simpsons zitate - der film (part 1)

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[itchy & scratchy landen auf dem mond]
Wir kommen in Frieden...gegenüber allen Katzen und Mäusen dieses Universums.
[itchy stösst den stiel der amerikanischen flagge durch itchy's körper und zerstört den helm.anschliessend fliegt itchy zurück zur erde]

[zeitungsartikel]
HELDENHAFTE MAUS KEHRT ZURÜCK
Unternahm alles, um Katze zu retten

[itchy wird auf den strassen gefeiert]
Hey, wie geht's denn so? Schön, euch zusehen. Danke, dass ihr gekommen seid.

[vom mond ist die stimme von scratchy zu hören]
Itchy... Itchy...
ICH VERPETZ DICH

[um dies zu verhindern entscheidet sich itchy für einen versehentlichen atomraketenabschuss]
ERSTSCHLAG VERGELTUNGSSCHLAG
"VERSEHENTLICHER"ABSCHUSS
[scratchy schluckt alle raketen und wird
von einer letzten rakete,
die die detonation auslöst in stücke gerissen]

homer im kino:
Langweilig.

lisa:
Dad, du stehst uns im Bild.

homer:
Ich glaub's nicht.Wir bezahlen Eintritt
für etwas das wir im Fernsehen umsonst kriegen.
Wenn ihr mich fragt, seid ihr allehier im Kino totale Versager.

[homer zeigt auf den zuschauer]
Und ganz besonders ihr!

the simpsons,Der Film im Kino!
[mr burns kann das gewicht der zahnpasta nicht halten und fällt um]

[apu verfälscht das halbarkeitsdatum]
HALTBAR BIS 2006

[bart's tafelspruch]
ICH DARF DIESEN FILM NICHT ILLEGAL DOWNLOADEN

[Duff- SOMMERKONZERTREIHE]
[eine frau trägt ein t-shirt auf dem draufsteht:]
DER IST NICHT MEIN FREUND
[besucher wird nach vorne getragen]
Entschuldigung, mein Hintern hängt raus.

green day sänger spricht zum publikum:
OK! Danke,dass ihr gekommen seid!
Wir haben jetzt schon dreieinhalb Stundenfür euch gespielt.
Und nun bitten wir euch kurzum Aufmerksamkeit...
für ein paar Wortezum Thema Umweltschutz.

alle:
- mann lass uns mit dem schwachsinn in ruhe
- So ein Scheiß!
- Schnauze halten und weiterspielen!

barney:
- Moralapostel!

green day:
- Wir sind keine Moralapostel.
Aber die Verschmutzung in eurem See zerfrisst unser Boot.

lisa:
Das ist doch ein Themavon entscheidender Bedeutung.

mo:
Da bin ich anderer Meinung.
[nimmt ein stein und schmeisst ihn dem drummer in den schritt]

green day sänger:
Gentlemen, es war mir eine Ehre,heute mit Ihnen spielen zu dürfen.
[das schiff geht unter]

[Erste Kirche von Springfield,auf der orgel wird "american idiot" gespielt
FASSUNG FÜR TRAUERGOTTESDIENSTE
reverend lovejoy:
Und wieder einmal ist eine Rockband in unserer Stadt ums Leben gekommen.
Oh, Herr, erhöre unsere Gebete.

alle:
Wir bitten dich, erhöre uns.

marge:
Ich hasse es, zu spät zu sein.

homer:
Und ich hasse es, herzukommen.
Wieso kann ich Gott nicht auf meine Weise anbeten...
und mir das Gejammerfürs Sterbebett aufheben?

marge:
Homer, die können dich da drinnen hören.

homer:
Mach dich locker. Diese scheinheiligen
Trottel sind doch viel zu sehr mit ihrem Gebetsquark beschäftigt.

[alle in der kirche haben homer gehört...]
homer:
Gott zum Gruß. Friede sei mit euch,in Ewigkeit, Omen.

reverend lovejoy:
Für heute habe ich mir etwas Neues überlegt.
Und zwar erteile ich das Worteinem von euch.
[alle verstecken sich]
Denn das Wort Gottes wohnt in jedem von uns.
Ich möchte, dass ihr es erklingen lasst.Also lasst euch von eurem Geist...
[ned flanders hebt die hand]
reverend lovejoy:
Was gibt's, Ned ?

ned flanders:
Unser gütiger Herr befiehlt mir,etwas zu beichten.

homer:
Schwul, schwul, schwul, schwul, schwul,schwul, schwul.

ned flanders:
Einen bescheidenen Stolzauf unsere Gemeinde.

ned flanders:
Sonst noch jemand?
Möge das Licht des Herrn auf dich herab scheinen.
Möge sein Geist dich erfüllen.Lass ihn heraus.

opa simpson:
Furchtbare, furchtbare Dinge werden passieren.
Sie werden dir widerfahren!
Und dir und dir und dir und dir.Potzblitz!
Einwohner von Springfield,vernehmt diese Warnung:
Kringelschwanz!1000 Augen!Für immer gefangen!

lisa:
Dad, tu doch was!

[homer blättert in der bibel]
homer:
Dieses Buch liefert keine Antworten.

opa simpson:
Nehmt euch in Acht!Die Zeit ist knapp.Glaubt mir, bitte,
glaubt mir....Danke für eure Aufmerksamkeit.

homer:
OK. Wer hat Lust auf Waffeln?

opa simpson & die kinder:
Ich! Ich! Ich!

marge:
Augenblick! Was ist mit grandpa?

bart und lisa:
- Ich will Sirup!
- Ich will Erdbeeren!

marge:
Mit dem Mann ist was Seltsames passiert.

homer:
Ich sag dir, was mit ihm passiert ist.
Unser alter Kumpel hier...hatte einen kleinen senilen Aussetzer.
Aber das macht nichts.Denn wir haben ihn trotzdem lieb...
und wir haben einen Gratisteppich abgestaubt.

marge:
Es bringt doch nichts, jeden Sonntag indie Kirche zu gehen,
wenn jemand...den wir lieben, eine religiöse Erleuchtung hat,
und wir sie ignorieren...oder, grandpa?

opa simpson:
Ich will Bananen auf meiner Waffel.

homer:
Dem ist nichts hinzuzufügen.

marge:
Darüber sprechen wir noch.

opa simpson[wird im auto gelassen]
Moment mal! Ich bin immer noch im Auto!

homer:
Ja, ja.
[macht eine fenstersheibe herunter]

[homer liest seine to do liste]
HOMERS AUFGABEN:
"Zur Kirche gehen"
"Hornissennest beseitigen."
[entsorgt das hornissennest in flanders postkasten]
Erledigt.
"Erdloch abdecken.
"[setzt den sandkasten auf das loch,
da der sand vom loch verschluckt wird setzt er meggy drauf und das loch ist zu]Erledigt.
"Das Dach ausbessern"?
[homer und bart sind auf dem dach.homer muss einen nagel reinhauen]
homer:
Stillhalten...Stillhalten...
[haut sich den hammer in das auge,bart lacht ihn aus]

homer: [geht bart an die gurgel]
Na, warte, du kleiner...Wehe, du lachst noch einmal über irgendwas Lustiges!

bart:
Wenn wir schon auf dem Dach sind,könnten wir ein bisschen Spaß haben.

homer:
Was meinst du mit Spaß?

bart:
Ein Mutprobenwettbewerb.

homer:
Ja, das klingt lustig.Ich wette, du traust dich nicht...die Fernsehantenne raufzuklettern.
[bart klettert auf die antenne]bart:- Kinderspiel.

homer:
- Erdbeben!
[bart fällt von der antenne bis an die dachrinne an der er sich festhebt]

homer:
Nachbeben!

ned flanders:
Ich will ja nicht mit demerhobenen Zeigefinger rumwedeln...
aber wenn er runterfällt, hast dueinen querschnittsge-dideli-lähmten Sohn.

homer:
Klappe zu, Flanders.

bart:
- Ja, Klappe zu, Flanders.

homer:
- Ein wahres Wort.
Stillhalten. Stillhalten.Stillhalten...neiiiiiin !
[das dach bricht ein und homer fällt ins wohnzimmer]

lisa: [läuft von haus zu haus]
Entschuldigen Sie,dass ich am Sonntag störe...
aber die Verschmutzungdes Lake Springfield...
macht Ihnen sichergenauso viel Sorgen wie mir.
[das nächste haus]Lake Springfield weist einen höheren Quecksilbergehalt auf als...
[das nächste haus]

alte dame:
Ach, du bist doch das kleine Mädchen,das meine Katze gerettet hat.

