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[itchy & scratchy landen auf dem mond]
Wir kommen in Frieden...gegenüber allen Katzen und Mäusen dieses Universums.
[itchy stösst den stiel der amerikanischen flagge durch itchy's körper und zerstört den helm.anschliessend fliegt itchy zurück zur erde]
[zeitungsartikel]
HELDENHAFTE MAUS KEHRT ZURÜCK
Unternahm alles, um Katze zu retten
[itchy wird auf den strassen gefeiert]
Hey, wie geht's denn so? Schön, euch zusehen. Danke, dass ihr gekommen seid.
[vom mond ist die stimme von scratchy zu hören]
Itchy... Itchy...
ICH VERPETZ DICH
[um dies zu verhindern entscheidet sich itchy für einen versehentlichen atomraketenabschuss]
ERSTSCHLAG VERGELTUNGSSCHLAG
"VERSEHENTLICHER"ABSCHUSS
[scratchy schluckt alle raketen und wird
von einer letzten rakete,
die die detonation auslöst in stücke gerissen]
homer im kino:
Langweilig.
lisa:
Dad, du stehst uns im Bild.
homer:
Ich glaub's nicht.Wir bezahlen Eintritt
für etwas das wir im Fernsehen umsonst kriegen.
Wenn ihr mich fragt, seid ihr allehier im Kino totale Versager.
[homer zeigt auf den zuschauer]
Und ganz besonders ihr!
the simpsons,Der Film im Kino!
[mr burns kann das gewicht der zahnpasta nicht halten und fällt um]
[apu verfälscht das halbarkeitsdatum]
HALTBAR BIS 2006
[bart's tafelspruch]
ICH DARF DIESEN FILM NICHT ILLEGAL DOWNLOADEN
[Duff- SOMMERKONZERTREIHE]
[eine frau trägt ein t-shirt auf dem draufsteht:]
DER IST NICHT MEIN FREUND
[besucher wird nach vorne getragen]
Entschuldigung, mein Hintern hängt raus.
green day sänger spricht zum publikum:
OK! Danke,dass ihr gekommen seid!
Wir haben jetzt schon dreieinhalb Stundenfür euch gespielt.
Und nun bitten wir euch kurzum Aufmerksamkeit...
für ein paar Wortezum Thema Umweltschutz.
alle:
- mann lass uns mit dem schwachsinn in ruhe
- So ein Scheiß!
- Schnauze halten und weiterspielen!
barney:
- Moralapostel!
green day:
- Wir sind keine Moralapostel.
Aber die Verschmutzung in eurem See zerfrisst unser Boot.
lisa:
Das ist doch ein Themavon entscheidender Bedeutung.
mo:
Da bin ich anderer Meinung.
[nimmt ein stein und schmeisst ihn dem drummer in den schritt]
green day sänger:
Gentlemen, es war mir eine Ehre,heute mit Ihnen spielen zu dürfen.
[das schiff geht unter]
[Erste Kirche von Springfield,auf der orgel wird "american idiot" gespielt
FASSUNG FÜR TRAUERGOTTESDIENSTE
reverend lovejoy:
Und wieder einmal ist eine Rockband in unserer Stadt ums Leben gekommen.
Oh, Herr, erhöre unsere Gebete.
alle:
Wir bitten dich, erhöre uns.
marge:
Ich hasse es, zu spät zu sein.
homer:
Und ich hasse es, herzukommen.
Wieso kann ich Gott nicht auf meine Weise anbeten...
und mir das Gejammerfürs Sterbebett aufheben?
marge:
Homer, die können dich da drinnen hören.
homer:
Mach dich locker. Diese scheinheiligen
Trottel sind doch viel zu sehr mit ihrem Gebetsquark beschäftigt.
[alle in der kirche haben homer gehört...]
homer:
Gott zum Gruß. Friede sei mit euch,in Ewigkeit, Omen.
reverend lovejoy:
Für heute habe ich mir etwas Neues überlegt.
Und zwar erteile ich das Worteinem von euch.
[alle verstecken sich]
Denn das Wort Gottes wohnt in jedem von uns.
