kannst.
Dort, wo niemand zu dir sagt:
"Lass uns mal dein Abschlusszeugnis
von der Baumschule sehen."

marge:
Ich weiß nicht, Homie.

homer:
Ich muss euch anders rumkriegen.
Ich würde es einfach nicht schaffen,
ganz allein ein neues Leben anzufangen.
Und inzwischen seid ihr mir
wirklich ans Herz gewachsen.

marge:
Ich kann es mir einfach nicht vorstellen.

homer:
marge,
In jeder Ehe kriegt man
nur einmal die Chance zu sagen:
"Ich brauche dich jetzt.
Lass mich nicht im Stich."
Und wenn das jemand zu dir sagt,
dann gibt es nur eine Antwort.

marge:
OK, Homie. Ich bin dabei.

homer:
Danke, mein Liebling.

bart:
- Mom?

marge:- Ja, Schätzchen?

bart:
Du bist gerade mal wieder voll auf...
den schmierigsten Schleimspurfabrikanten
der Welt reingefallen.

homer:
Wenn du uns dieses Familienidyll
kaputtmachst, gibt's Saures.

marge:
Homer!

bart:
Wie sollen wir bitte nach Alaska
kommen? Wir sind pleite.

homer:
Na, schön, mein Sohn. Wenn du nicht an
mich glaubst, dann glaube an Amerika.
Dort, wo jeder schnelles Geld
machen kann...
ohne dass lästige Fragen gestellt werden.

[auf dem rummel versucht homer loopings in einer eisenkugel
zu machen damit er ein auto gewinnt]
veranstalter:
Kommen Sie rauf und
gewinnen Sie meinen Truck!
Sie müssen nur die Todeskugel
überstehen.

homer:
- Wo ist der Haken?

veranstalter:
- Es gibt keinen.
Sie müssen nur auf dem Motorrad
einen vollständigen Looping drehen.
Drei Versuche für nur $ 10.

homer:- Marge, wie viel Geld haben wir?
- $ 10.

[homer fällt mit dem motorrad um]
veranstalter:
Das zählt als Versuch.
[homer fällt auf dem kopf]
veranstalter:
Das war der zweite.

[homer fällt erneut]
veranstalter:
Und das war der dritte!
Passen Sie auf. Weil ich so gern sehe,
wie Sie auf die Fresse fliegen...
gibt's noch einen Gratisversuch.

homer:
- Sie sind mein Freund.

lisa:- Dad!
Wenn du ganz oben bist, darfst du nicht
langsamer werden, du musst Gas geben!

homer:
- Aber da hab ich am meisten Schiss.

lisa:- Jetzt tu's einfach.

[homer macht ein paar loopings]
homer:
juhuuuuuu

lisa:
Ja!
Klasse, Dad!

homer:[zum veranstalter]
Ich hätte dann gern die Schlüssel.

veranstalter:
Oh, Mann! Meine Frauen
werden mich umbringen

homer:
Nächster Halt: Alaska!

kent brockman:
Tag 37 unter der Kuppel.
Wir haben immer wieder unter
Stromausfällen zu leiden, die...

[während das licht aus war wurde mo beklaut]
mo:
OK. Sehr witzig. Ich werde
jetzt das Licht ausmachen.
Wenn es wieder angeht, will ich, dass
mein Fusel wieder da steht, wo er war.

[mo wird bis auf die unterhose beklaut]
Ja, OK. OK.

marge:
Ich bin wirklich stolz auf dich.
Du bist seit über 24 Stunden nüchtern.
- Das bist du doch, oder?

bart:[schiesst homer den hotdog aus der hand]
- Pass mal auf.

marge:
Wir wollen deinem Vater
eine zweite Chance geben...
und deswegen sind wir
es ihm schuldig...

[an der wand des einkaufsladens hängt ein bild von ihnen]
marge:- Du meine Güte!

verkäufer:- Was darf's sein?
marge:
Wir brauchen Windeln.
- OK.
- Nein, brauchen wir doch nicht.
- Haben Sie Damenrasierer?

verkäufer:
- Gern.

marge:
Nein, nein, die brauchen wir auch nicht.
Hab ich vergessen. Wir sind Europäer.
Geben Sie uns Trockenfleisch.
Ganz genau, kiloweise Trockenfleisch.
Ganz recht. Das brauchen wir. Deswegen
sind wir überhaupt hergekommen.

verkäufer:
Natürlich.

[bart verfälscht das bild an der wand mit dem bild der nächsten kunden]
verkäufer:
Oh, mein Gott, da sind sie!
[die nächsten kunden werden festgenommen]

[dr. hibbert, chief wiggum und apu
wollen mr burns um einen gefallen bitten]
mr burns:
Sieh an. Ihr wollt also etwas
von meinem Strom abhaben, ja?6
Tja, zur Abwechslung ist der
reiche weiße Mann mal am Drücker.
Ich habe zwei Knöpfe an diesem Tisch.
Der eine versorgt eure Stadt mit Strom,
der andere lässt die Hunde los.
Überzeugt mich.
Weckt den Wohltäter in mir.

dr. hibbert:
Der Krankenhausgenerator
wird bald ausfallen.
Menschen werden sterben.

mr burns:
Menschen sterben. Was noch?

chief wiggum:
Wir wollten morgen einen Verurteilten
grillen, aber das können wir jetzt nicht.

mr burns:
Verlockend, verlockend.

apu:
Was wir sagen, ist bedeutungslos.
Befragen Sie einfach Ihr Herz,
dann wissen Sie die Antwort.

[die drei besucher werden von den hunden hinausgejagt]
mr burns:
- Die erste Tür rechts.

apu:
- Danke.

homer:
So habe ich mir Alaska
aber nicht vorgestellt.
[rollt das bild von alaska auf der windschutzscheibe auf]
Das ist besser.

marge:
Homer!
[unfall]

homer:Wenigstens ist mein Poster
nicht kaputtgegangen.
versucht das poster zu entfernen merkt aber
dass das was er sieht echt ist


grenzwerter:
Willkommen in Alaska!
Hier haben Sie $ 1.000.

homer:
Das wurde aber auch Zeit.
Wofür denn?

grenzwerter:
Wir zahlen jedem Einwohner
eine Prämie, damit
die Ölkonzerne die Naturschönheiten
unseres Landes zerstören dürfen.

homer:
Ich bin zu Hause.

homer:
Oh, Danke.
[bart klatscht]
Was machst du da, Bart?

bart:
Schlag bloß die Zeit tot.

homer:
Meinem Sohn gefällt Alaska so sehr,
dass er applaudiert.
- Lisa, was ist mit dir?

lisa:- Aber, Dad...

homer:
Applaudiere für Alaska.

[homer eilt ins haus,er hat blumen gepflückt]
homer:
Tja, Marge, zwischen uns und den Kindern
liegt eine dicke Wand aus Schnee.
Alle meine Träume werden wahr.

[die vögel unterstützen homer und marge beim ausziehen
als sie merken das homer zu dick ist brauchen sie verstärkung]
Wir brauchen Verstärkung.

kent brockman:
Tag 93 unter der Kuppel.
Die Grundversorgung
ist kaum noch gewährleistet...
und keiner weiß, welcher Funke
das Pulverfass hochgehen lassen wird.


[SPRINGFIELD-BUCHCLUB]

eine frau:
- Sprechen wir über Dienstags bei Morrie.

eine andere:
- Schon wieder?
Wenn wir nicht endlich ein neues
Buch bekommen, dann muss ich kotzen.

die dritte:
Ihr seid die fünf Menschen,
die mir in der Hölle begegnen.


[Treffen der Anonymen Alkoholiker]

barney:
Wir haben keinen Kaffee mehr!
Ich ertrage es keine Sekunde länger
in dieser Stadt.

[alle laufen an die kuppel und rebellieren
mike tyson haut dagegen, kapitän Horatio McCallister
haut mit einem schwertfisch dagegen,usw...ralph wiggum macht seifenblasen]
ralph wiggum:
Nimm das!
[eine seifenblase fällt auf sein gesicht]
Oh, nein, Blasenattacke!


[ÜBERWACHUNGSKAMERAS]
russ cargill:
Sehen Sie,
was die mit unserer Kuppel machen.
Wissen Sie, was das ist, Sir?

president schwarzenegger:
- Ein Knacks?

russ cargill:
- Genau.
Es sind bereits Leute aus der Kuppel
entkommen. Weitere werden folgen.
Und wenn das passiert,
gibt es Anhörungen. Untersuchungen.

president schwarzenegger:
Dann muss ich wieder
Family-Comedys machen.

russ cargill:
Keine Sorge,
ich habe eine Lösung für Sie.
Ich habe sogar ganze fünf Lösungen.
Wenn Sie sie nicht lesen, dann tragen
Sie auch keine Verantwortung.
Ich kümmere mich um alles,
und Sie wissen von nichts.

president schwarzenegger:
Naaa. Ich muss wissen, was ich regier.

russ cargill:
Unbedingt. Aber andererseits wird
Wissen heutzutage sehr überschätzt.
Jeder kann sich für was entscheiden,
wenn er weiß, worum es geht.
Ein echter Staatsmann
trifft Entscheidungen...
von denen er keine Ahnung hat.

president schwarzenegger:
- Gut, dann nehm ich die Drei.

russ cargill:
- Noch mal.

president schwarzenegger:
- Eins.

russ cargill:
- Etwas höher.

president schwarzenegger:
Fünf?

Fünf?
Zu hoch.

president schwarzenegger:
- Drei.