lisa:
Lake Springfield hat...
[die alte dame schliesst die tür]

milhouse:
Komm doch zu mir, Lisa.
Du kannst mich so lange befragen,wie du willst.

lisa:
Milhouse,die Umwelt ist dir doch völlig schnuppe.

milhouse:
Hey, ich setze mich leidenschaftlich für unseren Planeten ein.

nelson:
Es gibt keinen Treibhauseffekt.

milhouse: [verschüchtert]
Es gibt keinen Treibhauseffekt.
Es müssen weitere Forschungen durchgeführt werden.

nelson[haut milhouse]
Das ist dafür,dass du deine Prinzipien verraten hast.

lisa:
Armer Milhouse.

milhouse:
Ein Traum wird wahr.

collin:
Ein tropfender Wasserhahn verschwendet jährlich über...

lisa:
7.500 Liter.

collin:
- Immer das Licht auszuschalten spart...

lisa:
...so viel Strom, wie Pittsburgh braucht.

collin:
Und wenn wir im Winter unsere
Thermostate auf 20 Grad runterdrehen...

lisa:
...würden wir bereits in 17 Jahren nicht mehr von Ölimporten abhängig sein.

collin:
Ich bin Colin.

lisa:
Ich habe dich noch nie in der Schule gesehen.

collin:
Bin gerade aus Irland hergezogen.
Mein Dad ist Musiker.

lisa:
- Ist er...

collin:
- Er ist nicht Bono.

lisa:
- Weil du aus Irland bist und engagierst...

collin:
- Er ist nicht Bono.

lisa:
Machst du Musik?

collin:
Nur Piano, Gitarre, Trompete,Drums und Bass.

lisa:
Ist der toll. Bitte lass mich einmal im Leben cool sein.

collin:
Und ist dein Name so hübsch wie du?
[lisa fällt um]

collin:
Ist alles OK?

[marge schaut sich das in der kirche aufgenommene video an]
Kringelschwanz! 1. 000 Augen!Für immer gefangen!
marge:
epa,was kann das nur bedeuten?

comicladenbesitzer:
Ich glaube, das ist das Geräusch,
das Spiderman macht...wenn er merkt,dass sein Faden gleich abreißt.
eeeepaaaaaa...

marge:
Ja. Danke für Ihren Besuch.

comicladenbesitzer:
Und ich danke für Ihre Schwangerschaftshose.
So was Bequemes hatte ich noch nie.

[homer läuft mit ziegelsteinen auf dem rücken
und bart schiesst mit mit einem luft gewehr auf ihn]
homer:
ahh,uhhh,mhhh,nein!Warum habe ich das nur vorgeschlagen?

[werbung während ds kinofilms]
"SIND SIE KLÜGER ALS EIN PROMI?
"MITTWOCHS BEI FOX.SO SIEHT'S AUS.
WIR MACHEN JETZT SOGARWERBUNG WÄHREND DES FILMS.

homer:
OK, Sohnemann, die ultimative Mutprobe.Ich wette, du traust dich nicht,
auf dem Skateboard zu Krusty Burger zu fahren.
und wieder zurückUnd zwar nackig.

bart:- Wie nackig?

homer:
- Volle Möhre.

bart:
Aber dann sehen die Mädchen meinen Schniedel.

homer:
Oh, ich verstehe.Dann trägst du ab heute den Titel:"Feiges Huhn auf Lebenszeit."Jeden Tag, wenn du aufwachst, wird esheißen: "Guten Morgen, feiges Huhn."Und bei deiner Hochzeit singe ich...
quaak quak quak quak,
quak quaaak quak quak...

ralph wiggum: [sieht bart nackt]
Ab jetzt mag ich Männer.

mrs skinner:
Seht nicht da hin, wo ich hin zeige.

chief wiggum:
Halt!Im Namen der amerikanischen Prüderie!
[bart wird durch einen schuss aus der pistole des polizisten gestoppt
der auf ein rad schiesst und fliegt direkt auf eine scheibe des
restaurantsin dem flanders mit seinen zwie söhnen isst]
ned flanders:
Bevor wir essen, lasst uns unserem Herrndanken
für diesen appetitlichen...Penis?!
die kinder...für diesen appetitlichen Penis....
für diesen appetitlichen Penis.Amen.

polizist lou:
Niemand trägt gern Klamotten in derÖffentlichkeit,
aber das Gesetz will es so.
[fesselt bart nackt an den pfosten]

chief wiggum:
Mittagspause!

bart:
Sie können mich doch nichteinfach hier stehen lassen!

polizist lou:
Ganz ruhig. Wir habeneinen Spielkameraden für dich.

nelson:
haha haha haha...

[es ist abend geworden,nelsons mutter kommt]
nelsons mutter:
Nelson, Schatz. Wo hast du nur gesteckt?
[schaut auf bart]
haha haha haha...

[homer kommt mit dem auto]
bart:
- Dad!

homer:
- Was gibt es hier für ein Problem officer ?

bart:
Sag ihnen, du hast mich dazu angestiftet.

chief wiggum:
Wenn das wirklich stimmt, sollten Siedafür geradestehen und nicht Ihr Sohn.

homer:
Und was passiert mit mir,wenn's meine Schuld war?

chief wiggum:
Dann müssen Sie eine Stunde Nachhilfein Erziehung absitzen.

homer:
Es war seine Idee.Er ist außer Rand und Band.
Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll.Er ist...

chief wiggum:
Wir sehen uns vor Gericht, Kleiner.

homer:
OK. Und jetzt gehen wir was futtern.

bart:
Hast du wenigstensmeine Klamotten dabei?

homer:
T-Shirt, Socken, alles, was du brauchst.

bart:
- Meine Hose hast du nicht dabei?

homer:
- Ich bin doch nicht dein Hosenträger!

bart:
Das ist der schlimmste Tagmeines Lebens.

homer:
Der schlimmste Tag deines Lebensbis jetzt.

[homer und bart laufen in das restaurant]
ned flanders:
- Hey, Bart.

bart:
- Was willst du denn, Flanders?

ned flanders:
Wenn du eine Hose brauchst,ich habe ein Ersatzpaar dabei.
Du kennst das ja. Jungs scheuern beim Beten immer die Knie durch.

bart:
Warum hilfst du mir?Ich bin nicht dein Sohn.
ned flanders:
Wir sind Nachbarn.Ich bin sicherdein Vater würde dasselbe für meine Jungs tun.

[homer klaut ein paar pommes]
Danke.
[homer isst einen burger und spricht mit bart.
er spuckt etwas essen auf bart's gesicht]
homer:- Hey, was ist nur mit dir los?

bart:- Willst du das wirklich hören?

homer:
Aber natürlich will ich's hören.Ein guter Vater
interessiert sich doch immer...für ein Schwein mit einer Mütze.

[krusty werbung]Action.
Euer alter Kumpel Krusty präsentiert euch...seinen neuen
schweinischen Doppeltriefer.Wenn ihr's schafft, einen fettigeren
Burger zu finden, seid ihr in Mexiko.

kameramann:
Und wir sind raus.

krusty:
Perfekt. Schnitt, kopierenund Schwein schlachten.

homer:
Was? Ihr dürft es nicht umbringen.
Es hat eine Mütze auf!
[das schwein läuft auf homer zu]
Du kommst mit mir nach Hause,mein Kleiner.

marge:
1.000 Augen? Was kann das bedeuten?

opa simpson:
Ich würde sagen, 1.000 ist eine Zahl.Ziemlich sicher.
homer:Hey, Marge. Ist es nicht einfach toll,einen spontanen Ehemann zu haben?

marge:
Es hat mich Jahre meines Lebens gekostet.

homer:
Dann begrüße unser neustes Familienmitglied.

marge:
Kringelschwanz Homer!Ich glaube, das, was in der Kirchepassiert ist,
war eine Warnung...und zwar genau vor dem hier
Bitte schaff dieses Schwein wieder weg.

homer:
Du wirst noch ein großer Fan von ihmwerden.
Es kann dich imitieren. Hör zu!Besser als das Original.
Mich kann es auch nachmachen.[rülps]Du hast gekichert. Ich darf's behalten!