Ich möchte, dass ihr es erklingen lasst.Also lasst euch von eurem Geist...
[ned flanders hebt die hand]
reverend lovejoy:
Was gibt's, Ned ?
ned flanders:
Unser gütiger Herr befiehlt mir,etwas zu beichten.
homer:
Schwul, schwul, schwul, schwul, schwul,schwul, schwul.
ned flanders:
Einen bescheidenen Stolzauf unsere Gemeinde.
ned flanders:
Sonst noch jemand?
Möge das Licht des Herrn auf dich herab scheinen.
Möge sein Geist dich erfüllen.Lass ihn heraus.
opa simpson:
Furchtbare, furchtbare Dinge werden passieren.
Sie werden dir widerfahren!
Und dir und dir und dir und dir.Potzblitz!
Einwohner von Springfield,vernehmt diese Warnung:
Kringelschwanz!1000 Augen!Für immer gefangen!
lisa:
Dad, tu doch was!
[homer blättert in der bibel]
homer:
Dieses Buch liefert keine Antworten.
opa simpson:
Nehmt euch in Acht!Die Zeit ist knapp.Glaubt mir, bitte,
glaubt mir....Danke für eure Aufmerksamkeit.
homer:
OK. Wer hat Lust auf Waffeln?
opa simpson & die kinder:
Ich! Ich! Ich!
marge:
Augenblick! Was ist mit grandpa?
bart und lisa:
- Ich will Sirup!
- Ich will Erdbeeren!
marge:
Mit dem Mann ist was Seltsames passiert.
homer:
Ich sag dir, was mit ihm passiert ist.
Unser alter Kumpel hier...hatte einen kleinen senilen Aussetzer.
Aber das macht nichts.Denn wir haben ihn trotzdem lieb...
und wir haben einen Gratisteppich abgestaubt.
marge:
Es bringt doch nichts, jeden Sonntag indie Kirche zu gehen,
wenn jemand...den wir lieben, eine religiöse Erleuchtung hat,
und wir sie ignorieren...oder, grandpa?
opa simpson:
Ich will Bananen auf meiner Waffel.
homer:
Dem ist nichts hinzuzufügen.
marge:
Darüber sprechen wir noch.
opa simpson[wird im auto gelassen]
Moment mal! Ich bin immer noch im Auto!
homer:
Ja, ja.
[macht eine fenstersheibe herunter]
[homer liest seine to do liste]
HOMERS AUFGABEN:
"Zur Kirche gehen"
"Hornissennest beseitigen."
[entsorgt das hornissennest in flanders postkasten]
Erledigt.
"Erdloch abdecken.
"[setzt den sandkasten auf das loch,
da der sand vom loch verschluckt wird setzt er meggy drauf und das loch ist zu]Erledigt.
"Das Dach ausbessern"?
[homer und bart sind auf dem dach.homer muss einen nagel reinhauen]
homer:
Stillhalten...Stillhalten...
[haut sich den hammer in das auge,bart lacht ihn aus]
homer: [geht bart an die gurgel]
Na, warte, du kleiner...Wehe, du lachst noch einmal über irgendwas Lustiges!
bart:
Wenn wir schon auf dem Dach sind,könnten wir ein bisschen Spaß haben.
homer:
Was meinst du mit Spaß?
bart:
Ein Mutprobenwettbewerb.
homer:
Ja, das klingt lustig.Ich wette, du traust dich nicht...die Fernsehantenne raufzuklettern.
[bart klettert auf die antenne]bart:- Kinderspiel.
homer:
- Erdbeben!
[bart fällt von der antenne bis an die dachrinne an der er sich festhebt]
homer:
Nachbeben!
ned flanders:
Ich will ja nicht mit demerhobenen Zeigefinger rumwedeln...
aber wenn er runterfällt, hast dueinen querschnittsge-dideli-lähmten Sohn.
homer:
Klappe zu, Flanders.
bart:
- Ja, Klappe zu, Flanders.
homer:
- Ein wahres Wort.
Stillhalten. Stillhalten.Stillhalten...neiiiiiin !