Fünf?
- Das hatten wir schon.

president schwarzenegger:
- Sechs?

russ cargill:
- Sechs gibt es nicht. Verdoppeln.

president schwarzenegger:
- Vier?

russ cargill:
- Wie Sie wünschen, Sir.

gewählt wurde:
SPRINGFIELD IN DIE LUFT JAGEN


Hängt Ihnen der alte Grand Canyon
auch so zum Hals raus?

urlauber:
Da wären wir, Kinder.
Der Grand Canyon.

tochter des urlaubers:
Der ist so doof und langweilig. Ich will
einen neuen haben. Und zwar sofort.

tom hanks:
Hallo. Ich bin Tom Hanks.
Die US-Regierung hat
ihre Glaubwürdigkeit verloren...
und deswegen leiht sie sich jetzt meine.

der sohn:
Streichen Sie mir über die Haare,
Mr. Hanks?

tom hanks:
Natürlich, mein Junge.
Ich freue mich, Ihnen hiermit den
neuen Grand Canyon anzukündigen.
Künstlerische Nachbildung
Ab diesem Wochenende, östlich von
Shelbyville und südlich von Capitol City.

marge:[am fernsehen]
Aber da ist doch Springfield!

tom hanks:
An dieser Stelle war nichts
und wird auch nie was sein.
Das war Tom Hanks
und wenn Sie wirklich einer Regierung
vertrauen wollen, warum nicht dieser?

bart:
Habt ihr das gesehen?

marge:
ja,die haben vor, Springfield zu zerstören.
Aber wir werden sie aufhalten.
Homer, zieh dir sofort
deine Klamotten an. Homie?

homer:
Ich find's prima hier.
Scheiß auf Springfield.

marge:
Das glaube ich einfach nicht.
Wie kannst du nur so egoistisch sein?

homer:
Marge, diese Leute haben uns mit
Heugabeln und Fackeln gejagt.

marge:
Mit Fackeln!
Und das um 4 Uhr nachmittags!

homer:
- Es war 7 Uhr abends.
- Während meiner Lieblings-Talkshow.

marge:
Und die läuft um vier und um sieben.

homer:
neiiin !

homer:
Dad, wie kannst du nur unsere
alten Freunde alle im Stich lassen?
Flanders hat uns auch geholfen,
als wir in Gefahr waren.

homer:
Wen interessiert Flanders?
Er ist nicht dein Vater.

bart:
Ich wünschte, er wär's.

homer:
Ach, das meinst du nicht ernst.
Du bewunderst mich.

bart:
Ach, ja? Guck mal, was ich mit
deinem Foto gemacht hab.
[ht aus homer flanders gemacht]
Sieh's dir genau an.
Dideli-dudeli.
Dideli-dudeli.

homer:
Na, warte, du kleiner...
Ich werde dich erwürgen!

bart:
Dideli-dideli...

marge:
Bart, hör damit auf.
Überlass das mir.

marge:
Homer...
in jeder Ehe kriegt man
nur einmal die Chance zu sagen:
"Ich brauche dich jetzt.
Lass mich nicht im Stich."

homer:
Das ist ja wohl das Dämlichste,
was ich je im Leben gehört habe.

marge:
Homer Simpson!

lisa:
Wir retten Springfield.

homer:
Jetzt hört mir mal gut zu.
Wir bleiben hier.
Wir führen ein schönes Leben in Alaska...
und wir gehen niemals wieder
nach Amerika zurück.
Schluss. Ende. Aus.
[läuft aus dem haus und geht ins spielsalon
gespielt wird Grand Theft Walross]

homer:
Ich würde sagen, jetzt hat sie sich
lange genug Sorgen um mich gemacht.
[geht nach hause und merkt das marge und die kinder davon sind]
Marge? Kinder?

[eine videokasette]

marge:
Dann fang ich mal an.
Homer...
ich habe dich immer verteidigt
Jedes Mal,
wenn dich irgendjemand kritisiert...
na ja, dann sage ich:
"Manchmal, da muss man ein Kunstwerk
von etwas weiter weg betrachten...
um es würdigen zu können."

homer:
Von ganz weit weg

marge:
Doch in letzter Zeit ist das,
was uns zusammenhält...
nur meine Fähigkeit,
über alles hinwegzusehen, was du tust.
Und ich sehe über diese Dinge hinweg,
weil ich...

homer:
Weil du was?

marge:
Das ist es ja.

marge:
Ich weiß wirklich nicht mehr,
wie ich diesen Satz zu Ende bringen soll.
Also werde ich mit den Kindern
weggehen, um Springfield zu retten.
Und wir kommen nie wieder zurück.
Und um mir zu beweisen,
dass es wirklich aus ist...
habe ich mit dieser Nachricht
unser Hochzeitsvideo überspielt.
Leb wohl, Homie.
Ich liebe dich!

homer: [läuft aus dem haus]
Marge? Kinder?

[homer macht sich auf den weg auf einem eisfelsen und wird
an land gespült wo ihn ein eisbär angreiden will.
er wird von einer medizinfrau gerettet]

[marge und die kinder im zug]
bart:- Und, was ist der Plan?

marge:
- Was treibst du da oben, Bart?

bart:
Ich wühle mich durch fremdes Gepäck.
Ich bin das Maskottchen
eines skrupellosen Unternehmens.

marge:
Komm auf der Stelle da runter! Wir
müssen versuchen, nicht aufzufallen...
bis wir in Seattle sind und der Welt
mitteilen können...
dass man vorhat,
Springfield zu vernichten.

lisa:
Ich weiß nicht, ob es klug ist,
so laut darüber zu reden.

marge:
oh Lisa, es ist ja nicht so, dass unsere
Regierung jedes Privatgespräch abhört.

[der schaffner hat alles gehört]

[in der abhörzentrale]
Hallo,
ich rufe wegen Ihrer Pizza Romeo an.
Ich mag Pizza, aber ich bin noch
nicht bereit für eine neue Beziehung.
- Du legst zuerst auf.
- Nein, du legst zuerst auf.
OK.

Sie hat einfach aufgelegt.

lisa zu hören:
Aber wir sind auf der Flucht. Wir dürfen
nicht auffallen, bis wir in Seattle sind.

angestellter:
Hey, Leute, ich hab eine...
Die Regierung hat tatsächlich
mal jemanden gefunden...
nach dem sie fahndet.
Ja, Baby, ja!

medizinfrau:
Homer Simpson...
weißt du, warum du hier bist?

homer:
Weil meiner Familie andere Leute
wichtiger sind als ich.

medizinfrau:
Trink diese Flüssigkeit.

homer:
Mehr, bitte.

medizinfrau:
Nun werden wir durch die uralte Kunst...
des Kehlkopfgesangs der Inuit
deinen Geist reinigen.

homer:
Kehlkopfgesang?
Wie lange machen wir das?

medizinfrau:
- So lange, bis du eine Epiphanie hast.

homer:- OK.

homer:
Was ist eine Epiphanie?

medizinfrau:
Die plötzliche Erkenntnis
einer großen Wahrheit.

homer:
OK.

[musik]
Spider-Schwein, Spider-Schwein
Macht, was immer
Ein Spider-Schwein macht
Passt auf!
Es ist ein Spider-Schwein

medizinfrau:
Wenn du keine Epiphanie hast...
dann verbringst du
den Rest deiner Tage allein.

homer:
Epiphanie, Epiphanie, Epiphanie.
Bananen sind ein ausgezeichneter
Kaliumlieferant.
[ohrfeige]
Fußball wird sich nie
in Amerika durchsetzen.
[ohrfeige]
Mehr als zweimal schütteln
ist Selbstbefriedigung?
[ohrfeige]

[homer wird in teile zerlegt]
homer:
Was soll denn das?
Macht doch mit mir, was ihr wollt. Es ist
mir vollkommen egal, was aus mir wird.

medizinfrau:
Weil...?

homer:
Andere Menschen genauso
wichtig sind wie ich.
Denn ohne sie bin ich nichts.
Wenn ich mich retten will...
dann muss ich Springfield retten.
Das ist es, oder nicht?

homer:
Das war die unglaublichste Erfahrung
meines ganzen Lebens.
Jetzt werde ich meine Familie finden,
meine Stadt retten, fünf Kilo abnehmen.
Danke, Frau mit den Monstermöpsen.

marge:
Da wären wir, Kinder. Seattle.
hughhh,
Russ Cargill?
Meint ihr, er hat uns gesehen?

russ cargill:
Ja, das habe ich.

homer:[haut mit der peitsche auf die hunde]
Lauft! Lauft!
Lauft! Lauft!
Lauft! Lauft!
Springt! Springt!
Landet! Landet!
Rastet! Rastet!
Lauft! Lauft!
[bindet die hunde los die in beissen]
Ich weiß,
wir hatten einen harten Tag...
aber das ist ja jetzt alles vergeben
und vergessen und wir kö...[wird gebissen]
Das ist mein Peitschenarm!
Warum werde ich nur von allem,
was ich peitsche, verlassen?

homer:
Ich muss weiter.
Ich muss weiter.
Nein, ich kann nicht.
Ich kann nicht mehr.
Doch, du kannst.
Kann ich nicht.
Halt die Klappe.
Du hältst die Klappe.
Nein, du. Nein, du.
Nein, du. Du kommst dir wohl toll vor?
Oh, lass mich in Ruhe.
Ach, das bringt doch nichts.
Es ist hoffnungslos.

[homer fällt um,die medizinfrau tritt als erscheinung auf]
Gib nicht auf, Homer.
Du bist näher am Ziel, als du denkst.

homer:
Aber in welche Richtung muss ich?
[die medizinfrau zeigt die richtung]
Vielen Dank auch.

[homer hört lisa auf dem saxophon spielen]
Lisa! Hör mit dem Gedudel auf!
huh !
Lisa!

homer:
Die haben meine Familie verhaftet!
Was mach ich bloß, was mach ich bloß?
[epa beamter hält an einem stop schild an]
Irgendwas stimmt doch nicht
mit diesem "Sop-Schild".

bart:
- Habt ihr das gehört?

lisa:
- War wahrscheinlich nur eine Motte.

marge:
Ich hoffe, es ist ihr nichts passiert.

[homer wird von der kugel getroffen]
beamter:
Hör zu, wir können nicht an jedem Sop-,
Vorwahrt- oder Zweibahnschild anhalten.
Fahr weiter.

bart:
Lasst uns raus! Lasst uns raus!

beamter:
Schluss damit! Du zerkratzt die Ketten!

bart:
Das will ich auch hoffen!

[es wird schlafgas eingeflöst]
lisa:
Das war eine Meisterleistung, Bart.

bart:
Du nervst.

lisa:
Nein, du nervst.
[sie schlafen alle ein und wachen in springfield wieder auf]

marge:
Springfield.

bart:
Unglaublich!
Ist ja noch verkackter als vorher.

mo taucht auf:
Oh, Tag, Marge.

marge:
Moe, was ist hier passiert?

mo:
Nachdem die Stadt von der Außenwelt
abgeschnitten war...
wurde es hier etwas ungemütlich.

marge:
Und was soll diese Aufmachung?

mo:
Na ja, ich will ja nicht angeben, aber
ich bin jetzt der Imperator von Springfield.

barneys stimme:
Bist du nicht.

mo:
Bin ich doch.

barneys stimme:
OK. Lang lebe der Imperator.

russ cargill:
Bürger von Springfield.
Eurer Regierung ist klargeworden,
dass es ein furchtbarer Fehler war...
euch in dieser Kuppel einzusperren.
Daher beginnen wir jetzt mit
der Operation "Aufsteigender Adler".
Ziel der Mission ist euer Tod.
In diesem Augenblick wird eine kleine,
aber wirkungsvolle Bombe herabgelassen.

marge:
Ganz egal, was passiert ist,
jetzt vermisse ich euren Vater.

bart:
Ja, ich auch.
Sein fetter Arsch wäre
ein klasse Schutzschild.