[homer bürstet das schwein]
homer:
Du bist ja so wandlungsfähig.

bart: [schaut bei ned flanders durch das fenster]
So sieht also Geborgenheit aus.

homer:
Braves Schweinchen.Du braves Schweinchen.

[bart will mit seiner schleuder homer abschiessen
als ned eingreift]
ned flanders:
War ein harter Tag, was?

bart:
Du hast doch keine Ahnung,was hart ist, du Mädchen.

ned flanders:
Also, wenn meine Jungs ihre Stirnmal wieder in Bügelfalten legen...
gehe ich mit ihnen zum Angeln.
Geht dein Vater eigentlichauch mal mit dir angeln?

[bart erinnert sich wie homer angelt]
bart:
Dad, es ist voll unfair, Fische miteinem Insektenbrutzler zu fangen.

homer:
Wenn du Fische so liebst wie ich,willst du dass sie einen würdevollen Tod sterben.Zeit für eine Kostprobe.
[bekommt einen elektrischen schlag *awwwww* *mmmmmm*]

bart:
Ich glaube, angeln mit dir ist lustiger.

ned flanders:
Freut mich. Und jetzt mach ichdir noch einen hübschen Kakao.

bart:
Bloß nicht! Kakao ist für Weicheier.

ned flanders:
Wenn du's dir anders überlegst:Er steht auf dem Fensterbrett.

bart:
Oh! Wahnsinn!

lisa:
Oh, warte. Ich habe dir noch nicht das Beste verraten:
Er liebt die Umwelt.
Oh, warte. Ich habe dir immernoch nicht das Beste verraten:
Er hat einen irischen Akzent.
Nein, nein, warte, warte. Ich habe dir immer noch nicht das Beste verraten:
Ich bilde ihn mir nicht ein.

marge:
Schatz, das ist fantastisch Aber das wirklich Allerbeste ist die Tatsache,
dass er dir zuhört.Es gibt nämlich nichts Wertvolleres,als einen Mann,
der...Wie, um Himmels willen, kommen die Schweinespuren an die Decke?

homer:
Spider-Schwein, Spider-Schwein
Macht, was immerEin Spider-Schwein macht
Hängt es von einem Netz?
Kann es nicht, sie ist ein Schwein
Passt auf, es ist ein Spider-Schwein

[bart und flanders beim angeln]
bart:
Amüsieren wir uns hier?

ned flanders:
Ab jetzt schon. Da beißt einer an.

bart:
Wow, hammermäßig.

ned flanders:
Oh, meine schöne Angelrute!

bart:
Du würgst mich ja gar nicht.

ned flanders:
Was? Jemanden zu würgenist nur gut, wenn...
Na ja, eigentlich ist es nie gut.Man sollte bei einem Jungen nur handgreiflich werden...um ihm einen Schulterklopfer zu verpassen.

bart:
Hey, was, zum Teufel...
Noch mal, bitte.

[ein lkw-fahrer entlehrt seine ladung]
ANGSTSCHWEISS

[barney wird mit den bierflaschen in den see geworfen]
barney:
Schatz, ich bin zu Hause.

LISA SIMPSON PRÄSENTIERT:EINE ÄRGERLICHE WAHRHEIT

lisa:
Es ist fünf vor zwölf, Leute.
Wenn wir jetzt nichts unternehmen...Tut mir sehr leid,
ich habe den Fadenverloren. Ist er nicht zauberhaft?
richter Einverstanden.

lisa:
OK. Also reden wir Klartext.
Wenn wir unser Verhalten nicht auf der Stelle ändern...
steigt die Verschmutzungdes Lake Springfield auf diese Höhe an.
[die hebebühne klemmt]

lenny:
Ist doch gar nicht so schlimm.

lisa:
Nein. Die Hebebühne klemmt.Habe ich irgendjemanden zum Nachdenken gebracht?

krusty:
Allerdings. Wir müssen das Ding dringend austauschen.

der richter:
Alle, die für eine neue Hebebühne sind,sagen "ja".

alle:
- Ja!

lisa:
- Nein!Wenn auch nur noch ein Krümel Abfallin unserem See landet...
gibt's eine Katastrophe.Aber ich wusste,dass ihr mir nicht zuhört.
Bevor ich's vergesse:Ich habe mir die Freiheit genommen...
alle eure Trinkgläser mit Wasseraus dem See zu füllen.

mo:
Deswegen sollte man Kinder hassen.

der richter:
Die Lage ist ernst, Bürger...
keine Müllentsorgung mehr im See.Ich rufe den allgemeinen Notstand aus.
Alarmstufe schwarz!

lenny:
Schwarz? Das ist die schlimmste Farbe,die es gibt
[schaut zum nebensitzer der schwarz ist]
- Das war nicht persönlich gemeint.

carl:
- Das höre ich dauernd.

[nachrichten]
SPRINGFIELD MACHT (AUF) SAUBERPENETRANTES MÄDCHEN NERVT STADT
[der see wird auf fordermann gebracht]
chief wiggum: [zu drei mafiosi]
Tut mir leid.Keine Müllentsorgung mehr im See.

fat toni:
Schön, dann werde ich meineGartenabfälle in eine Autopresse werfen.

polizist lou:
Chief, ich glaube,in dem Sack war eine Leiche.

chief wiggum:
Das dachte ich zuerst auch.Aber dann hat er "Gartenabfälle" gesagt.
Du musst lernen zuzuhören.

bürgermeister quimby:
Lasst uns nun sicherstellen, dass
diese Barriere komplett idiotensicher ist.
- Cletus.

cletus:
- Was ist?

bürgermeister quimby:
Versuch mal, was in den See zu werfen.

cletus:
OK.Ich kann nicht. Ich schaff's einfach nicht.

besucher:
- Brillant!
- Ausgesprochen effektiv.

[homer sitzt mit dem schwein auf dem sofa und schaut fern
im fernsehen ist ein mann zu sehen der ein esel küsst]
homer:
Komm nicht auf dumme Gedanken.
Vielleicht sollten wir uns küssen,um das Eis zu brechen?

marge:
Was ist denn bitte hier los?

homer:
Gar nichts, gar nichts.

marge:
Ich bin nicht sicher, ob dieses Schwein
hier im Haus sein sollte.Und sag mir eins: Was machst du
mit seinen Ausscheidungen?

homer:
Nur keine Angst. Ich habe einehoch elegante Lösung entwickelt.

marge:
Das ist ja undicht!

homer:
Es ist nicht undicht, es läuft über.

marge:
Willst du behaupten, er hat das ganze Siloin zwei Tagen voll gemacht?

homer:
Ich habe geholfen.

marge:
Bleib hier!Ich weiß, es gehen in deinem Kopf...
manchmal merkwürdige Dinge vor.[klappernder affe]
Aber ich bitte dich,konzentrier dich jetzt mal nur auf mich.
Ich werde das Gefühl nicht los,dass es sich hier um die Krise handelt
vor der Opa uns gewarnt hat.Du musst diesen Sondermüllvorschriftsmäßig entsorgen.

homer:
OK, Marge. Wird erledigt.

marge:
Du darfst Spider-Schwein mitnehmen.

homer:
Er ist nicht mehr Spider-Schwein,er ist jetzt Harry Propper.

[homer fährt mit dem schwein und dem silo zur entsorgungszentrum als mo anruft]
homer:
Ja, hallo?

lenny:
Homer, komm schnell her!Das Gesundheitsamt hat
den Donut Shop geschlossen...und jetzt verteilen die Gratis-Donuts.

homer:
Oh, mein Gott, oh, mein Gott, oh, meinGott!
Davor muss ich noch was erledigen.

lenny:
Beeil dich mal lieber.Die gehen hier weg wie nichts.
[chief wiggum isst die donuts von der pistole al sich ein schuss löst]
chief wiggum:
Wow, das war knapp.

[homer fährt zum see,am ganzen see sind schilder angebracht]
MÜLL ABLADEN VERBOTEN
MÜLL ABLADEN VERBOTEN
DU ARSCH

[homer entorgt den silo im see,das wasser ferfärbt sich grün]
die stimme des sees:
unheil !