[das dach bricht ein und homer fällt ins wohnzimmer]
lisa: [läuft von haus zu haus]
Entschuldigen Sie,dass ich am Sonntag störe...
aber die Verschmutzungdes Lake Springfield...
macht Ihnen sichergenauso viel Sorgen wie mir.
[das nächste haus]Lake Springfield weist einen höheren Quecksilbergehalt auf als...
[das nächste haus]
alte dame:
Ach, du bist doch das kleine Mädchen,das meine Katze gerettet hat.
lisa:
Lake Springfield hat...
[die alte dame schliesst die tür]
milhouse:
Komm doch zu mir, Lisa.
Du kannst mich so lange befragen,wie du willst.
lisa:
Milhouse,die Umwelt ist dir doch völlig schnuppe.
milhouse:
Hey, ich setze mich leidenschaftlich für unseren Planeten ein.
nelson:
Es gibt keinen Treibhauseffekt.
milhouse: [verschüchtert]
Es gibt keinen Treibhauseffekt.
Es müssen weitere Forschungen durchgeführt werden.
nelson[haut milhouse]
Das ist dafür,dass du deine Prinzipien verraten hast.
lisa:
Armer Milhouse.
milhouse:
Ein Traum wird wahr.
collin:
Ein tropfender Wasserhahn verschwendet jährlich über...
lisa:
7.500 Liter.
collin:
- Immer das Licht auszuschalten spart...
lisa:
...so viel Strom, wie Pittsburgh braucht.
collin:
Und wenn wir im Winter unsere
Thermostate auf 20 Grad runterdrehen...
lisa:
...würden wir bereits in 17 Jahren nicht mehr von Ölimporten abhängig sein.
collin:
Ich bin Colin.
lisa:
Ich habe dich noch nie in der Schule gesehen.
collin:
Bin gerade aus Irland hergezogen.
Mein Dad ist Musiker.
lisa:
- Ist er...
collin:
- Er ist nicht Bono.
lisa:
- Weil du aus Irland bist und engagierst...
collin:
- Er ist nicht Bono.
lisa:
Machst du Musik?
collin:
Nur Piano, Gitarre, Trompete,Drums und Bass.
lisa:
Ist der toll. Bitte lass mich einmal im Leben cool sein.
collin:
Und ist dein Name so hübsch wie du?
[lisa fällt um]
collin:
Ist alles OK?
[marge schaut sich das in der kirche aufgenommene video an]
Kringelschwanz! 1. 000 Augen!Für immer gefangen!
marge:
epa,was kann das nur bedeuten?
comicladenbesitzer:
Ich glaube, das ist das Geräusch,
das Spiderman macht...wenn er merkt,dass sein Faden gleich abreißt.
eeeepaaaaaa...
marge:
Ja. Danke für Ihren Besuch.
comicladenbesitzer:
Und ich danke für Ihre Schwangerschaftshose.
So was Bequemes hatte ich noch nie.
[homer läuft mit ziegelsteinen auf dem rücken
und bart schiesst mit mit einem luft gewehr auf ihn]
homer:
ahh,uhhh,mhhh,nein!Warum habe ich das nur vorgeschlagen?
[werbung während ds kinofilms]
"SIND SIE KLÜGER ALS EIN PROMI?
"MITTWOCHS BEI FOX.SO SIEHT'S AUS.
WIR MACHEN JETZT SOGARWERBUNG WÄHREND DES FILMS.
homer:
OK, Sohnemann, die ultimative Mutprobe.Ich wette, du traust dich nicht,
auf dem Skateboard zu Krusty Burger zu fahren.
und wieder zurückUnd zwar nackig.
bart:- Wie nackig?
homer:
- Volle Möhre.
bart:
Aber dann sehen die Mädchen meinen Schniedel.
homer:
Oh, ich verstehe.Dann trägst du ab heute den Titel:"Feiges Huhn auf Lebenszeit."Jeden Tag, wenn du aufwachst, wird esheißen: "Guten Morgen, feiges Huhn."Und bei deiner Hochzeit singe ich...
quaak quak quak quak,
quak quaaak quak quak...
ralph wiggum: [sieht bart nackt]
Ab jetzt mag ich Männer.
mrs skinner:
Seht nicht da hin, wo ich hin zeige.
chief wiggum:
Halt!Im Namen der amerikanischen Prüderie!