[homer tritt in einer hotelbekleidung vor einem kuppelwerter]
homer:
Achtung!

homer:
Ich bin General Marriott-Hotels.
Ich habe eine dringende Botschaft
des Präsidenten.
Sie lautet: Diese Stadt soll sofort
freigelassen werden.

kuppelwerter:
Wieso steht das auf einem Blatt?

[homer haut ihm die faust ins gesicht,der werter ist bewustlos]

[homers to do liste auf einem blatt]
1. Wache niederschlagen
2. Durch Loch klettern
3. Stadt retten
4. Portiers-Livree bis 5 zurückgeben

[in einer scheune]
RAKETENRUCKSACK
SUPERKLEBER

homer:
Perfekt.
Jetzt wird Homer Simpson beweisen,
dass er Eier in der Hose hat.

lisa:
Mom, ich muss Colin suchen.

marge:
Nicht jetzt, Schätzchen.
Der Jüngste Tag ist ein Familienfest.

carl:
Wenn einer von uns Cargill ablenkt,
können wir versuchen, da raufzuklettern.

lenny:
Wer wäre so blöd, zurückzubleiben,
während wir unser Leben retten?

cletus:
Das wäre dann mein Auftritt.

[russ cargill wird abgelenkt]
Hey, Mr. Großbildglotze,
gucken Sie mal her!

russ cargill:
Was willst du?

cletus:
Sehen Sie mal,
was ich mit meinem Daumen kann.
Wollen Sie wissen, wieso ich das kann?

russ cargill:
Vier Generationen Inzucht?

[homer ist oben an der kuppel angelangt
ein paar andere klettern das seil hinauf]
der eine:
Ich kann frische Luft riechen.

eine frau:
Ich kann die Vögel hören.

ein anderer:
Ich kann die Freiheit schmecken.

homer:
Entschuldigung. Vorsicht, darf ich mal?
[homer fliegt hinunter]

russ cargill:
Ich wurde von einem Idioten reingelegt.

cletus:
Ich habe mal beim Tic-Tac-Toe
gegen ein Huhn verloren.

russ cargill:
Wiederhören.

homer:
Homer gut gemacht?

bart:
Du hast uns alle ins Verderben gestürzt.
Mal wieder. War nett mit dir, Homer.

homer:
Aber ich...
Ich kann einfach nichts richtig machen.
[tretet gegen die bombe die zeit verkürzt sich]

krusty:
Verschwinde von hier!

[im COMICLADEN]
comicladenbesitzer:
Ich hab mein ganzes Leben nichts anderes
getan, als Comic-Hefte zu sammeln.
Und jetzt kann ich nur noch sagen:
War das ein tolles Leben!

ned flanders:
Wenn ihr Jesus gegenübertretet, vergesst
nicht, ihn Mr. Christus zu nennen.

rod:
Wird Buddha auch dort sein?

ned flanders:
Nein.

bart:
- Hallo, Flanders.

ned flanders:- Bart.
Es ist schön, dich zu sehen.
Es ist furchtbar, dass du hier bist.

bart:
Danke.
Sag mal, ich habe mich nur gefragt,
ob ich...
bevor ich sterben muss...
vielleicht so tun darf,
als ob ich einen Vater habe, dem...
ich nicht egal bin.

ned flanders:
Komm her, Junge.
Die Familie Flanders hat immer
Platz für ein neues Mitglied.

chief wiggum:
Bombenentschärfungsroboter,
du bist unsere letzte Hoffnung.

roboter:
Roter Draht. Blauer Draht.
Schwarz ist normalerweise die Erdung.
Ich ertrage den Druck nicht.
Zu viel Druck!

chief wiggum:
Er hat gesagt, er würde es tun,
aber ich habe es nicht ernst genommen.

homer:
Marge.
Marge! Marge!
Oh, nein die "Ephi-Pinie"!
Ich habe alles versucht,
was soll ich denn tun?
Aber wie soll ich da raufkommen?
[schaut zum loch und auf das motorrad]
[steckt geld in den baum dessen ast ihn auf die idee gebracht hat]
Hier, kauf dir was Nettes.

opa simpson:
Homer? Was hast du
jetzt schon wieder vor?

homer:
Ich riskiere mein Leben für Leute,
die ich hasse
aus Gründen, die ich nicht verstehe.
Ich muss los.
Aber zuerst ein Zwischenstopp.
[fährt zu bart]
Bart, mein Sohn...
glaubst du, du kriegst es irgendwie hin...
deinem bescheuerten alten Herrn vielleicht
noch eine Chance zu geben?

bart:
Oh, ich weiß nicht.

ned flanders:
Mein Junge, ich habe den Eindruck,
dein Vater will damit sagen...
dass er seine letzten Augenblicke
mit dir verbringen will.

bart:
Nein, das kann ich einfach nicht.
Ich will einen Vater, der sich am Morgen
genauso verhält wie am Abend.
Wie heißt das Wort?

rodd und todd:
- Beständigkeit.
- Beständigkeit.

bart:
Danke, ihr Penner.
Tut mir leid, Homer.

homer:
Du darfst die Bombe halten.

bart:
Der Mann kennt mich.

rodd:
Ich wünschte, Homer wäre mein Vater.

ned flanders:
Und ich wünschte, du hättest nicht
die Locken des Teufels.

junge auf der strasse:
Ich bin immer nur von euch schikaniert
worden. Mein ganzes Leben lang
[haut die anderen mit einem brett]
Wow! Deswegen macht ihr das immer.

homer:
OK, Bart. Du hast nur einen Versuch,
die Bombe durch das Loch zu werfen.

bart:
Dad, für den Fall,
dass ich's nicht schaffe...
tut mir leid, dass ich mir gewünscht habe,
du wärst nicht mein Vater.

homer:
Ich mache dir keinen Vorwurf.
Ich war ein ziemlich mieser Vater.
Vermutlich, weil mein Vater
auch nicht der Beste war.
Jetzt wird's mir klar!
Durch unsere Familiengeschichte
zieht sich ein roter Faden...

marge:
Kann jemand endlich
die verdammte Bombe werfen?

[otto raucht grass]
Was? Was geht denn hier ab?

homer:
Wir haben's geschafft, Junge!

bart:
Dad?

[bart und homer stürzen mit dem motorrad die kuppel explodiert]
chief wiggum:
Es ist ein Wunder,
dass niemand verletzt wurde.

dr. nick:[wird von einem grossen glassplitter getroffen]
Macht's gut, liebe Freunde!

bart:
Na, das war doch
eine echt geile Vater-Sohn-Aktion.

russ cargill:
Hallo? Homer?

homer:
Endlich lernen wir uns kennen.
Wer auch immer Sie sind.

russ cargill:
Es gibt Dinge, die einem beim Studium
in Harvard nicht beigebracht werden.
Niederlagen wegzustecken,
und eine Schrotflinte zu bedienen.
Ich werde jetzt beides tun.

bart:
Warten Sie!
Wenn Sie meinen Dad erschießen...
erfahren Sie niemals,
wo der Schatz vergraben ist.

russ cargill:
Was für ein Schatz?

bart:
Der Schatz von Ichkagmirlndihos.

russ cargill:
Ich kack mir in die Hos?

homer:
Klassiker.

russ cargill:
Wer zuletzt lacht, lacht am besten.
Auf Nimmerwiedersehen!
[maggie wirft einen stein auf russ cargill]
homer:
Einfach toll, was aus dir
"kleinem Unfall" geworden ist.

lisa:
Colin? Colin!

milhouse:
Lisa, Colin ist tot.
Aber seine letzten Worte waren:
"Milhouse, kümmere dich gut um Lisa
und halte ihre Hand."
[collin kommt]
Ich habe sie schon mal
vorgewärmt für dich.

lisa:
Colin. Hi.

collin:
Hey, wollen wir den Müll
aus dem See fischen?
Ich wollte sagen,
"Eis essen gehen", aber...

lisa:
Ich mag Eis.
Hab schwitzige Hände, entschuldige.

bart:[zu knecht rupprecht]
Oh, Mann! Du hast überlebt!
Wie hast du das geschafft?

untertitel knecht rupprecht:
Ich habe Dinge getan,
die kein Hund tun sollte.
Sie werden mich auf ewig heimsuchen.

bart:
Hab dich auch lieb.

marge:
Der schönste Kuss meines Lebens.

homer:
Der schönste Kuss deines Lebens bisher.

homer:[auf dem dach]
Stillhalten.
Stillhalten.
Stillhalten.

bart:
Dad?[gibt ihm die schutzbrille]

homer:
Danke, mein Sohn.
Stillhalten.[haut auf den nagel und als er aufsteht
merkt er dass er den nagel in sein bein reingehauen hat]

smithers:
Sie haben alles mitgenommen.

mr burns:
Smithers,
ich glaube nicht an Selbstmord...
aber wenn Sie es versuchen wollen,
amüsiert es mich vielleicht.

tom hanks:
Das war Tom Hanks...
und falls Sie mir persönlich begegnen,
lassen Sie mich in Ruhe.

[musik]
Spider-Schwein, Spider-Schwein
Macht, was immer
Ein Spider-Schwein macht
Hängt es von einem Netz?
Kann es nicht, sie ist ein Schwein
Passt auf!
Es ist ein Spider-Schwein
Passt auf!
Es ist ein Spider-Schwein

bart:
Los, Dad, gehen wir. Ich muss schon
pinkeln, seit die Kuppel aufgesetzt wurde.

homer:
Dann wartest du eben. Viele Leute
haben hart an dem Film gearbeitet...
und was sie wollen, ist ja nur,
dass du dir ihre Namen merkst.

lisa:
Und ich will sicher sein,
dass während der Dreharbeiten...
keine Tiere zu Schaden kamen.

homer:
OK.

homer:
huuuuuu,
sesselritzen-popcorn.

lisa:
Moment! Moment! Ich glaube,
Maggie will was sagen.

marge:
Du meine Güte. Ihr erstes Wort.

maggie:
Fortsetzung ?

simpsons zitate - der film (part 1)

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[itchy & scratchy landen auf dem mond]
Wir kommen in Frieden...gegenüber allen Katzen und Mäusen dieses Universums.
[itchy stösst den stiel der amerikanischen flagge durch itchy's körper und zerstört den helm.anschliessend fliegt itchy zurück zur erde]

[zeitungsartikel]
HELDENHAFTE MAUS KEHRT ZURÜCK
Unternahm alles, um Katze zu retten

[itchy wird auf den strassen gefeiert]
Hey, wie geht's denn so? Schön, euch zusehen. Danke, dass ihr gekommen seid.