[homer rennt zum aut und setzt sich hinten rein]
homer:
Fahr, fahr, fahr, fahr!
[setzt sich ans steuer]
Oh, natürlich.

[ned flanders und bart wandern]
ned flanders:Sieh dir das an, die vier Staaten,die an Springfield angrenzen.
Ohio, Nevada, Maine und Kentucky.

bart:
Oh, ja.

ned flanders:
Tja, und wenn du genau hinsiehst,siehst du fast,
wie das...Das kommt mir etwas merkwürdig vor...
aber ich würde niemals das Werk des Allmächtigen in Frage stellen.
Wir danken dir, oh, Herr, für diesefaszinierend intelligente Schöpfung.
Das hast du gut gemacht.

[bart sticht die augen aus]
bart:
Zappedi, zappedi, zapp, zapp, zapp.

umweltbeamter von epa:
Hey, wenn du noch ein Auge beschädigst,ist das eine Straftat.

ned flanders:
- Wer sind Sie?

Beamter:
- Wir sind von der Umweltbehörde EPA.

russ argill:
Russ Cargill, Leiter der Umweltbehörde.Ich möchte zum Präsidenten.
mr president...

president schwarzenegger:
Ja, ich bin der President.

russ cargill:
Die Umweltverschmutzung in Springfieldhat sich zu einer Krise ausgeweitet.

president schwarzenegger:
Oh, Mann, das is doch a Scheißjob.
Immer gibt's Krisen in der Welt.Ich würde gern mal wieder den Witzhören.
Der Danny De Vito gefällt mir.

russ cargill:
Sie wollen einen Witz hören? Sagen Sie es,
wenn Sie den hier schon kennen.

president schwarzenegger:
Der hat aber grantige Augenund riesige Zähne.
Das ist ja wie Weihnachtenbei den Kennedys.

russ cargill:
Wissen Sie, als Sie mich zum Leiter
der Umweltbehörde ernannten...
hat man Sie dafür gelobt, dass Sie einender erfolgreichsten Männer Amerikas...
der erfolglosesten Regierungsbehörde zugeteilt haben.
Und wieso habe ich den Job angenommen?
Weil ich wohlhabend binund etwas zurückgeben möchte.
Nicht mein Vermögen, aber irgendwas.Und das ist unsere Chance,
es so richtig krachen zu lassen für Mutter Erde.

president schwarzenegger:- Lassen Sie mal hören.

russ cargill:
- Ich habe eine Vorauswahl getroffen.
Hier sind fünf denkbare Alternativen.Jede wird schreckliches Elend herbeiführen...

president schwarzenegger:
Ich nehm die Nummer drei.

russ cargill:
Wollen Sie es nicht vorher lesen?

president schwarzenegger:
Die haben mich gewählt, um zu lenken,nicht, um zu denken.
Nummer drei

[springfield wird in einer kuppel eingeschlossen]auf dem spielplatz:Die schließen unsalle unter einer Kuppel ein!

ein unentschlossener:
Was mach ich nur? Was soll ich nur tun?
Wenn ich drin bleibe, bin ich gefangen,wenn ich rausgehe,
bin ich allein.Oh, Gott. Rein, raus, rein, raus.Ich war nie in Venedig

marge:
epa epa,"Für immer gefangen!"Es ist alles wahr geworden.

opa simpson:
Dieser verrückte alte Mannin der Kirche hatte recht.

homer:
Nein!

[Polizei von SpringfieldHeimatstadtschutz ist im anmarsch]
chief wiggum:
Los, Männer, Feuer frei!

[alle schiessen,die kugeln werden von der kuppel zurückgeschossen]
Verletzte, bitte die Hand heben.Geht das auch ohne Gestöhne?

prof. frink:
Leute, Leute! Ich habe eine wichtige Mitteilung für euch.
Ich habe gerade einen Superbohrer fertiggestellt,
der mit Säure schießt.
- Und der durchdringt alle Materialien.

alle:
- Hey, ist ja cool.

prof. frink:
Und da steht er...direkt außerhalb der Kuppel.
Welche grausame und törichte Machtkonnte uns das nur antun?

russ cargill im fernsehen:
Die Regierungder Vereinigten Staaten.Mein Name ist Russ Cargill.
Ich bin Leiter der EPA.

mo:
Der was?

russ cargill:
- Der amerikanischen Umweltbehörde.

ein anderer:
- Wie war das?

russ cargill:
Ich bin ein Mann auf einemgroßen Fernseher.
Also Ruhe jetzt!- Springfield ist inzwischen...

schrei:
- Springfield!

russ cargill:
...die am stärksten verschmutzte Stadt in der Geschichte des Planeten.

jemand schreit:
Drama Queen!

russ cargill:
Um eure Gifte an der Ausbreitung zu hindern
hat euch die Regierung indieser Kuppel eingeschlossen.
Glaubt mir, es ist das Letzte,was wir tun wollten.
Die Firma, die die Kuppel gebaut hat,gehört mir, aber das ist nebensächlich.

mo:
Heißt das etwa,wir sind gefangen wie Ratten?

russ cargill:
Nein. Es ist nicht so einfach, Ratten zufangen. Ihr seid gefangen wie Karotten.

lisa:
Augenblick! So verschmutzt kann esbei uns gar nicht sein.Wir haben beschlossen,nichts mehr in den See zu werfen.

russ cargill:
Offensichtlich hat das jemandnicht mitgekriegt.

homer: [zum schwein]
Du weißt von nichts.

carl:
Früher oder später werden Leute hiervorbeikommen und das rausfinden.

russ cargill:
Macht euch da mal keine Sorgen.
Wir haben es geschaffteuch von der Karte zu putzen.

[in der navi eines autofahrers]
Demnächst auf der rechten Seite:Nichts.

kent brockman:
Hier ist Kent Brockman mit einer Krise,
die so ernst istdass sie einen eigenen Namen und eine eigene Titelmusik hat.
KUPPELKUMMER
Die Kuppel hat unser Leben über den Haufen geworfen.
In der Stadt gibt es Lieferengpässe bei allen Gütern,
von Benzin bis hin zu Botox.
[sein gesicht fällt zusammen]
Moment, bitte.
[klemmt seine haut mit einer wäscheklammer nach hinten]
Wie gewohnt, beenden wir unsere Sendung mit der "Frohen Nachricht".
Die Jahreszeit bricht an, zu der dieSchwalben nach Springfield zurückkehren.
[die schwalben fliegen gegen die kupel und fallen aussen nieder,die katzen die in der kuppel sind lecken sich die mäuler]

marge:
Ich glaube, das,was mir am meisten fehlt...
ist eine Sommerbrise,die mir um die Nase weht.
[maggie ist ausserhalb]
marge:
Maggie?

im fernsehen:
Immer noch allein unter der Kuppel?Dann rufen Sie sofort die Kuppel an...
das Partnerschaftsinstitut,das für jeden Topf unter der Kuppeleinen Deckel findet!Wir verkuppeln Sie!

marge: [läuft ins haus zu homer]
Maggie ist rausgekommen,Maggie ist raus!

marge:
Maggie war gerade eben noch da.Sie saß außerhalb der Kuppel.

homer:
Marge, sie sitzt hier.Diese Kuppel kann einen verrückt machen.
Du musst nur ruhig bleiben und...
[homer sieht sieht sein spiegelbild in der kuppel]
Oh, mein GottIch bin außerhalb der Kuppel!Frische Luft!
Freiheit!Ich schreib euch, habt ein schönes Leben!
[homer läuft ins haus]
[maggie kommt über das loch im garten jenseits der kuppel wieder raus]

simpsons zitate (staffel 1 episode 4 - eine ganz normale familie)

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[bart und lisa streiten sich,homer kommt dazu]

homer:
heyyy, was streitet ihr denn ?

lisa:
wir streiten uns wer von uns dich lieber hat !

homer:
ach tatsächlich ?!
dann macht mal weiter

[homer schaut erst zufrieden zu während bart und lisa weiterstreiten un schreitet dann genervt ein]

homer:
schluss !
wenn ihr nicht sofort aufhört könnt ihr was erleben,
ich neheme euch nicht mit zu meinem betriebspicknick,
ist das klar ??