[bart wird durch einen schuss aus der pistole des polizisten gestoppt
der auf ein rad schiesst und fliegt direkt auf eine scheibe des
restaurantsin dem flanders mit seinen zwie söhnen isst]
ned flanders:
Bevor wir essen, lasst uns unserem Herrndanken
für diesen appetitlichen...Penis?!
die kinder...für diesen appetitlichen Penis....
für diesen appetitlichen Penis.Amen.
polizist lou:
Niemand trägt gern Klamotten in derÖffentlichkeit,
aber das Gesetz will es so.
[fesselt bart nackt an den pfosten]
chief wiggum:
Mittagspause!
bart:
Sie können mich doch nichteinfach hier stehen lassen!
polizist lou:
Ganz ruhig. Wir habeneinen Spielkameraden für dich.
nelson:
haha haha haha...
[es ist abend geworden,nelsons mutter kommt]
nelsons mutter:
Nelson, Schatz. Wo hast du nur gesteckt?
[schaut auf bart]
haha haha haha...
[homer kommt mit dem auto]
bart:
- Dad!
homer:
- Was gibt es hier für ein Problem officer ?
bart:
Sag ihnen, du hast mich dazu angestiftet.
chief wiggum:
Wenn das wirklich stimmt, sollten Siedafür geradestehen und nicht Ihr Sohn.
homer:
Und was passiert mit mir,wenn's meine Schuld war?
chief wiggum:
Dann müssen Sie eine Stunde Nachhilfein Erziehung absitzen.
homer:
Es war seine Idee.Er ist außer Rand und Band.
Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll.Er ist...
chief wiggum:
Wir sehen uns vor Gericht, Kleiner.
homer:
OK. Und jetzt gehen wir was futtern.
bart:
Hast du wenigstensmeine Klamotten dabei?
homer:
T-Shirt, Socken, alles, was du brauchst.
bart:
- Meine Hose hast du nicht dabei?
homer:
- Ich bin doch nicht dein Hosenträger!
bart:
Das ist der schlimmste Tagmeines Lebens.
homer:
Der schlimmste Tag deines Lebensbis jetzt.
[homer und bart laufen in das restaurant]
ned flanders:
- Hey, Bart.
bart:
- Was willst du denn, Flanders?
ned flanders:
Wenn du eine Hose brauchst,ich habe ein Ersatzpaar dabei.
Du kennst das ja. Jungs scheuern beim Beten immer die Knie durch.
bart:
Warum hilfst du mir?Ich bin nicht dein Sohn.
ned flanders:
Wir sind Nachbarn.Ich bin sicherdein Vater würde dasselbe für meine Jungs tun.
[homer klaut ein paar pommes]
Danke.
[homer isst einen burger und spricht mit bart.
er spuckt etwas essen auf bart's gesicht]
homer:- Hey, was ist nur mit dir los?
bart:- Willst du das wirklich hören?
homer:
Aber natürlich will ich's hören.Ein guter Vater
interessiert sich doch immer...für ein Schwein mit einer Mütze.
[krusty werbung]Action.
Euer alter Kumpel Krusty präsentiert euch...seinen neuen
schweinischen Doppeltriefer.Wenn ihr's schafft, einen fettigeren
Burger zu finden, seid ihr in Mexiko.
kameramann:
Und wir sind raus.
krusty:
Perfekt. Schnitt, kopierenund Schwein schlachten.
homer:
Was? Ihr dürft es nicht umbringen.
Es hat eine Mütze auf!
[das schwein läuft auf homer zu]
Du kommst mit mir nach Hause,mein Kleiner.
marge:
1.000 Augen? Was kann das bedeuten?
opa simpson:
Ich würde sagen, 1.000 ist eine Zahl.Ziemlich sicher.
homer:Hey, Marge. Ist es nicht einfach toll,einen spontanen Ehemann zu haben?
marge:
Es hat mich Jahre meines Lebens gekostet.
homer:
Dann begrüße unser neustes Familienmitglied.
marge:
Kringelschwanz Homer!Ich glaube, das, was in der Kirchepassiert ist,
war eine Warnung...und zwar genau vor dem hier
Bitte schaff dieses Schwein wieder weg.
homer:
Du wirst noch ein großer Fan von ihmwerden.