[vom mond ist die stimme von scratchy zu hören]
Itchy... Itchy...
ICH VERPETZ DICH

[um dies zu verhindern entscheidet sich itchy für einen versehentlichen atomraketenabschuss]
ERSTSCHLAG VERGELTUNGSSCHLAG
"VERSEHENTLICHER"ABSCHUSS
[scratchy schluckt alle raketen und wird
von einer letzten rakete,
die die detonation auslöst in stücke gerissen]

homer im kino:
Langweilig.

lisa:
Dad, du stehst uns im Bild.

homer:
Ich glaub's nicht.Wir bezahlen Eintritt
für etwas das wir im Fernsehen umsonst kriegen.
Wenn ihr mich fragt, seid ihr allehier im Kino totale Versager.

[homer zeigt auf den zuschauer]
Und ganz besonders ihr!

the simpsons,Der Film im Kino!
[mr burns kann das gewicht der zahnpasta nicht halten und fällt um]

[apu verfälscht das halbarkeitsdatum]
HALTBAR BIS 2006

[bart's tafelspruch]
ICH DARF DIESEN FILM NICHT ILLEGAL DOWNLOADEN

[Duff- SOMMERKONZERTREIHE]
[eine frau trägt ein t-shirt auf dem draufsteht:]
DER IST NICHT MEIN FREUND
[besucher wird nach vorne getragen]
Entschuldigung, mein Hintern hängt raus.

green day sänger spricht zum publikum:
OK! Danke,dass ihr gekommen seid!
Wir haben jetzt schon dreieinhalb Stundenfür euch gespielt.
Und nun bitten wir euch kurzum Aufmerksamkeit...
für ein paar Wortezum Thema Umweltschutz.

alle:
- mann lass uns mit dem schwachsinn in ruhe
- So ein Scheiß!
- Schnauze halten und weiterspielen!

barney:
- Moralapostel!

green day:
- Wir sind keine Moralapostel.
Aber die Verschmutzung in eurem See zerfrisst unser Boot.

lisa:
Das ist doch ein Themavon entscheidender Bedeutung.

mo:
Da bin ich anderer Meinung.
[nimmt ein stein und schmeisst ihn dem drummer in den schritt]

green day sänger:
Gentlemen, es war mir eine Ehre,heute mit Ihnen spielen zu dürfen.
[das schiff geht unter]

[Erste Kirche von Springfield,auf der orgel wird "american idiot" gespielt
FASSUNG FÜR TRAUERGOTTESDIENSTE
reverend lovejoy:
Und wieder einmal ist eine Rockband in unserer Stadt ums Leben gekommen.
Oh, Herr, erhöre unsere Gebete.

alle:
Wir bitten dich, erhöre uns.

marge:
Ich hasse es, zu spät zu sein.

homer:
Und ich hasse es, herzukommen.
Wieso kann ich Gott nicht auf meine Weise anbeten...
und mir das Gejammerfürs Sterbebett aufheben?

marge:
Homer, die können dich da drinnen hören.

homer:
Mach dich locker. Diese scheinheiligen
Trottel sind doch viel zu sehr mit ihrem Gebetsquark beschäftigt.

[alle in der kirche haben homer gehört...]
homer:
Gott zum Gruß. Friede sei mit euch,in Ewigkeit, Omen.

reverend lovejoy:
Für heute habe ich mir etwas Neues überlegt.
Und zwar erteile ich das Worteinem von euch.
[alle verstecken sich]
Denn das Wort Gottes wohnt in jedem von uns.
Ich möchte, dass ihr es erklingen lasst.Also lasst euch von eurem Geist...
[ned flanders hebt die hand]
reverend lovejoy:
Was gibt's, Ned ?

ned flanders:
Unser gütiger Herr befiehlt mir,etwas zu beichten.

homer:
Schwul, schwul, schwul, schwul, schwul,schwul, schwul.

ned flanders:
Einen bescheidenen Stolzauf unsere Gemeinde.

ned flanders:
Sonst noch jemand?
Möge das Licht des Herrn auf dich herab scheinen.
Möge sein Geist dich erfüllen.Lass ihn heraus.

opa simpson:
Furchtbare, furchtbare Dinge werden passieren.
Sie werden dir widerfahren!
Und dir und dir und dir und dir.Potzblitz!
Einwohner von Springfield,vernehmt diese Warnung:
Kringelschwanz!1000 Augen!Für immer gefangen!

lisa:
Dad, tu doch was!

[homer blättert in der bibel]
homer:
Dieses Buch liefert keine Antworten.

opa simpson:
Nehmt euch in Acht!Die Zeit ist knapp.Glaubt mir, bitte,
glaubt mir....Danke für eure Aufmerksamkeit.

homer:
OK. Wer hat Lust auf Waffeln?

opa simpson & die kinder:
Ich! Ich! Ich!

marge:
Augenblick! Was ist mit grandpa?

bart und lisa:
- Ich will Sirup!
- Ich will Erdbeeren!

marge:
Mit dem Mann ist was Seltsames passiert.

homer:
Ich sag dir, was mit ihm passiert ist.
Unser alter Kumpel hier...hatte einen kleinen senilen Aussetzer.
Aber das macht nichts.Denn wir haben ihn trotzdem lieb...
und wir haben einen Gratisteppich abgestaubt.

marge:
Es bringt doch nichts, jeden Sonntag indie Kirche zu gehen,
wenn jemand...den wir lieben, eine religiöse Erleuchtung hat,
und wir sie ignorieren...oder, grandpa?

opa simpson:
Ich will Bananen auf meiner Waffel.

homer:
Dem ist nichts hinzuzufügen.

marge:
Darüber sprechen wir noch.

opa simpson[wird im auto gelassen]
Moment mal! Ich bin immer noch im Auto!

homer:
Ja, ja.
[macht eine fenstersheibe herunter]

[homer liest seine to do liste]
HOMERS AUFGABEN:
"Zur Kirche gehen"
"Hornissennest beseitigen."
[entsorgt das hornissennest in flanders postkasten]
Erledigt.
"Erdloch abdecken.
"[setzt den sandkasten auf das loch,
da der sand vom loch verschluckt wird setzt er meggy drauf und das loch ist zu]Erledigt.
"Das Dach ausbessern"?
[homer und bart sind auf dem dach.homer muss einen nagel reinhauen]
homer:
Stillhalten...Stillhalten...
[haut sich den hammer in das auge,bart lacht ihn aus]

homer: [geht bart an die gurgel]
Na, warte, du kleiner...Wehe, du lachst noch einmal über irgendwas Lustiges!

bart:
Wenn wir schon auf dem Dach sind,könnten wir ein bisschen Spaß haben.

homer:
Was meinst du mit Spaß?

bart:
Ein Mutprobenwettbewerb.

homer:
Ja, das klingt lustig.Ich wette, du traust dich nicht...die Fernsehantenne raufzuklettern.
[bart klettert auf die antenne]bart:- Kinderspiel.

homer:
- Erdbeben!
[bart fällt von der antenne bis an die dachrinne an der er sich festhebt]

homer:
Nachbeben!

ned flanders:
Ich will ja nicht mit demerhobenen Zeigefinger rumwedeln...
aber wenn er runterfällt, hast dueinen querschnittsge-dideli-lähmten Sohn.

homer:
Klappe zu, Flanders.

bart:
- Ja, Klappe zu, Flanders.

homer:
- Ein wahres Wort.
Stillhalten. Stillhalten.Stillhalten...neiiiiiin !
[das dach bricht ein und homer fällt ins wohnzimmer]

lisa: [läuft von haus zu haus]
Entschuldigen Sie,dass ich am Sonntag störe...
aber die Verschmutzungdes Lake Springfield...
macht Ihnen sichergenauso viel Sorgen wie mir.
[das nächste haus]Lake Springfield weist einen höheren Quecksilbergehalt auf als...
[das nächste haus]

alte dame:
Ach, du bist doch das kleine Mädchen,das meine Katze gerettet hat.

lisa:
Lake Springfield hat...
[die alte dame schliesst die tür]

milhouse:
Komm doch zu mir, Lisa.
Du kannst mich so lange befragen,wie du willst.

lisa:
Milhouse,die Umwelt ist dir doch völlig schnuppe.

milhouse:
Hey, ich setze mich leidenschaftlich für unseren Planeten ein.

nelson:
Es gibt keinen Treibhauseffekt.

milhouse: [verschüchtert]
Es gibt keinen Treibhauseffekt.
Es müssen weitere Forschungen durchgeführt werden.

nelson[haut milhouse]
Das ist dafür,dass du deine Prinzipien verraten hast.

lisa:
Armer Milhouse.

milhouse:
Ein Traum wird wahr.

collin:
Ein tropfender Wasserhahn verschwendet jährlich über...

lisa:
7.500 Liter.

collin:
- Immer das Licht auszuschalten spart...

lisa:
...so viel Strom, wie Pittsburgh braucht.

collin:
Und wenn wir im Winter unsere
Thermostate auf 20 Grad runterdrehen...

lisa:
...würden wir bereits in 17 Jahren nicht mehr von Ölimporten abhängig sein.

collin:
Ich bin Colin.

lisa:
Ich habe dich noch nie in der Schule gesehen.

collin:
Bin gerade aus Irland hergezogen.
Mein Dad ist Musiker.

lisa:
- Ist er...

collin:
- Er ist nicht Bono.

lisa:
- Weil du aus Irland bist und engagierst...

collin:
- Er ist nicht Bono.

lisa:
Machst du Musik?

collin:
Nur Piano, Gitarre, Trompete,Drums und Bass.

lisa:
Ist der toll. Bitte lass mich einmal im Leben cool sein.

collin:
Und ist dein Name so hübsch wie du?
[lisa fällt um]

collin:
Ist alles OK?

[marge schaut sich das in der kirche aufgenommene video an]
Kringelschwanz! 1. 000 Augen!Für immer gefangen!
marge:
epa,was kann das nur bedeuten?

comicladenbesitzer:
Ich glaube, das ist das Geräusch,
das Spiderman macht...wenn er merkt,dass sein Faden gleich abreißt.
eeeepaaaaaa...

marge:
Ja. Danke für Ihren Besuch.

comicladenbesitzer:
Und ich danke für Ihre Schwangerschaftshose.
So was Bequemes hatte ich noch nie.

[homer läuft mit ziegelsteinen auf dem rücken
und bart schiesst mit mit einem luft gewehr auf ihn]
homer:
ahh,uhhh,mhhh,nein!Warum habe ich das nur vorgeschlagen?