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[homer schaut sich den wackelpudding in der küche an]

homer:
mhhhhhhhhhhh, marshmellows
[nimmt einen marshmellow aus dem wackelpudding und isst ihn]

marge:
was machst du da homer ?

homer:
ich versuche jetzt ein paar von meinen peinlichen geräuschen aus meinem
körper zu lassen,ich möchte mich beim betriebspicknick nicht blamieren
meinst du dass das reicht ?
wir wissen doch beide wie sehr der boss auf wackelpudding abfährt...

marge:
ach homer, mr burns hat bloß gesagt dass er ihn mag, ein mal !

homer:
marge, es war das einzige mal dass er mit mir gesprochen hat
ohne mich holzkopf zu nennen


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[die simpsons sind mit dem auto bei mr burns anwesen angekommen und laufen zum eingang]

homer:
das ist es kinder
jetzt passt mal auf,
mein boss wird an diesem picknick teilnehmen
also zeigt eurem vater gegenüber etwas liebe oder respekt

lisa:
schwierige wahl...

bart:
ich bin für respekt

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[mr burns und smithers empfangen ihre gäste an der tür]

mr burns:
schön sie zu sehen,nett dass sie gekommen sind...

gast:
oh danke mr burns ich freue mich sehr heute hier zu sein

sohn des gastest:
ich nicht ! ich kann deswegen nicht zum baseball

gast:
sei still tom !

mr burns:
bitte, keinen streit
gehen sie in den garten und lassen sie sichs gut gehen
schmeissen sie ihn raus smithers
ich möchte nicht dass er mit seiner grässlichen familie mein picknick versaut

homer:
guten tag mr burns

mr burns:
ah, hallo mr. ahhm

smithers:
simpson, homer

mr burns[liest die namen von einem notitzzettel ab]:
ah jaa, das muss ihre reizende frau marge sein
ja ja da is ja auch die kleine lisa,also du wächst ja wie unkraut
und da ist auch der gute bärt

bart:
BART

homer redet dazwischen:
nicht so vorlaut bart,
oh boss, schauen sie mal her
grüner wackelpudding

mr burns:
das halt ich doch im kopf nicht aus,
alle haben das hier angeschleppt
irgendso ein idiot hat rumerzählt dass ich das wacklige zeug mag
also knallen sie es auf den stapel da drüben und fühlen sie sich wie zu hause

bart:
hast du gehört daddy, du kannst hier in unterhosen rumlaufen
und rumrülpsen

mr burns:
gibt es ärger mr simpson ?

homer[lacht]:
nein !,ich gratuliere meinem sohn zu einem guten witz
mit seinem alten herrn

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[alle besucher sind im garten,die simpsons sind auf dem balkon]

homer:
also denkt daran,
alle sollen hier denken wir sind eine nette normale familie

lisa:
hey bart, wer zuletzt im springbrunnen ist bekommt kein pudding !

bart:
au ja !!!

homer[läuft hinterher]:
hiergeblieben ! seid doch einfach normal ! seid doch normal !

[eine mutter mit ihrem baby tritt hinzu]

marge:
großer gott, was haben sie für ein entzückendes kleines mädchen

mutter:
danke schön, wollen wir sie nicht im kinderzimmer abstellen
und ein glas punsch trinken ?

marge:
hmmm ich bin keine große trinkerin

mutter:
hey ! ist das nicht nicht ihr sohn der da die schwäne jagt ?

homer[läuft bart hinterher]:
bart ! bart !

marge:
ich glaube ich trinke doch einen kleinen punsch
meinen sie wirklich wir sollten die kleinen
ganz ohne aufsich lassen ?

mutter:
da haben sie recht...[schaltet den fernseher an]

[währenddessen homer im garten]
homer:
bart ! lisa !
wenn ich euch erwische dann setzt es was !
wo seid ihr kinder ?
[bart schmeisst homer einen stein an den kopf,
homer packt baet an den kragen]

bart:
vorsicht ! wenn dir die sicherung durchbrennt bist du deinen job los

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[marge und ihre partybekanntschaft trinken bis sie besoffen sind,
im garten läuft das vater sohn sackhüpfen rennen an]

homer zu bart:
erinnerst du dich an das letzte jahr ?

bart:
ja klappe halten und deinen boss gewinnen lassen

[mr burns startet vor dem schuss,alle tun so als ob sie verlieren würden]
bart [jagt mr burns]:
das geht mir vielleicht auf die nerven ich mach da nicht mehr mit
homer [springt bart hinterher]:
bart ! nicht ! bleib stehen !
bart ! neiiiiiiiiiiiiiiiin
[springt kurz vor der ziellinie auf bart und hält ihn auf,
mr burns gewinnt, alle jubeln]

mr.burns:
wieder erster geworden hehehehe

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[marge singt tanz völlig besoffen auf dem balkon]
homer [nimmt sie in seine arme]:
jetzt komm doch zu dir marge !
du musst mitkommen, der boss lässt einen trinkspruch los !

marge:
ich bin keine grosse trinkerin !

homer:
jedenfalls hast du genau im richtigen moment angefangen eine zu werden

mr burns[list vom notitzzettel]:
ich danke ihnen allen, für ihr kommen
[alle klatschen,als sie aufhören klatscht marge hinterher]

homer:
marge hör mit dem

marge:
heeee, tut mir leid, entschuldigung,entschuldigung

homer:
marge !

mr burns:
aber nun wird es zeit sich zu verabschieden,bitte verlassen sie mein grundstück
bis zum nächsten jahr! ich rate ihnen sich zu beeilen
in 10 minuten werden dei hunde losgelassen
[alle klatschen]

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[die besucher sind auf dem wege das haus von mr burns zu verlassen
]

vater[zu seinem sohn]:
hat es dir gefallen mein sohn ?

sohn:
jaa,sehr danke daddy !

mr burns:
ahhhh das ist genau die familieneintracht die ich haben will...
smithers ?!

smithers:
ja sir ?

mr burns:
notieren sie seinen namen,ich könnt mir vorstellen dass der mann bei uns kariere macht

homer[hat die situation erkannt]:
schnell bart ! gib mir einen kuss !

bart:
dich küssen ? aber daddy ich bin dein sohn !

homer:
bart bitte,ich geb dir 5 mäuse !
[baart gibt homer einen kuss]

mr burns[merkt was homer vorhat]:
ein so plumper versuch sich einzuschleimen ist mir noch nicht untergekommen

smithers:
wunderbar beobachtet sir ! einfach wunderbar !

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[homer und der besucher der bei mr burns
einen guten eindruck hinterlassen hat laufen zu ihren autos]

homer:
mann bin ich froh dass es vorbei ist
jetzt können wir endlich wieder normal sein

besucher:
wie meinen sie denn das ?

homer:
ach hören sie doch auf, dieses verlogene getue
ich liiiiebe dich pappi,ist ja zum kotzen...

besucher:
sie tun mir leid !

homer:
wieso ?

[der besucher mit seiner perfekten familie fahren davon
und homer sieht seiner familie ins gesicht...]

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[die simpsons sind im wohnzimmer,essen und schauen fern,
homer schaltet den fernseher ab]

marge,lisa und bart:
heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !

homer:
hört mal alle zu !
der gestrige tag hat mir die augen geöffnet
wir müssen eine bessere familie werden
also heute abend werden wir nicht das essen einfach in uns reinschaufeln
während die glotze läuft
wir werden am esszimmer-tisch essen
so wie jede normale familie

[alle am esstisch]

lisa:
zufrieden pappi ?

homer:
ja

lisa:
guuut dann wolln wir mal
[alle schaufeln das essen in sich rein]

homer:
halt mal ! zuerst kommt das tischgebet

bart:
ok, ich danke dir besessen
für dieses tolle fressen
[alle schaufeln weiter]

homer[verärgert]:
nein !
achte nicht auf ihn herr !
halt die klappe jetzt wird gebetet !
lieber gott wir danken dir für dieses mikrowellen-speise
auch wenn wir sie nicht verdienen
ich meine unsere kinder sind ungezogene raudis !
entschuldige das fremdwort !
sie benehmen sich wie wilde
hast du gesehen was sie beim picknick gemacht haben ?
natürlich hast du das ! du bist überall und weisst alles
ohh herr warum hast du mich mit dieser familie gestraft ?