Es kann dich imitieren. Hör zu!Besser als das Original.
Mich kann es auch nachmachen.[rülps]Du hast gekichert. Ich darf's behalten!
[homer bürstet das schwein]
homer:
Du bist ja so wandlungsfähig.
bart: [schaut bei ned flanders durch das fenster]
So sieht also Geborgenheit aus.
homer:
Braves Schweinchen.Du braves Schweinchen.
[bart will mit seiner schleuder homer abschiessen
als ned eingreift]
ned flanders:
War ein harter Tag, was?
bart:
Du hast doch keine Ahnung,was hart ist, du Mädchen.
ned flanders:
Also, wenn meine Jungs ihre Stirnmal wieder in Bügelfalten legen...
gehe ich mit ihnen zum Angeln.
Geht dein Vater eigentlichauch mal mit dir angeln?
[bart erinnert sich wie homer angelt]
bart:
Dad, es ist voll unfair, Fische miteinem Insektenbrutzler zu fangen.
homer:
Wenn du Fische so liebst wie ich,willst du dass sie einen würdevollen Tod sterben.Zeit für eine Kostprobe.
[bekommt einen elektrischen schlag *awwwww* *mmmmmm*]
bart:
Ich glaube, angeln mit dir ist lustiger.
ned flanders:
Freut mich. Und jetzt mach ichdir noch einen hübschen Kakao.
bart:
Bloß nicht! Kakao ist für Weicheier.
ned flanders:
Wenn du's dir anders überlegst:Er steht auf dem Fensterbrett.
bart:
Oh! Wahnsinn!
lisa:
Oh, warte. Ich habe dir noch nicht das Beste verraten:
Er liebt die Umwelt.
Oh, warte. Ich habe dir immernoch nicht das Beste verraten:
Er hat einen irischen Akzent.
Nein, nein, warte, warte. Ich habe dir immer noch nicht das Beste verraten:
Ich bilde ihn mir nicht ein.
marge:
Schatz, das ist fantastisch Aber das wirklich Allerbeste ist die Tatsache,
dass er dir zuhört.Es gibt nämlich nichts Wertvolleres,als einen Mann,
der...Wie, um Himmels willen, kommen die Schweinespuren an die Decke?
homer:
Spider-Schwein, Spider-Schwein
Macht, was immerEin Spider-Schwein macht
Hängt es von einem Netz?
Kann es nicht, sie ist ein Schwein
Passt auf, es ist ein Spider-Schwein
[bart und flanders beim angeln]
bart:
Amüsieren wir uns hier?
ned flanders:
Ab jetzt schon. Da beißt einer an.
bart:
Wow, hammermäßig.
ned flanders:
Oh, meine schöne Angelrute!
bart:
Du würgst mich ja gar nicht.
ned flanders:
Was? Jemanden zu würgenist nur gut, wenn...
Na ja, eigentlich ist es nie gut.Man sollte bei einem Jungen nur handgreiflich werden...um ihm einen Schulterklopfer zu verpassen.
bart:
Hey, was, zum Teufel...
Noch mal, bitte.
[ein lkw-fahrer entlehrt seine ladung]
ANGSTSCHWEISS
[barney wird mit den bierflaschen in den see geworfen]
barney:
Schatz, ich bin zu Hause.
LISA SIMPSON PRÄSENTIERT:EINE ÄRGERLICHE WAHRHEIT
lisa:
Es ist fünf vor zwölf, Leute.
Wenn wir jetzt nichts unternehmen...Tut mir sehr leid,
ich habe den Fadenverloren. Ist er nicht zauberhaft?
richter Einverstanden.
lisa:
OK. Also reden wir Klartext.
Wenn wir unser Verhalten nicht auf der Stelle ändern...
steigt die Verschmutzungdes Lake Springfield auf diese Höhe an.