[werbung während ds kinofilms]
"SIND SIE KLÜGER ALS EIN PROMI?
"MITTWOCHS BEI FOX.SO SIEHT'S AUS.
WIR MACHEN JETZT SOGARWERBUNG WÄHREND DES FILMS.

homer:
OK, Sohnemann, die ultimative Mutprobe.Ich wette, du traust dich nicht,
auf dem Skateboard zu Krusty Burger zu fahren.
und wieder zurückUnd zwar nackig.

bart:- Wie nackig?

homer:
- Volle Möhre.

bart:
Aber dann sehen die Mädchen meinen Schniedel.

homer:
Oh, ich verstehe.Dann trägst du ab heute den Titel:"Feiges Huhn auf Lebenszeit."Jeden Tag, wenn du aufwachst, wird esheißen: "Guten Morgen, feiges Huhn."Und bei deiner Hochzeit singe ich...
quaak quak quak quak,
quak quaaak quak quak...

ralph wiggum: [sieht bart nackt]
Ab jetzt mag ich Männer.

mrs skinner:
Seht nicht da hin, wo ich hin zeige.

chief wiggum:
Halt!Im Namen der amerikanischen Prüderie!
[bart wird durch einen schuss aus der pistole des polizisten gestoppt
der auf ein rad schiesst und fliegt direkt auf eine scheibe des
restaurantsin dem flanders mit seinen zwie söhnen isst]
ned flanders:
Bevor wir essen, lasst uns unserem Herrndanken
für diesen appetitlichen...Penis?!
die kinder...für diesen appetitlichen Penis....
für diesen appetitlichen Penis.Amen.

polizist lou:
Niemand trägt gern Klamotten in derÖffentlichkeit,
aber das Gesetz will es so.
[fesselt bart nackt an den pfosten]

chief wiggum:
Mittagspause!

bart:
Sie können mich doch nichteinfach hier stehen lassen!

polizist lou:
Ganz ruhig. Wir habeneinen Spielkameraden für dich.

nelson:
haha haha haha...

[es ist abend geworden,nelsons mutter kommt]
nelsons mutter:
Nelson, Schatz. Wo hast du nur gesteckt?
[schaut auf bart]
haha haha haha...

[homer kommt mit dem auto]
bart:
- Dad!

homer:
- Was gibt es hier für ein Problem officer ?

bart:
Sag ihnen, du hast mich dazu angestiftet.

chief wiggum:
Wenn das wirklich stimmt, sollten Siedafür geradestehen und nicht Ihr Sohn.

homer:
Und was passiert mit mir,wenn's meine Schuld war?

chief wiggum:
Dann müssen Sie eine Stunde Nachhilfein Erziehung absitzen.

homer:
Es war seine Idee.Er ist außer Rand und Band.
Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll.Er ist...

chief wiggum:
Wir sehen uns vor Gericht, Kleiner.

homer:
OK. Und jetzt gehen wir was futtern.

bart:
Hast du wenigstensmeine Klamotten dabei?

homer:
T-Shirt, Socken, alles, was du brauchst.

bart:
- Meine Hose hast du nicht dabei?

homer:
- Ich bin doch nicht dein Hosenträger!

bart:
Das ist der schlimmste Tagmeines Lebens.

homer:
Der schlimmste Tag deines Lebensbis jetzt.

[homer und bart laufen in das restaurant]
ned flanders:
- Hey, Bart.

bart:
- Was willst du denn, Flanders?

ned flanders:
Wenn du eine Hose brauchst,ich habe ein Ersatzpaar dabei.
Du kennst das ja. Jungs scheuern beim Beten immer die Knie durch.

bart:
Warum hilfst du mir?Ich bin nicht dein Sohn.
ned flanders:
Wir sind Nachbarn.Ich bin sicherdein Vater würde dasselbe für meine Jungs tun.

[homer klaut ein paar pommes]
Danke.
[homer isst einen burger und spricht mit bart.
er spuckt etwas essen auf bart's gesicht]
homer:- Hey, was ist nur mit dir los?

bart:- Willst du das wirklich hören?

homer:
Aber natürlich will ich's hören.Ein guter Vater
interessiert sich doch immer...für ein Schwein mit einer Mütze.

[krusty werbung]Action.
Euer alter Kumpel Krusty präsentiert euch...seinen neuen
schweinischen Doppeltriefer.Wenn ihr's schafft, einen fettigeren
Burger zu finden, seid ihr in Mexiko.

kameramann:
Und wir sind raus.

krusty:
Perfekt. Schnitt, kopierenund Schwein schlachten.

homer:
Was? Ihr dürft es nicht umbringen.
Es hat eine Mütze auf!
[das schwein läuft auf homer zu]
Du kommst mit mir nach Hause,mein Kleiner.

marge:
1.000 Augen? Was kann das bedeuten?

opa simpson:
Ich würde sagen, 1.000 ist eine Zahl.Ziemlich sicher.
homer:Hey, Marge. Ist es nicht einfach toll,einen spontanen Ehemann zu haben?

marge:
Es hat mich Jahre meines Lebens gekostet.

homer:
Dann begrüße unser neustes Familienmitglied.

marge:
Kringelschwanz Homer!Ich glaube, das, was in der Kirchepassiert ist,
war eine Warnung...und zwar genau vor dem hier
Bitte schaff dieses Schwein wieder weg.

homer:
Du wirst noch ein großer Fan von ihmwerden.
Es kann dich imitieren. Hör zu!Besser als das Original.
Mich kann es auch nachmachen.[rülps]Du hast gekichert. Ich darf's behalten!

[homer bürstet das schwein]
homer:
Du bist ja so wandlungsfähig.

bart: [schaut bei ned flanders durch das fenster]
So sieht also Geborgenheit aus.

homer:
Braves Schweinchen.Du braves Schweinchen.

[bart will mit seiner schleuder homer abschiessen
als ned eingreift]
ned flanders:
War ein harter Tag, was?

bart:
Du hast doch keine Ahnung,was hart ist, du Mädchen.

ned flanders:
Also, wenn meine Jungs ihre Stirnmal wieder in Bügelfalten legen...
gehe ich mit ihnen zum Angeln.
Geht dein Vater eigentlichauch mal mit dir angeln?

[bart erinnert sich wie homer angelt]
bart:
Dad, es ist voll unfair, Fische miteinem Insektenbrutzler zu fangen.

homer:
Wenn du Fische so liebst wie ich,willst du dass sie einen würdevollen Tod sterben.Zeit für eine Kostprobe.
[bekommt einen elektrischen schlag *awwwww* *mmmmmm*]

bart:
Ich glaube, angeln mit dir ist lustiger.

ned flanders:
Freut mich. Und jetzt mach ichdir noch einen hübschen Kakao.

bart:
Bloß nicht! Kakao ist für Weicheier.

ned flanders:
Wenn du's dir anders überlegst:Er steht auf dem Fensterbrett.

bart:
Oh! Wahnsinn!

lisa:
Oh, warte. Ich habe dir noch nicht das Beste verraten:
Er liebt die Umwelt.
Oh, warte. Ich habe dir immernoch nicht das Beste verraten:
Er hat einen irischen Akzent.
Nein, nein, warte, warte. Ich habe dir immer noch nicht das Beste verraten:
Ich bilde ihn mir nicht ein.

marge:
Schatz, das ist fantastisch Aber das wirklich Allerbeste ist die Tatsache,
dass er dir zuhört.Es gibt nämlich nichts Wertvolleres,als einen Mann,
der...Wie, um Himmels willen, kommen die Schweinespuren an die Decke?

homer:
Spider-Schwein, Spider-Schwein
Macht, was immerEin Spider-Schwein macht
Hängt es von einem Netz?
Kann es nicht, sie ist ein Schwein
Passt auf, es ist ein Spider-Schwein

[bart und flanders beim angeln]
bart:
Amüsieren wir uns hier?

ned flanders:
Ab jetzt schon. Da beißt einer an.

bart:
Wow, hammermäßig.

ned flanders:
Oh, meine schöne Angelrute!

bart:
Du würgst mich ja gar nicht.

ned flanders:
Was? Jemanden zu würgenist nur gut, wenn...
Na ja, eigentlich ist es nie gut.Man sollte bei einem Jungen nur handgreiflich werden...um ihm einen Schulterklopfer zu verpassen.

bart:
Hey, was, zum Teufel...
Noch mal, bitte.

[ein lkw-fahrer entlehrt seine ladung]
ANGSTSCHWEISS

[barney wird mit den bierflaschen in den see geworfen]
barney:
Schatz, ich bin zu Hause.

LISA SIMPSON PRÄSENTIERT:EINE ÄRGERLICHE WAHRHEIT

lisa:
Es ist fünf vor zwölf, Leute.
Wenn wir jetzt nichts unternehmen...Tut mir sehr leid,
ich habe den Fadenverloren. Ist er nicht zauberhaft?
richter Einverstanden.

lisa:
OK. Also reden wir Klartext.
Wenn wir unser Verhalten nicht auf der Stelle ändern...
steigt die Verschmutzungdes Lake Springfield auf diese Höhe an.
[die hebebühne klemmt]

lenny:
Ist doch gar nicht so schlimm.

lisa:
Nein. Die Hebebühne klemmt.Habe ich irgendjemanden zum Nachdenken gebracht?

krusty:
Allerdings. Wir müssen das Ding dringend austauschen.

der richter:
Alle, die für eine neue Hebebühne sind,sagen "ja".

alle:
- Ja!

lisa:
- Nein!Wenn auch nur noch ein Krümel Abfallin unserem See landet...
gibt's eine Katastrophe.Aber ich wusste,dass ihr mir nicht zuhört.
Bevor ich's vergesse:Ich habe mir die Freiheit genommen...
alle eure Trinkgläser mit Wasseraus dem See zu füllen.

mo:
Deswegen sollte man Kinder hassen.

der richter:
Die Lage ist ernst, Bürger...
keine Müllentsorgung mehr im See.Ich rufe den allgemeinen Notstand aus.
Alarmstufe schwarz!

lenny:
Schwarz? Das ist die schlimmste Farbe,die es gibt
[schaut zum nebensitzer der schwarz ist]
- Das war nicht persönlich gemeint.

carl:
- Das höre ich dauernd.