alle:
AMEN !
bart:
also rein damit !
[es wird weitergeschaufelt]

homer:
nein ! ich bin doch noch gar nicht fertig !

marge:
aber homer wie lange sollen wir noch dasitzen und mit anhören wie du uns bei dem mann da oben anschwärzt ?

homer:
tut mir leid, manchmal glaube ich wir sind die schlimmste familie
in der ganzen stadt

marge:
vielleicht sollten wir in eine grössere stadt ziehen ?!

homer:
neiiin !

bart:
jetzt flipp doch nicht gleich aus !

lisa:
in wirklichkeit sind nähmlich alle familien wie wir

homer:
das glaubt ihr wohl selbst nicht
aber wie könne es nachprüfen,kommt mal mit

[die simpsons schauen bei anderen familien durch das fenster]
homer:
seht euch das mal an
kein streit kein gebrüll...

bart:
kein rülpsen
die sind wohl aus einer familienserie ausgebrochen

homer:
das glaubst du ?
schaun wir mal was hinter tür nr.2 los ist

lisa:
was machen die denn da ?

marge:
was schon ? die drei unterhalten sich
seht mal die reden ganz ruhig miteinander

homer:
ich wüsste wirklich gern was sie sagen

[im wohnzimmer der familie]

sohn:
pappa, ich habe da draussen was rascheln gehört

vater:
mir war auch auch so ! hol mir mal mein gewehr !

lisa:
wo geht er denn hin ?

homer:
wahrscheinlich holt er für seinen alten herrn pantoffeln

[die familie kommt zur tür hinaus und
der vater schiesst auf die ungebetenen gäste die davonlaufen]
[beim dritten haus]

bart:
au backe,was für n loch

homer:
und es ist noch schlimmer als ihr denkt hihihi
ich bin voll über das blumenbeet von dem idioten getrampelt

marge:
homer ! das ist unser haus !

homer:
awwwwwww

marge:
kommst du rein ?

homer:
nein, ich möchte mit meinen gedanken allein sein

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[bei mo]

homer:
gib mir noch n bier mo

mo:
was ist denn los homer ? da läuft der blutigste kampf des jahres
und du sitzt da wie ein trauerkloß im polohemd ?!
eddie !

eddie:[tritt herein]
nabend mo !

mo:
ein paar brezeln ?

eddie:
nein danke wir sind im dienst
aber ein bierchen weren schon recht

mo:
seid ihr denn schon über 18 jungs ?
kleiner scherz hehehe

eddie:
aber ein guter !
hey hör mal wir suchen nach einer familie von spannern die hier die
gegend terrorisiert
[der polizeihund bellt homer an]

polizist[beruhigt den hund]
bleib ruhig junge lass doch die netten leute ihr bier trinken
keine sorge der hund hat die spur schon aufgenommen

eddie[spricht zum hund]
heyyy, was hast du nur bobo ?

homer:
ich hab da ein paar würstchen in meiner tasche

eddie:
achso ! kein wunder,also komm jetzt du blöder hund !

homer:
weisst du mo meine liebe mutter hat mal etwas gesagt
das ich nie vergessen hab.sie sagte: homer !
du bist meine grosse enttäuschung
und friede ihrer asche, damit hatte sie wirklich nicht so unrecht

barney:
sie das nicht so eng homer
dein pech waren böse kleine kinder dei dir auf der nase rumtanzen

homer:
so kannst du nicht über meine kinder herziehn !
höchstens über zwei

barney:
na viel bleiben ja nicht übrig hahaha

homer:
genug, um dir eine
vor dem latz zu knallen
[homer schlägt barney vom hocker,barney schlägt homer auf dem kopf
so dass er bewusstlos wird und erst nach etwas zeit wieder aufsteht
er sieht im fernsehen eine werbung für eine familientherapie]

homer:
ich habes es immer gewusst die lösung deiner probleme findest du nicht
auf dem boden deiner bierflasche sondern im fernsehen

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[die simpsons schauen sich itchy & scratchy im fernsehen an.
homer kommt dazu und schaltet den fernseher aus]

homer:
jetzt macht mal pause zeit für einen familienrat

lisa:
warum gibt es niefamilienrat wenn du fern siehst

homer:
ganz im ernst,ihr wisst so gut wie ich das unsere familie braucht hilfe,professionelle hilfe also hab ich uns bei dr marvin monroe angemeldet

bart:
dem fettsack aus dem fernsehen ?

lisa:
du schickst uns zu einem psychoonkel der mit ringkämpfen werbung macht ?

homer:
boxkämpfe lisa,
boxkämpfe das ist doch ganz was anderes

marge:
bist du sicher dass wir damit auch das richtige tun ?

homer:
schatz, ich habe mir die sache gründlich überlegt
und von allen werbespotts im fernsehen war seiner der beste
es kostet uns lumpige 250 dollar

marge:
soviel geld haben wir gar nicht

homer:
tja dann werden wir eben tiefer graben müssen marge
hol die ersparnisse fürs collage der kinder

lisa:
heyyyyyyyyyyy !

marge:
ohhh homer

homer:
aber komm schon marge wir können uns doch umschulden
die kinder haben sowieso keine chance irgendwo reinzukommen

[das sparschwein mit dem collegegeld wird geschlachtet]
marge:
88 dollar und 50 cent

homer:
ist das alles ?
das ist das collage-geld das wir jahrelang zusammengespart haben ?

lisa:
ich fürchte da hätte ich ein stipendium gebraucht...

homer:
noch sind wir nicht am ende
um unsere familie zu retten werden wir alle das schwerste opfer bringen

lisa:
nicht daaady,bitte versetz nicht unseren fernseher !

bart:
komm daddy,alles nur das nicht !

marge:
homer könnten wir stattdessen nicht mein ehering versetzen ?

homer:
mhhh das ist zwar eine nette geste schatz aber
wir müssen 150 dollar zusammenbringen

verkäufer:
guten tag simpson, was kann ich heute für sie tun ?

homer:
würden sie uns 150 dollar für diesen wunderbaren motorola geben ?

verkäufer:
hat er denn kabelanschluss ?

homer:
und ne wunderbare antenne

verkäufer:
naja, ich denke das geht in ordnung

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[die familie simpson sind an der rezeption von dr. monroe
um sich für die therapie anzumelden]

marge:
unser ganzes geld die collage-ersparnisse, den fernseher,
homer du treibst einen pflock durch die herzen derer die dich lieben

homer:
heyyy ohne schweiss keinen preis !

frau an der rezeption:
zahlen sie in bar oder mit check ?

homer:
in bar natürlich,
die 250 dollar zieh ich doch locker aus der tasche
und da sind sie ja auch schon die kleinen scheinchen,
sehen sie ?
zählen sie mal nach,250 kröten...

bart:
wenn du sie wirklich beeindrucken willst zeig ihr die leere stelle
wo unser fernseher mal stand

homer:
bart !

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dr.monroe:
hallo ! ich bin dr.marvin monroe
ich bin sicher sie kennen mich vom fernsehen

lisa:
wäre möglich wenn wir einen hätten...

homer:
lisa !

dr.monroe:
nein nein homer , unterdrücken sie die kleine nicht
ihre familie muss sich frei entfalten können
dafür sind diese blöcke und riesenstifte da
ich möchte dass ihr für mich eure ängste,euren kummer
und die ursachen eures unglücks zeichnet
und jetz holt bitte ganz tief luft
und schon kanns losgehen

[bart,lisa und marge haben homer gezeichnet und zeigen es dr.monroe]
dr.monroe:
und was haben sie gezeichnet homer ?
hooomer ! was haben sie gezeichnet ?
hoooomer !

homer:[hat ein flugzeug gezeichnet]
was ist los, entschuldigung ich habe nicht aufgepasst...

dr.monroe:
tjaaa wenn sie besser aufgepasst hätten wäre ihnen vielleicht aufgefallen
dass ihre familie sie als eine finstere autoritätsperson sieht
ein scheusal wenn sie es so wollen

marge:
aber dr. das stimmt doch nicht

lisa:
scheusal ist ein ziemlich harter ausdruck

bart:
weiter so dr. ihre diagnose ist ein volltreffer

homer:[genervt,will die tischlampe auf bart schmeissen]
es reicht !!!