[die hebebühne klemmt]
lenny:
Ist doch gar nicht so schlimm.
lisa:
Nein. Die Hebebühne klemmt.Habe ich irgendjemanden zum Nachdenken gebracht?
krusty:
Allerdings. Wir müssen das Ding dringend austauschen.
der richter:
Alle, die für eine neue Hebebühne sind,sagen "ja".
alle:
- Ja!
lisa:
- Nein!Wenn auch nur noch ein Krümel Abfallin unserem See landet...
gibt's eine Katastrophe.Aber ich wusste,dass ihr mir nicht zuhört.
Bevor ich's vergesse:Ich habe mir die Freiheit genommen...
alle eure Trinkgläser mit Wasseraus dem See zu füllen.
mo:
Deswegen sollte man Kinder hassen.
der richter:
Die Lage ist ernst, Bürger...
keine Müllentsorgung mehr im See.Ich rufe den allgemeinen Notstand aus.
Alarmstufe schwarz!
lenny:
Schwarz? Das ist die schlimmste Farbe,die es gibt
[schaut zum nebensitzer der schwarz ist]
- Das war nicht persönlich gemeint.
carl:
- Das höre ich dauernd.
[nachrichten]
SPRINGFIELD MACHT (AUF) SAUBERPENETRANTES MÄDCHEN NERVT STADT
[der see wird auf fordermann gebracht]
chief wiggum: [zu drei mafiosi]
Tut mir leid.Keine Müllentsorgung mehr im See.
fat toni:
Schön, dann werde ich meineGartenabfälle in eine Autopresse werfen.
polizist lou:
Chief, ich glaube,in dem Sack war eine Leiche.
chief wiggum:
Das dachte ich zuerst auch.Aber dann hat er "Gartenabfälle" gesagt.
Du musst lernen zuzuhören.
bürgermeister quimby:
Lasst uns nun sicherstellen, dass
diese Barriere komplett idiotensicher ist.
- Cletus.
cletus:
- Was ist?
bürgermeister quimby:
Versuch mal, was in den See zu werfen.
cletus:
OK.Ich kann nicht. Ich schaff's einfach nicht.
besucher:
- Brillant!
- Ausgesprochen effektiv.
[homer sitzt mit dem schwein auf dem sofa und schaut fern
im fernsehen ist ein mann zu sehen der ein esel küsst]
homer:
Komm nicht auf dumme Gedanken.
Vielleicht sollten wir uns küssen,um das Eis zu brechen?
marge:
Was ist denn bitte hier los?
homer:
Gar nichts, gar nichts.
marge:
Ich bin nicht sicher, ob dieses Schwein
hier im Haus sein sollte.Und sag mir eins: Was machst du
mit seinen Ausscheidungen?
homer:
Nur keine Angst. Ich habe einehoch elegante Lösung entwickelt.
marge:
Das ist ja undicht!
homer:
Es ist nicht undicht, es läuft über.
marge:
Willst du behaupten, er hat das ganze Siloin zwei Tagen voll gemacht?
homer:
Ich habe geholfen.
marge:
Bleib hier!Ich weiß, es gehen in deinem Kopf...
manchmal merkwürdige Dinge vor.[klappernder affe]
Aber ich bitte dich,konzentrier dich jetzt mal nur auf mich.
Ich werde das Gefühl nicht los,dass es sich hier um die Krise handelt
vor der Opa uns gewarnt hat.Du musst diesen Sondermüllvorschriftsmäßig entsorgen.
homer:
OK, Marge. Wird erledigt.
marge:
Du darfst Spider-Schwein mitnehmen.
homer:
Er ist nicht mehr Spider-Schwein,er ist jetzt Harry Propper.
[homer fährt mit dem schwein und dem silo zur entsorgungszentrum als mo anruft]
homer:
Ja, hallo?
lenny:
Homer, komm schnell her!Das Gesundheitsamt hat
den Donut Shop geschlossen...und jetzt verteilen die Gratis-Donuts.
homer:
Oh, mein Gott, oh, mein Gott, oh, meinGott!