[nachrichten]
SPRINGFIELD MACHT (AUF) SAUBERPENETRANTES MÄDCHEN NERVT STADT
[der see wird auf fordermann gebracht]
chief wiggum: [zu drei mafiosi]
Tut mir leid.Keine Müllentsorgung mehr im See.

fat toni:
Schön, dann werde ich meineGartenabfälle in eine Autopresse werfen.

polizist lou:
Chief, ich glaube,in dem Sack war eine Leiche.

chief wiggum:
Das dachte ich zuerst auch.Aber dann hat er "Gartenabfälle" gesagt.
Du musst lernen zuzuhören.

bürgermeister quimby:
Lasst uns nun sicherstellen, dass
diese Barriere komplett idiotensicher ist.
- Cletus.

cletus:
- Was ist?

bürgermeister quimby:
Versuch mal, was in den See zu werfen.

cletus:
OK.Ich kann nicht. Ich schaff's einfach nicht.

besucher:
- Brillant!
- Ausgesprochen effektiv.

[homer sitzt mit dem schwein auf dem sofa und schaut fern
im fernsehen ist ein mann zu sehen der ein esel küsst]
homer:
Komm nicht auf dumme Gedanken.
Vielleicht sollten wir uns küssen,um das Eis zu brechen?

marge:
Was ist denn bitte hier los?

homer:
Gar nichts, gar nichts.

marge:
Ich bin nicht sicher, ob dieses Schwein
hier im Haus sein sollte.Und sag mir eins: Was machst du
mit seinen Ausscheidungen?

homer:
Nur keine Angst. Ich habe einehoch elegante Lösung entwickelt.

marge:
Das ist ja undicht!

homer:
Es ist nicht undicht, es läuft über.

marge:
Willst du behaupten, er hat das ganze Siloin zwei Tagen voll gemacht?

homer:
Ich habe geholfen.

marge:
Bleib hier!Ich weiß, es gehen in deinem Kopf...
manchmal merkwürdige Dinge vor.[klappernder affe]
Aber ich bitte dich,konzentrier dich jetzt mal nur auf mich.
Ich werde das Gefühl nicht los,dass es sich hier um die Krise handelt
vor der Opa uns gewarnt hat.Du musst diesen Sondermüllvorschriftsmäßig entsorgen.

homer:
OK, Marge. Wird erledigt.

marge:
Du darfst Spider-Schwein mitnehmen.

homer:
Er ist nicht mehr Spider-Schwein,er ist jetzt Harry Propper.

[homer fährt mit dem schwein und dem silo zur entsorgungszentrum als mo anruft]
homer:
Ja, hallo?

lenny:
Homer, komm schnell her!Das Gesundheitsamt hat
den Donut Shop geschlossen...und jetzt verteilen die Gratis-Donuts.

homer:
Oh, mein Gott, oh, mein Gott, oh, meinGott!
Davor muss ich noch was erledigen.

lenny:
Beeil dich mal lieber.Die gehen hier weg wie nichts.
[chief wiggum isst die donuts von der pistole al sich ein schuss löst]
chief wiggum:
Wow, das war knapp.

[homer fährt zum see,am ganzen see sind schilder angebracht]
MÜLL ABLADEN VERBOTEN
MÜLL ABLADEN VERBOTEN
DU ARSCH

[homer entorgt den silo im see,das wasser ferfärbt sich grün]
die stimme des sees:
unheil !

[homer rennt zum aut und setzt sich hinten rein]
homer:
Fahr, fahr, fahr, fahr!
[setzt sich ans steuer]
Oh, natürlich.

[ned flanders und bart wandern]
ned flanders:Sieh dir das an, die vier Staaten,die an Springfield angrenzen.
Ohio, Nevada, Maine und Kentucky.

bart:
Oh, ja.

ned flanders:
Tja, und wenn du genau hinsiehst,siehst du fast,
wie das...Das kommt mir etwas merkwürdig vor...
aber ich würde niemals das Werk des Allmächtigen in Frage stellen.
Wir danken dir, oh, Herr, für diesefaszinierend intelligente Schöpfung.
Das hast du gut gemacht.

[bart sticht die augen aus]
bart:
Zappedi, zappedi, zapp, zapp, zapp.

umweltbeamter von epa:
Hey, wenn du noch ein Auge beschädigst,ist das eine Straftat.

ned flanders:
- Wer sind Sie?

Beamter:
- Wir sind von der Umweltbehörde EPA.

russ argill:
Russ Cargill, Leiter der Umweltbehörde.Ich möchte zum Präsidenten.
mr president...

president schwarzenegger:
Ja, ich bin der President.

russ cargill:
Die Umweltverschmutzung in Springfieldhat sich zu einer Krise ausgeweitet.

president schwarzenegger:
Oh, Mann, das is doch a Scheißjob.
Immer gibt's Krisen in der Welt.Ich würde gern mal wieder den Witzhören.
Der Danny De Vito gefällt mir.

russ cargill:
Sie wollen einen Witz hören? Sagen Sie es,
wenn Sie den hier schon kennen.

president schwarzenegger:
Der hat aber grantige Augenund riesige Zähne.
Das ist ja wie Weihnachtenbei den Kennedys.

russ cargill:
Wissen Sie, als Sie mich zum Leiter
der Umweltbehörde ernannten...
hat man Sie dafür gelobt, dass Sie einender erfolgreichsten Männer Amerikas...
der erfolglosesten Regierungsbehörde zugeteilt haben.
Und wieso habe ich den Job angenommen?
Weil ich wohlhabend binund etwas zurückgeben möchte.
Nicht mein Vermögen, aber irgendwas.Und das ist unsere Chance,
es so richtig krachen zu lassen für Mutter Erde.

president schwarzenegger:- Lassen Sie mal hören.

russ cargill:
- Ich habe eine Vorauswahl getroffen.
Hier sind fünf denkbare Alternativen.Jede wird schreckliches Elend herbeiführen...

president schwarzenegger:
Ich nehm die Nummer drei.

russ cargill:
Wollen Sie es nicht vorher lesen?

president schwarzenegger:
Die haben mich gewählt, um zu lenken,nicht, um zu denken.
Nummer drei

[springfield wird in einer kuppel eingeschlossen]auf dem spielplatz:Die schließen unsalle unter einer Kuppel ein!

ein unentschlossener:
Was mach ich nur? Was soll ich nur tun?
Wenn ich drin bleibe, bin ich gefangen,wenn ich rausgehe,
bin ich allein.Oh, Gott. Rein, raus, rein, raus.Ich war nie in Venedig

marge:
epa epa,"Für immer gefangen!"Es ist alles wahr geworden.

opa simpson:
Dieser verrückte alte Mannin der Kirche hatte recht.

homer:
Nein!

[Polizei von SpringfieldHeimatstadtschutz ist im anmarsch]
chief wiggum:
Los, Männer, Feuer frei!

[alle schiessen,die kugeln werden von der kuppel zurückgeschossen]
Verletzte, bitte die Hand heben.Geht das auch ohne Gestöhne?

prof. frink:
Leute, Leute! Ich habe eine wichtige Mitteilung für euch.
Ich habe gerade einen Superbohrer fertiggestellt,
der mit Säure schießt.
- Und der durchdringt alle Materialien.

alle:
- Hey, ist ja cool.

prof. frink:
Und da steht er...direkt außerhalb der Kuppel.
Welche grausame und törichte Machtkonnte uns das nur antun?

russ cargill im fernsehen:
Die Regierungder Vereinigten Staaten.Mein Name ist Russ Cargill.
Ich bin Leiter der EPA.

mo:
Der was?

russ cargill:
- Der amerikanischen Umweltbehörde.

ein anderer:
- Wie war das?

russ cargill:
Ich bin ein Mann auf einemgroßen Fernseher.
Also Ruhe jetzt!- Springfield ist inzwischen...

schrei:
- Springfield!

russ cargill:
...die am stärksten verschmutzte Stadt in der Geschichte des Planeten.

jemand schreit:
Drama Queen!

russ cargill:
Um eure Gifte an der Ausbreitung zu hindern
hat euch die Regierung indieser Kuppel eingeschlossen.
Glaubt mir, es ist das Letzte,was wir tun wollten.
Die Firma, die die Kuppel gebaut hat,gehört mir, aber das ist nebensächlich.

mo:
Heißt das etwa,wir sind gefangen wie Ratten?

russ cargill:
Nein. Es ist nicht so einfach, Ratten zufangen. Ihr seid gefangen wie Karotten.

lisa:
Augenblick! So verschmutzt kann esbei uns gar nicht sein.Wir haben beschlossen,nichts mehr in den See zu werfen.

russ cargill:
Offensichtlich hat das jemandnicht mitgekriegt.

homer: [zum schwein]
Du weißt von nichts.

carl:
Früher oder später werden Leute hiervorbeikommen und das rausfinden.

russ cargill:
Macht euch da mal keine Sorgen.
Wir haben es geschaffteuch von der Karte zu putzen.

[in der navi eines autofahrers]
Demnächst auf der rechten Seite:Nichts.

kent brockman:
Hier ist Kent Brockman mit einer Krise,
die so ernst istdass sie einen eigenen Namen und eine eigene Titelmusik hat.
KUPPELKUMMER
Die Kuppel hat unser Leben über den Haufen geworfen.
In der Stadt gibt es Lieferengpässe bei allen Gütern,
von Benzin bis hin zu Botox.
[sein gesicht fällt zusammen]
Moment, bitte.
[klemmt seine haut mit einer wäscheklammer nach hinten]
Wie gewohnt, beenden wir unsere Sendung mit der "Frohen Nachricht".
Die Jahreszeit bricht an, zu der dieSchwalben nach Springfield zurückkehren.
[die schwalben fliegen gegen die kupel und fallen aussen nieder,die katzen die in der kuppel sind lecken sich die mäuler]

marge:
Ich glaube, das,was mir am meisten fehlt...
ist eine Sommerbrise,die mir um die Nase weht.
[maggie ist ausserhalb]
marge:
Maggie?

im fernsehen:
Immer noch allein unter der Kuppel?Dann rufen Sie sofort die Kuppel an...
das Partnerschaftsinstitut,das für jeden Topf unter der Kuppeleinen Deckel findet!Wir verkuppeln Sie!

marge: [läuft ins haus zu homer]
Maggie ist rausgekommen,Maggie ist raus!

marge:
Maggie war gerade eben noch da.Sie saß außerhalb der Kuppel.

homer:
Marge, sie sitzt hier.Diese Kuppel kann einen verrückt machen.
Du musst nur ruhig bleiben und...
[homer sieht sieht sein spiegelbild in der kuppel]
Oh, mein GottIch bin außerhalb der Kuppel!Frische Luft!
Freiheit!Ich schreib euch, habt ein schönes Leben!
[homer läuft ins haus]
[maggie kommt über das loch im garten jenseits der kuppel wieder raus]

simpsons zitate (staffel 1 episode 5 - bart schlägt eine schlacht)