dr.monroe:
stop ! hehehe ok ihr wollt euch gegenseitig umbringen
das ist normal das ist gesund
im grunde sind solche auseinandersetzungen eine sehr wertvolle erfahrung
ich bitte euch nur dass ihr meine patentierten agressionstherapie-knüppel benutzt

homer:
aber mit vergnügen !

bart:
immer her damit

marge:
also ich weiss nicht ?!

dr.monroe:
ok, jetzt wollen wir wieder tief und fest durchatmen
[die simpsons hauen sich mit den knüppel]

homer:
also irgendwie...ein moment mal die sind ja mit schaumgummi gepolstert
was soll der quatsch ?

bart:
die wirkung wäre doch viel besser ohne diese zuckerwatte

dr.monroe:
nein nein nein ! das stimmt ja nicht
[bart haut den knüppel ohne schaumgummi an dr.monroes bein]
ahhhhhhhhh !

bart:
und ob das stimmt !

dr.monroe:
gib das her !
also damit ist dieser teil ihrer behandlung abgeschlossen

marge:
sind wir denn schon geheilt ?

dr. monroe:
jetzt machen sie sich doch nicht lächerlich,
ich werde sie schon früh genug heilen
aber dazu brauche ich ziemlich unorthodoxe methoden

homer:
unortho...was ?

dr.monroe:
keine sorge ich hab noch genügend zeit ihnen zu erklären
wären ich den elektrischen generator warmlaufen lasse

[die simpsons zitzen alle auf elektrischen stühlen]

dr monroe:
sitzen sie alle bequem ? hmhm, guuut
also niemand berührt einen der knöpfe vor sich
u.zw. aus einem sehr einfachen grund
nämlich... sie sind an die übrigen mitglieder angeschlossen
sie können ihnen stromstösse versetzen
und sie wiederum können ihnen...
[bart hat auf homers knopf gedrückt homer will auf bart drücken]

bart:
war nur ein test

dr.monroe:
halt homer, noch nicht
ich bin dabei sie einer strengen avasionstherapie zu unterziehen
wenn ihnen jemand emotional weh tut dann werden sie demjenigen
körperlich weh tun und nach und nach werden sie lernen
sich gegenseitig gar nicht mehr zu verletzen
und wäre das nicht wunderbar homer ?

homer:
oh ja dokotr ! [drückt auf bart's knopf,bart bekommt einen stromschlag]
[bart drückt auf lisa's knopf]

marge:
bart ! wie konntest du nur deiner kleinen schwester weh tun ?

bart:
mein finger ist ausgerutscht

lisa[drückt]:
meiner auch !

[lisa und bart drücken jetzt beide den knopf]
marge:[drückt auf bart und lisa's knöpfe]
bart,lisa hört auf damit
[letzendlcih drücken alle auf die knöpfe]

dr.monroe:
hört auf damit !

[es ergeben sich stromstörungen in ganz springfield,
smithers und mr.burns beobachten]
smithers:
manometer, da hat aber jemand einen stromverbrauch !

mr burns:
ausgezeichnet, ausgezeichnet !
das sieht ja fast so aus als würde mit diesm energie-spar-quatsch
jetzt endgültig schluss sein

[dr monroe zieht den stecker nachdem keiner seine anweisungen befolgt hat]

bart:
heyyy ! schicke frisur mummy !

marge:
ja du quatschkopf und ich dachte wir machen echte fortschritte

dr.monroe:
nein ! ich bedauere ! das nicht
aber machen sie dass sie rauskommen !!!

homer:
augenblick mal doktor in ihrem werbespot hieß es familienglück
oder das doppelt so viel geld zurück

dr.monroe:
ha ! aber das war doch...
na gut , also schön, holen sie das geld


[dr.monroe gibt homer das geld]
dr.monroe:
machen sie dass sie wegkommen und sagen sie niemandem
dass sie bei mir waren !

homer:
wowwwww, 500 dicke eier !

marge:
ist das nicht wunderbar ?
unsere erste angenehme überraschung

lisa:
es ist weniger das geld
es ist das gefühl es echt verdient zu haben

bart:
du hast es geschafft daddy !

marge:
entschuldige schatz, sollten wir nicht beim pfandleiher vorbeischauen
und unseren fernseher auslösen ?

homer:
dieses absolute mist ding ? du spinnst wol !
wir kaufen uns einen neuen fernseher 54er bildschirm
lebensechte fleischfarbtöne und ein kleines wägelchen
damit wir in den ferien ins esszimmer rollen können

bart & lisa:
jaaaa !

marge:
oh homer, wir lieben dich ! [bussi]

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infos aus dieser folge:
-marge ist besoffen
-die simpsons gehen zur familientherapie
-homer verkauft den fernseher um zur familientherapie gehen zu können
die simpsons schlachten das college-geld der kinder
-zu ihrer überaschung sind es nur 88 dollar und 50 cent

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Homer: Marge, ich will nach Hause!!
Lisa: Dad, wir sind zu Hause!!!
Homer: Das ging ja schnell

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Karl: Hey Lenny! Wie läufts eigentlich mit der Kleinen bei dir gegenüber?
Lenny: Ach das ist zu Ende, sie hat jetzt Vorhänge.

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Homer:Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!

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Mr. Burns:Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!

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Rektor Skinner:Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson.

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Homer:Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!

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Grandpa:Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!

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Homer:Und wieviel kostet das Gratiswochenende?

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Homer:Mit wievel T schreibt man unschuldig?

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Milhouse:Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!

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Homer:Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!

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Grandpa:Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star!

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Homer: "Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster"

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Lisa: "How many roads must a man walk down..."
Homer: "Sieben!"
Lisa: "Dad, das ist eine rhetorische Frage."
Homer: "Ok...elf!"

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Bart: "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch."
Moe: "Hallo Leute? Ist hier jemand der Reinsch heißt? Hallo? Ist hier jemand der Reinsch heißt?"
"Ja, mein Name ist Reinsch"
Moe: "Ein Anruf für sie!"
Reinsch: "Hallo? Hier ist Hans Reinsch!"
Bart: "Oh...ähm...also, das sollte ein Juxanruf werden, der wohl nach hinten losgegangen ist."
Reinsch: "Hm...na gut...dann mehr Glück beim nächsten mal."
Bart: "Ja...gut...tschüss"
Reinsch: "Ein netter Junge..."

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Homer: Aspirin gab´s nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht

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Homer: Hmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinmal ein Bier!

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Homer: Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.

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Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen

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Bart: Lieber Gott. Wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt.

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Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben."

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Moe:"Wenn ich dich erwische, dann reiss ich dir die Augen raus und steck sie dir in die Unterhose damit du sehen kannst, wie ich dir die Eingeweide rausprügel!"

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In Moes Bar:
Moe: Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst!!
Barney Gumble: Hälst du mich etwa für so einen Schluckspecht?..... Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher!

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Reverent Lovejoy: "Ich sehe Sie in der Hölle....vom Himmel aus!"

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Moe:
"Ist Amanda Dermichknutscht?"
"Lassmieranda Dennsiewillja!"
"Dünnsch! Ist jemand da der Dünnsch heißt?"
Homer zu Bart:"Aah du mieser kleiner..!" *würg

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"Homer, ich habe jemanden gefunden, der dir helfen kann!"
"Batman?"
"Nein, er ist Wissenschaftler."
"Batman ist Wissenschaftler."
"Es ist aber nicht Batman!"

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barney gumble: ich mach mir sorgen um den nachschub, nach der kiste, der kiste, und der kiste danach is nur noch eine kiste da

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Ausbilder: "Simpson. Ich mag Sie nicht und Sie mögen mich nicht..."
Homer: "Ich mag Sie!"
Ausbilder: "Okay, aber ich mag Sie nicht."
Homer: "Vielleicht mögen Sie mich, wenn Sie mich besser kennenlernen."
Ausbilder: "Sie halten sich wohl für sehr lustig."
Homer: "Eigentlich nicht, aber ich kann gut Columbo imitieren.... Aber eins... da wäre noch... ich geh mir ein Glas Wasser holen."