Davor muss ich noch was erledigen.
lenny:
Beeil dich mal lieber.Die gehen hier weg wie nichts.
[chief wiggum isst die donuts von der pistole al sich ein schuss löst]
chief wiggum:
Wow, das war knapp.
[homer fährt zum see,am ganzen see sind schilder angebracht]
MÜLL ABLADEN VERBOTEN
MÜLL ABLADEN VERBOTEN
DU ARSCH
[homer entorgt den silo im see,das wasser ferfärbt sich grün]
die stimme des sees:
unheil !
[homer rennt zum aut und setzt sich hinten rein]
homer:
Fahr, fahr, fahr, fahr!
[setzt sich ans steuer]
Oh, natürlich.
[ned flanders und bart wandern]
ned flanders:Sieh dir das an, die vier Staaten,die an Springfield angrenzen.
Ohio, Nevada, Maine und Kentucky.
bart:
Oh, ja.
ned flanders:
Tja, und wenn du genau hinsiehst,siehst du fast,
wie das...Das kommt mir etwas merkwürdig vor...
aber ich würde niemals das Werk des Allmächtigen in Frage stellen.
Wir danken dir, oh, Herr, für diesefaszinierend intelligente Schöpfung.
Das hast du gut gemacht.
[bart sticht die augen aus]
bart:
Zappedi, zappedi, zapp, zapp, zapp.
umweltbeamter von epa:
Hey, wenn du noch ein Auge beschädigst,ist das eine Straftat.
ned flanders:
- Wer sind Sie?
Beamter:
- Wir sind von der Umweltbehörde EPA.
russ argill:
Russ Cargill, Leiter der Umweltbehörde.Ich möchte zum Präsidenten.
mr president...
president schwarzenegger:
Ja, ich bin der President.
russ cargill:
Die Umweltverschmutzung in Springfieldhat sich zu einer Krise ausgeweitet.
president schwarzenegger:
Oh, Mann, das is doch a Scheißjob.
Immer gibt's Krisen in der Welt.Ich würde gern mal wieder den Witzhören.
Der Danny De Vito gefällt mir.
russ cargill:
Sie wollen einen Witz hören? Sagen Sie es,
wenn Sie den hier schon kennen.
president schwarzenegger:
Der hat aber grantige Augenund riesige Zähne.
Das ist ja wie Weihnachtenbei den Kennedys.
russ cargill:
Wissen Sie, als Sie mich zum Leiter
der Umweltbehörde ernannten...
hat man Sie dafür gelobt, dass Sie einender erfolgreichsten Männer Amerikas...
der erfolglosesten Regierungsbehörde zugeteilt haben.
Und wieso habe ich den Job angenommen?
Weil ich wohlhabend binund etwas zurückgeben möchte.
Nicht mein Vermögen, aber irgendwas.Und das ist unsere Chance,
es so richtig krachen zu lassen für Mutter Erde.
president schwarzenegger:- Lassen Sie mal hören.
russ cargill:
- Ich habe eine Vorauswahl getroffen.
Hier sind fünf denkbare Alternativen.Jede wird schreckliches Elend herbeiführen...
president schwarzenegger:
Ich nehm die Nummer drei.
russ cargill:
Wollen Sie es nicht vorher lesen?
president schwarzenegger:
Die haben mich gewählt, um zu lenken,nicht, um zu denken.
Nummer drei
[springfield wird in einer kuppel eingeschlossen]auf dem spielplatz:Die schließen unsalle unter einer Kuppel ein!
ein unentschlossener:
Was mach ich nur? Was soll ich nur tun?
Wenn ich drin bleibe, bin ich gefangen,wenn ich rausgehe,
bin ich allein.Oh, Gott. Rein, raus, rein, raus.Ich war nie in Venedig
marge:
epa epa,"Für immer gefangen!"Es ist alles wahr geworden.
opa simpson:
Dieser verrückte alte Mannin der Kirche hatte recht.
homer:
Nein!
[Polizei von SpringfieldHeimatstadtschutz ist im anmarsch]
chief wiggum:
Los, Männer, Feuer frei!