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[homer läuft in richtung backofen]
homer:
mhhh,was riecht denn da so lecker ?
ohhh, die werd ich mir wohl reinschieben...

marge:
uhhhh homer,
lisa hat die für ihre lehrerin gebacken

homer:
tja das ist was anderes

bart:
mhhhm aber ich nehm gerne eins...

marge:
bart !

bart:
auuu mann !

lisa:
lass deine fettigen flossen weg !

marge:
die nimmt lisa in die schule mit

lisa:
mrs. huber hat nämlich geburtstag

bart:
weisst du auch wie man so leute wie dich nennt ?

lisa:
nee weiss ich nicht...

bart:schneeballleiche,schleimwachtel,arschkriecher

homer:
bart, du sagst ja arschkriecher so als wär das was schlimmes

bart:
häää ?

homer:
weisst du mein junge, es schadet nie wenn man das getriebe ein bisschen ölt

lisa:
ich öle ja überhaupt nicht dad, ich mag meine lehrerin

homer:
natüüürlich,
verstehst du jetzt wie das läuft bart ?
ein küchelchen hier,eine gute note da

lisa:
daad, ich bekomme meine guten noten nur weil ich immer aufpasse
und klug und fleissig bin !

homer:
ja ja ja hast ja recht lisa
es sind die 3 wege zum erfolg bart:
fleiß,köpfchen und ähhm[greift sich ein stück kuchen]

[von draussen ist die hupe des schulbusses zu hören]
lisa:
ach du meine fresse !
[lisa und bart laufen zum schulbus
homer lacht da er noch ein stück kuchen hat als
lisa zurückkommt und ihm das stück kuchen wegnimmt]

bart:
oooo der schulbuss wir müssen los !

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[im schulbuss]
bart:
tag otto altes haus !

otto:
grüss dich bartymaus

bart:
hey was sagst du denn dazu ? meine schwesster hat ein ganzes schuhkarton voll
küchelhen gemacht um sich dick einzuschleimen und will nicht mal einen davon abgeben

otto:
ha,das ist ja echt link was ?

lisa:
hier otto für dich habe ich auch noch einen gemacht

otto:
ohhhhh dann danke ich auch recht sehr !

lisa:
gern geschehen

[der buss fährt los und lisa lässt fast die küchelchen fallen]
bart:
soll ich die nicht lieber halten ?

lisa:
pfoten weg !

bart:
du schleimige kröte du darmbazille !

lisa:
mach ruhig weiter !

bart:
fussabtreter,spulwurm,speichellecker

lisa:
wenn du so nett bist bekommst du natürlich nie eins !

bart:
schon gut jetzt wart mal also es tut mir leid ich
ich hab's nicht so gemeint,ich da wohl ein paar sachen gesagt die
ziemlich daneben waren !

lisa:
du hast quatsch geredet nicht wahr ?

bart:
nun jaaa

lisa:
ich bin also keine schleimige kröte

bart:
ganz und gar nicht !

lisa:
ich bin auch keine darmbazille oder ?

bart:
natürlich nicht

lisa:
und was bin ich dann ?

bart:
ein liebes sympatisches mädchen

lisa:
und was magst du am liebsten an mir ?

bart:
tja da würd ich mal sagen: deine großzügigkeit,
deine echte freigiebigkeit

lisa:
alsoooo, mhhhh,
mach den mund auf und die augen zu und die überraschung kommt im nu...
[bart macht was lisa sagt,lisa lässt einen auf den boden fallen
und steckt ihn dann in bart's mund]

bart:
danke lizz, du bist die beste !

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[vor der schule]
lisa:
schau mal ... küchlein ,nimm ruhig !
[ein bösewicht kind krallt sich die schachtel und isst davon]
bösewicht:
her damit !

lisa:
hey, gib die sofort wieder her !

bart:
hey hör sofort auf zu fressen, das ist meine schwester klar ?!

bösewicht:
na und ?

bart:
du gibst ihr jetzt schön die schachtel zurück oder ich hau dir die rübe vom hals

lisa:
hör auf bart das ist ein freund von nelson ...

[der bösewicht schmeisst die küchlein runter und tretet mit den füssen drauf
bart schlägt auf den bösewicht bis ihn nelson wegzieht,bart schlägt um sich]
bösewicht:
nelson du blutest ja

nelson:
nein ! das sieht nur so aus,immer spritzt mir das blut der anderen ins gesicht
hey augenblick mal ! du hast ja recht !
das ist das erste mal dass ich mein eigenes blut sehe !

bart:
das war nur ein versehen mann, das habe ich wirklich nicht gewollt !
frag doch die anderen !

[rektor skinner ist im anmarsch]
bart:
oOo,der musste ja kommen

rektor skinner:
hallo kinder,ist alles in ordnung hier ?
schön, dann spielt brav weiter
[es läutet,die pause ist vorbei]
oOo die pausen-glocke
kommt jetzt rein alle miteinander
und nur nicht trödeln !

nelson:
das klären wir nach der schule,klar ?

bart:
aaber..

skinner:
ohh nein nein nein , das klärt ihr nach der schule, ja ?
jetzt beeil dich dein unterricht fängt gleich an

bart:
aaber...

skinner:
nun mach schon kleiner simpson,jetzt wird erstmal gelernt

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[im klassenzimmer träumt bart davon dass nelson ihn isst]
milhouse:
mittagspause bart, wir haben jetzt mittagspause

bart:
ich werde die 4 klasse bestimmt nicht überleben

milhouse:
ich würde es rektor skinner sagen bart


bart:
aber ich kann ihn doch nicht verpfeifen
das wär gegen das gesetz des schulhofs

[bart tretet in lisa's klassenzimmer ein]
lisa:
hey leute,da kommt mein bruder,bart der schlägerkiller !

alle:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

lisa:
wir sind echt stolz auf dich !

bart:
ich will die ganze sache nicht gerne an die grosse glocke hängen
aber das soll natürlich nicht heissen dass ich kein held bin
es soll nur heissen dass ich gerne noch ein bisschen am leben bleiben würde

[nelson und sein freund der unruhestifter laufen auf bart zu]
bart:
nelson,das war wirkjlich ein versehen
darf ichs dir mal erklären ?
also darüber must du dich bestimmt schieflachen
also,meine schwester hat heute morgen küchlein geba...

nelson:
wir treffen uns beide an der fahnenstange,pünktlich um viertel nach drei

freund von nelson:
komm ja nicht zu spät !

ein anderer freund von nelson:
er hat noch vier andere schlägereien auf dem programm

[bart träumt während des unterrichts wie er begraben wird,
im traum kommen otto und rektor skinner vor]
otto:
machs gut barty-maus,
er sieht so lebendig aus was ?

skinner:
ja, die schulschwester hat gute arbeit bei der wiederherstellung des gesichts nach dem grossen kampf geleistet
adieu mein sohn,ich glaube du hattest recht
die ganzen hausaufgaben waren doch nur reine zeitverschwendung

milhouse:
danke bart,wegen dir haben wir heute schulfrei bekommen

homer:
ja und ich musste nicht mal...

marge:
homer !

homer:
aber was ist ein tag ohne maloche wenn ich meinen überaus geliebten sohn nicht wiedersehen kann uhahahahaha

marge:
schon besser homer,
sei stark ,bye bye bart, du bist immer mein lieblingssohn gewesen

lisa:
bart ich habe dir ein küchlein mitgebracht ich muss immer daran denken vielleicht wäre diese schreckliche tragödie überhaupt nicht passiert wenn ich dich da nicht
reingeritten hätte,ich weiss du kannst es nicht mehr essen darum lege ich es dir liebevoll auf die stirn

nelson:
hey sieh mal da sind ja noch fressalien drinn
ich geb dir noch einen mit auf den weg
[stopft bart das küchlein in den mund,die pausenglocke läutet,
bart läuft voller angst auf den hof wo nelson schon wartet]
nelson:
hoch die flossen ![haut bart ins gesicht]

bart[am boden]:
also den kampf hast du jetzt gewonnen,
das war's also.jetzt müssen wir uns nur noch herzlich
die hand schütteln hah ? hab ich recht ?

[nelson und seine freunde schmeissen bart in den mülleimer]
nelson:
und morgen bekommst du dann die nächste abreibung simpson !

nelsons freund:
passt dir wieder viertel nach drei ?

bart:
eigentlich nicht besonders
[der mülleimer wird auf die strasse geschmissen wo er bis vor dem haus der simpsons weiterrollt.bart steigt aus und läuft ins wohnzimmer wo homer marge und meggy warten]
hi mommy,hi daddy !

homer:
war's hart in der schule ?

marge:
bart was ist dir denn passiert ?

bart:
sagen wir's mal so ich dafür gezahlt das ich meiner schwester geholfen habe

homer:
ach , es gab ne kleine ärgerei, heh hast du gewonnen ?

[bart liegt in der badewanne]
bart:
au backe !

homer:
bart es klingt vielleicht blöd aber deine mutter glaubt du hättest irgendwie ein problem oder so

bart[weint]:
daad,ich brauche hilfe, bitte !

homer:
na jetzt komm schon bart wir wollen doch nicht das deine mutter dich flennen sieht
na komm,ein grosser junge weint nicht,ich trockne dir erstmal die tränen
[hält den haartrockner in bart's gesicht]
sooo,dann pack jetzt mal aus mein sohn

bart:
ich bin versohlt worden von einem schläger

marge[hat an der tür gelauscht und tretet ein]:
einem schläger ???

homer:
was soll das marge ? ich stör dich doch auch nicht wenn du lisa hilfst !

marge:
also bart ich hoffe du meldest diese schlägertypen sofort beim direktor

bart:
klar das könnte ich natürlich machen...

homer:
was ? und gegen das gesetz des schulhofs verstossen ?
dann lieber ehrenhaft sterben

marge:
sei doch nicht albern was quaselst du da für ein schwachsinn ?

homer:
es ist das gesetz des schulhofs marge !
dass aus einem jungen einen mann macht
also...kein verpfeifen...die in die pfanne hauen die anders sind als du
niemals etwas sagen von dem du nicht haargenau weisst dass die anderen ebenso denken wie du ! was war noch ?

marge:
ach homer sei doch nicht albern
bart,schlagen bringt garnix aber versuchs doch mal mit ein bisschen verständnis

bart:
wie meinst du das ?

homer:
bei dem geseier lachen ja die hühner marge

marge:
ssst !
diese schlägertypen hat die weisheit doch sicher nicht mit löffeln gefressen...

bart:
auf jeden fall nicht mit messer und gabel

marge:
und ich wette in der schule ist er auch nicht gut

bart:
nee er ist ziemlich blöd,wer hat genau so viel nachhilfestunden wie ich

marge:
und deshalb lässt er's an allen anderen aus

homer:
ohhhh marge !

marge:
also morgen zankt ihr euch beide nicht sondern redet miteinander
du wirst verblüfft sein wie weit du mit ein wenig verständnis kommen kannst

[homer mischt sich ein]
homer:
wir danken für ihre predigt mrs maarishi gandhi
komm gehen wir bart

marge:
grrrrrrrr

[homer malt ein gesicht auf den sandsack]
homer:
also das ist das schlägertyp
und jetzt hau ihn zusammen !