[alle schiessen,die kugeln werden von der kuppel zurückgeschossen]
Verletzte, bitte die Hand heben.Geht das auch ohne Gestöhne?
prof. frink:
Leute, Leute! Ich habe eine wichtige Mitteilung für euch.
Ich habe gerade einen Superbohrer fertiggestellt,
der mit Säure schießt.
- Und der durchdringt alle Materialien.
alle:
- Hey, ist ja cool.
prof. frink:
Und da steht er...direkt außerhalb der Kuppel.
Welche grausame und törichte Machtkonnte uns das nur antun?
russ cargill im fernsehen:
Die Regierungder Vereinigten Staaten.Mein Name ist Russ Cargill.
Ich bin Leiter der EPA.
mo:
Der was?
russ cargill:
- Der amerikanischen Umweltbehörde.
ein anderer:
- Wie war das?
russ cargill:
Ich bin ein Mann auf einemgroßen Fernseher.
Also Ruhe jetzt!- Springfield ist inzwischen...
schrei:
- Springfield!
russ cargill:
...die am stärksten verschmutzte Stadt in der Geschichte des Planeten.
jemand schreit:
Drama Queen!
russ cargill:
Um eure Gifte an der Ausbreitung zu hindern
hat euch die Regierung indieser Kuppel eingeschlossen.
Glaubt mir, es ist das Letzte,was wir tun wollten.
Die Firma, die die Kuppel gebaut hat,gehört mir, aber das ist nebensächlich.
mo:
Heißt das etwa,wir sind gefangen wie Ratten?
russ cargill:
Nein. Es ist nicht so einfach, Ratten zufangen. Ihr seid gefangen wie Karotten.
lisa:
Augenblick! So verschmutzt kann esbei uns gar nicht sein.Wir haben beschlossen,nichts mehr in den See zu werfen.
russ cargill:
Offensichtlich hat das jemandnicht mitgekriegt.
homer: [zum schwein]
Du weißt von nichts.
carl:
Früher oder später werden Leute hiervorbeikommen und das rausfinden.
russ cargill:
Macht euch da mal keine Sorgen.
Wir haben es geschaffteuch von der Karte zu putzen.
[in der navi eines autofahrers]
Demnächst auf der rechten Seite:Nichts.
kent brockman:
Hier ist Kent Brockman mit einer Krise,
die so ernst istdass sie einen eigenen Namen und eine eigene Titelmusik hat.
KUPPELKUMMER
Die Kuppel hat unser Leben über den Haufen geworfen.
In der Stadt gibt es Lieferengpässe bei allen Gütern,
von Benzin bis hin zu Botox.
[sein gesicht fällt zusammen]
Moment, bitte.
[klemmt seine haut mit einer wäscheklammer nach hinten]
Wie gewohnt, beenden wir unsere Sendung mit der "Frohen Nachricht".
Die Jahreszeit bricht an, zu der dieSchwalben nach Springfield zurückkehren.
[die schwalben fliegen gegen die kupel und fallen aussen nieder,die katzen die in der kuppel sind lecken sich die mäuler]
marge:
Ich glaube, das,was mir am meisten fehlt...
ist eine Sommerbrise,die mir um die Nase weht.
[maggie ist ausserhalb]
marge:
Maggie?
im fernsehen:
Immer noch allein unter der Kuppel?Dann rufen Sie sofort die Kuppel an...
das Partnerschaftsinstitut,das für jeden Topf unter der Kuppeleinen Deckel findet!Wir verkuppeln Sie!
marge: [läuft ins haus zu homer]
Maggie ist rausgekommen,Maggie ist raus!
marge:
Maggie war gerade eben noch da.Sie saß außerhalb der Kuppel.
homer:
Marge, sie sitzt hier.Diese Kuppel kann einen verrückt machen.
Du musst nur ruhig bleiben und...
[homer sieht sieht sein spiegelbild in der kuppel]
Oh, mein GottIch bin außerhalb der Kuppel!Frische Luft!
Freiheit!Ich schreib euch, habt ein schönes Leben!
[homer läuft ins haus]
[maggie kommt über das loch im garten jenseits der kuppel wieder raus]
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