[bart haut unerfahren in den sandsack]
homer:
nein nein , so macht man das doch nicht
du musst das anders machen,sooo ! argghhhhh

[springt auf den sack und beisst ein stüvk ab und spuckt es aus]
homer:
hast du das gesehen ? da bist du von den socken was ? und er genau so !

bart:
du meinst ich soll ihn mit unfairen mitteln bekämpfen ?

homer:
leider müssen wir simpsons die regeln leider etwas hinbiegen wenn wir
eine chance haben wollen mein sohn

bart:
amen !

homer:
wenn dieser schläger also das nächste mal mit einem schlag rechnet
knallst du ihm eine handvoll dreck in die augen und dann machst du ihn fertig
wenn er blind da rum tortelt

bart:
jaaaaa !

homer:
es ist vollkommen in ordnung wenn du jemandem von hinten eins über die rübe gibst

bart:
du hast recht !

homer:
und wenn es irgendwie geht dann tritt ihm voll in die familienjuwelen
diese nummer ist seit generationen eine spezialität der simpsons

bart:
danke daddy !


[bart bekommt wieder schläge weil er das was ihm homer beigebracht hat nicht umsetzen kann,er rollt mit der tonne vor's haus wo lisa eis isst]

lisa:
bart so kann das nicht weiter gehen

bart:
ich weiss

lisa:
warum gehst du nicht mal zu opa ?

bart:
was kann der schon tun ?

lisa:
dir einen guten rat geben
opa ist der cleverste von uns

bart:
im ernst ?

lisa:
na klar, deswegen haben wir ihn doch ins heim gesteckt

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[bart besucht opa simpson im heim,an der rezeption:]
bart:
ich will meinen opa besuchen

[alle opa's schauen zur tür hinaus]
frau an der rezeption:
die hälfte der leute hier heisst opa !

bart:
ich meine meinen opa simpson
[alle opa's machen ihre zimmertür wieder zu]

frau an der rezeption:
ohhh simpson ! zweiter stock,drittes wohnklo links

bart:
danke sehr !

[opa simpson ist damit beschäftigt einen beschwerde-brief mit der schreibmaschine zu verfassen]
opa simpson:
sehr geehrte interessenten,es kotzt mich unwahrscheinlich an wie alte leute im fernsehen verarscht werden
wir sind nicht alle aufgetakelte vergnügungssüchtige sexbesessene
viele von uns sind verbitterte,verbohrte kultur-pessimisten
die sich noch an die gute alte zeit erinnern als unterhaltung noch etwas anständiges und harmloses war.ich schliesse jetzt mit einer liste all der ausdrücke
die ich im fernsehen auf keinen fall wieder hören möchte
nummer eins:bh nummer zwei: geil nummer drei: tritt in die familienjuwelen

[bart tritt ins zimmer]
bart:
hi opa !

opa simpson:
bart,was führt dich denn hier her ?

bart:
ich brauche deinen rat opa
also es gibt da bei uns auf der schule einen schläger der
mich andauernd vermöbelt

opa simpson:
dann will ich dir mal was sagen mein junge ?
wenn du dich nicht energisch zur wehr setzt werden
dir die leute dein leben lang auf die nerven herumtrampeln

[ein opa mit einem langen bart tritt herein]
opa langbart:
simpson ich will die zeitung haben

opa simpson:
das ist mir doch egal !

opa langbart:
ich will nur das kreuzworträtsel lösen

opa simpson:
nein das rätsel ist für mich reserviert !

opa langbart:
ich hab gesagt gib mir die rätselseite !

opa simpson:
nein !

opa langbart:
na los !

[die zwei alten zerren an der zeitung bis opa langbart gewinnt]
opa simpson[zu bart]:
vielleicht kann ich dir doch nicht helfen
aber ich kenne jemand der es kann !

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[opa simpson und bart machen sich auf dem weg zu herman's militär-museum]
bart:
hier ?

opa simpson:
ja,hier ist es

[opa simpson klopft an der tür ein mann macht die tür etwas auf]
herman:
das losungswort ?

opa simpson:
lass mich rein du idiot !

herman:
ja das stimmt !

opa simpson:
ach herman,hast du eigentlich das grosse lanzeheft 200 von diesem monat schon reinbekommen ?

herman:
nö,noch nicht aber vielleicht interessiert ihr euch für ein paar authentische
nazi-unterhosen

opa simpson:
nein,eigentlich bin ich nur hergekommen weil ich dir mein enkel bart vorstellen möchte

herman:
ach so ist das,hallo kleiner amerikaner

bart:
hallo sir !
ähm,mr herman ? haben sie ich meine haben sie ihren arm im krieg verloren ?

herman:
meinen arm ? naja ich wills mal so sagen:
wenn du eine kiste äpfel in eine ...maschine drückst
solltest du immer wissen wie weit du gehen kannst

bart:
ich glaube ich hab's verstanden

opa simpson:
bart hat da ein problem mit so einem schlägertypen namens nelson
ich dachte du kannst ihm irgend eine strategie vorschlagen

herman:
strategie ?!
wieviele männer hast du denn ?

bart:
keinen !

herman:
du brauchst mehr und du musst sie hart rannehmen
mal sehen[packt eine karte aus]
zunächst brauchst du eine kriegserklärung
so bleiben alle schweinereien die du tust sauber
und legal,ok ich werd wohl die vom frankreichfeldzug nehmen
ich ändere bloss otto von bismark in bart simpson um und ähh

bart:
psst hör mal opa,ich glaub der hat einen sprung in der schüssel

opa simpson:
natürlich !
general george s patton war auch nicht ganz beisammen
und der kerl hier ist volkommen bekloppt,das muss einfach klappen !

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[im klassenzimmer geht ein zettel von schüler zu schüler auf dem draufsteht:
wenn du nelson hasst und fürchtest komm zu bart's baumhaus um drei uhr]
[das baumhaus hat sich mit nelson-hasser gefüllt und opa simpson und herman
stehen mitten drinn]

opa:
ich frage mich wo bart nur bleibt

herman:
ja,fünfzehn null null ist schon lange vorbei

[bart kommt endlich an,er hat wieder mal ne tracht prügel bekommen]
bart:
ok, wir wissen alle warum wir hier sind

milhouse:
nein, warum ?

bart:
um nelson endlich fertig zu machen
dieser fiese kerl hat uns jahrelang gequält
und mir reichts jetzt langsam !
ich kann nicht sagen ob wir gewinnen,
ich kann nicht sagen ob es spass macht
aber eines weiss ich gewiss

[alle laufen davon]
bart:
heeeeee, halt halt halt !
schon gut,ok
ich sage dass wir gewinnen
ich sage ja dass es spass macht
[alle kommen zurück]
alle:
jaaaaaaaaaaaaaa
[bart rekrutiert seine adjutanten wie in der army]

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[bart,lisa,opa und hermann sind im baumhaus und
schmieden den plan nelson beim quick-e-markt zu
stellen und mit 200 wasserballons zu bombardieren]

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[bart stellt sich vor nelson]
nelson:
sieh mal einer an, der kleine bart simpson

bart:
nelson,ich glaube du bist bereit für eine tüchtige abreibung !

nelson:
willst du wieder in der tonne nach hause rollen ?

bart:
schau dich mal um !
[bart's army tretet hervor,alle mit wasserbomben bewaffnet]
bart:
artillerieeeeeeeee, angriff !
lasst die bomben hageln !
[alle schmeissen wasserbomben auf nelson und friends
die bald darauf die flucht ergreifen,entkommen können
sie nicht denn sie werden von einer armee von kindern umzingelt]

[homer kommt verärgert aus dem haus]
homer:
was geht denn hier ab ?
ich will fern sehen ! hört sofort auf
mit dem radau oder
[opa simpson schmeisst homer eine wasserbombe an den kopf]

opa simpson:
hehehehe,der hat gesessen

homer:
du da oben im baum,du grauhaariger lulatsch,
schlepp dein arsch sofort herunter oder es gibt
[mit einer weiteren wasserbombe
trifft opa simpson homer am kopf
so das homer ins haus flüchtet]

nelson's freunde:
neiiiin, gnaaaadeeee !
tut uns nicht, wir ergeben uns ja
wir haben bloß gemacht was er uns gesagt hat !
[nelson wird gefesselt,die kinder triumphieren]

[bart läuft zu nelson der immer noch gefesselt in einem spielwagen sitzt]
bart:
na ich glaube du weisst jetzt wo's lang geht
also werde ich dich erstmal losbinden...

nelson:
in der sekunde in der du mich losbindest ramm ich dich ungespitzt in den boden

bart:
na wenn du so daher redest dann binde ich dich eben nicht los

nelson:
ha,irgendwann wirst du es wohl müssen

bart:
oko,da hat er ja recht

herman:
das macht doch nichts auch für dieses problem gibt es eine alt bewehrte lösung
[nelsen sitzt gefesselt neben homer auf dem sofa und schaut fern
während herman,opa und bart einen friedensvertrag der von nelson und bart
unterschrieben wird,nelson wird wieder freigelassen]

marge:
seid ihr mit dem krieg-spielen fertig ?

nelson:
ja mrs simpson

marge:
gut,dann habe ich was für euch
[bringt einen teller mit küchlein,alle essen...]


[schlusswort von bart der in der bibliothek auf dem tisch sitzt]
bart:
sehr verehrte damen und herren,liebe kinder
in wirklichkeit ist der krieg gar nicht so lustig und harmlos
wie wir in gerade dargestellt haben
es gibt dabei keine gewinner sondern nur verlierer
es gibt auch keine guten kriege ausser natürlich den folgenden:
der amerikanische bürgerkrieg
der zweite weltkrieg und der krieg der sterne
wenn ihr noch mehr über den krieg wissen wollt dann schaut doch
in den nächsten buchladen vorbei
da gibts coole blutrünstige bücher
also noch n' schönen abend zusammen,frieden leute

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infos aus dieser folge:
opa simpson wurde zu irgend einem zeitpunkt ins heim gesteckt
bart stellt sich nelson