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Lisa: Dad wach auf!
Homer: Wie? Was?
Lisa: Ich hab geträumt der Buhmann ist in unserem Haus.
Homer: Was? Der Buhmann ist in unserem Haus? Schnell verriegle die Türen und hol meine Flinte. Ich geh Bart wecken.
Bart wach auf! ich will dich nicht beunruhigen aber es könnte ein Buhmann oder mehrere Buhmänner in unserem Haus sein.
Bart: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

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Homer:Ich geh dann mal kurz vor die Tür...
Marge: Du gehst doch wohl nicht los um Lenny und Carl zu beschatten,oder?!?
Homer:Nein,ich gehe nur raus,um,eh Lenny und Carl zu beschatten...
-Hihi,das hab ich ja gut hinbekommen.Oh Moment mal...
-Nein!

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Burns:Wie ist ihr Name,sie einfältiger Trottel?
Homer:Lass dir schnell was gutes einfallen...
-Mein Name ist Mr.Burns...
-Oh verdammt!

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(Homer kommt in das Waffengeschäft)
Homer: Na was ist, haben Sie jetzt vielleicht eine Feuerwaffe für mich?
Verkäufer: Dann wolln wir mal sehen. Ihrer Akte nach zu urteilen waren sie vorrübergehend mal in einer Irrenanstalt, haben häufig Probleme mit Alkohol, und haben Präsident Bush verprügelt.
Homer: Den ehemaligen Präsident!
Daraufhin stempelt der Verkäufer Homers Antragsformular: POTENTIELL GEFÄHRLICH
Verkäufer: Das berechtigt sie zum Besitz von drei Handfeuerwaffen oder weniger.
Homer: Juhuuu!

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Homer: "Ich werde euch mal von einem anderen sogenannten gottlosen Menschen erzählen. Er hatte lange Haare und ziemlich außergewöhnliche Ideen. Und er hat nicht immer das gemacht, was andere Leute für richtig hielten. Und der Name dieses absonderlichen Mannes war... Hab ich vergessen. Aber worum es ging... Das hab ich auch vergessen. Marge, Du weißt doch, wen ich meine! Er fuhr so einen blauen Wagen..."

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Burns: "Jetzt sieh sich einer das Schwein an, das meine Zeit mit Donutfressen vergeudet. Jaa, nur zu! Stopf sie weiter in dich rein! Du hast ja keine Ahnung, dass du damit dem vergifteten Donut immer näher rückst...
Eines ist doch vergiftet, nicht wahr Smithers?"
Smithers: "Äh nein Sir. Ich habe mit unseren Anwälten darüber gesprochen, die bezeichnen das als Mord."
Mr. Burns: "Die mit ihren faulen Ausreden."

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Chief Wiggum zu Tingeltangelbob: "Sie versuchen doch bestimmt sofort wieder Bart umzubringen wenn sie hier raus sind?"
Tingeltangelbob: "Nein!"
Chief Wiggum: "Aber, Sie haben doch eine Tätowierung auf der Brust auf der steht stirb(die) Bart stirb(die)"
Tingeltangelbob: "Das ist Deutsch und heißt Die Bart Die"
Die Geschworenen: "Jemand der Deutsch spricht kann nicht böse sein"

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Banner: "Sind Sie der Bier Baron?"
Flanders: "Wenn Sie Malzbier meinen, bekenne ich mich schuldelig-duldelig, im Sinne der Anna-na-kla-ga-la."
Banner: "Er ist nicht der Bier-Baron, aber er ist betrunken. Nehmt ihn fest."

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"Die Katze sieht mich so misstrauisch an. BART, BRING DIE KATZE UM!"
"OK!"

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im markt:
Vorsitzender: Ihr habt 3 Fragen.
Homer: Sind Sie der Vorsitzende vom Kwik-E-Mart?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Wirklich?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Sie?
Vorsitzender: Ja. Danke, kommt wieder.
Apu: Aber....
Vorsitzender: Danke, kommt wieder.

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Bart: "Dad, darf ich mir den Revolver morgen mal ausleihen, ich will den alten Wachmann in der Bank erschrecken?"
Homer: "Nur wenn du dein Zimmer aufräumst."

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Ok,Gerhirn,dann liegt es jetzt an uns beiden,was als nächstes zu tun ist.
(Blick auf Homers Kopf):
Iss den Pudding Iss den Pudding Iss den Pudding...
Na gut,aber danach fangen wir sofort an.

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Marge: "Homer du müsstest seit einer Stunde bei der Arbeit sein!"
Homer: "Man hat mir gesagt, wenn ich noch einmal zu spät komme, werde ich entlassen. Das Risiko gehe ich nicht ein!"

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Rev. Lovejoy: "Homer ich möchte, dass Sie Matthäus Kapitel 7 Vers 26 bedenken: 'Und wer diese meine Rede hört und tut sie nicht, der ist einem törichten Manne gleich, der sein Haus auf den Sand baute.'"
Homer: "Und darf ich Sie erinnern, an... Matthäus... Kapitel 21 Vers 17?!"
Rev. Lovejoy: "'Und er ließ sie da und ging zur Stadt hinaus gen Bethanien und blieb daselbst.'"
Schweigen.
Homer: "Ja,... denken Sie mal drüber nach!"

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bart: ich bin el Barto
Homer: das kann ich auch: ich bin el Homo.. äääh

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1: Ich hätte gerne einen Kaffee
Moe: Bier?
1: Kaffe!
Moe: Bier?!
1: Ka-ffee
Moe: Bi-ier
1:K-A
Moe: B-I

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Als Alt-Präsident Busch mit Hunden im Schlepptau an Homer vorbeijoggt:
Homer: Man könnte sagen viele Hunde bellen den falschen Busch an!
Stimme: Das ist das klügste was du je gesagt hast und keiner hat´s gehört.
Homer: NEIN!

simpsons zitate (staffel 1 episode 1 - es weihnachtet sehr)

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*die simpsons sind alle im wohnzimmer*

marge zu bart und lisa:
na dann gibt mir mal eure wunschzettel ich schicke sie zum nordpol in die werkstatt vom weihnnachtsmann

bart:
hör doch auf,der kerl der die geschenke rüberkommen lässt weiss doch überhaupt nicht wo der nordpol liegt.

*marge liest lisa's wunschliste.auf dem ganzen blatt steht mehrmals: ein pony*

marge:
ahhhhh, oh ein pony ?
ohh lisa, seit 3 jahren wünscht du dir immer dasselbe und jedes mal habe ich dir gesagt ein pony passt nicht auf seinen schlitten,
wann kappierst du das mal ?

lisa:
aber ich wünsch mir jetzt echt ein pony, ich wahr doch sehr sehr sehr brav im letzten jahr oder nicht ?

marge:
schon gut, hoffentlich ist bart nicht so übergeschnappt wie du...
eine tättowierung ?!

homer:
eine was ?

bart:
jaaa das ist doch cool und du hast es das ganze leben !

marge:
du bekommst bestimmt keine tättowierung,um zu weihnachten...

homer *redet dazwischen*:
richtig ! wenn du eine willst dann musst du sie vom eigenen taschengeld löhnen !

bart:
einverstanden !

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*das telefon klingelt,homer geht ran.eine frauen-stimme ist zu hören*

homer:
halihalo

am telefon:
marge bitte

homer
wer ist da ?

am telefon:
kann ich bitte marge sprechen ?

homer:
du bist ihre schwester stimmts ?

am telefon:
ist marge da ?

homer:
was soll ich denn sagen wer dran ist ?

am telefon:
geben sie mir marge

homer*gibt marge den hörer*:
es ist deine schwester

marge:
neeeiiin ! , hallooo ?

am telefon:
hallo marge, ich bin's patty,selma und ich freuen uns wahnsinnig unsere kleine schwester am heiligen abend wiederzusehen

marge:
homer und ich freuen uns auch sehr auf euren besuch

homer:
grrrrrrrrrrrr, von wegen !

patty:
irgendwie glaube ich nicht recht das homer sich wirklich freut
warum musstest du ausgerechnet von allen männern die dich damals umworben haben ...

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*homer schliesst die weihnachtsbeleuchtung an und fällt vom dach*

bart:
gelungene aktion dad !

homer:
das war nur der abgang,jetzt macht euch auf was gefasst !
maaarge, dreh den saft auf !

*marge schaltet vom wohnzimmer die beleuchtung ein aber es brennen nur ein 5 lichter am ganzen haus*

homer:
was sagt ihr jetzt ?

bart:
tolle leistung

lisa:
mir fehlen echt die worte

*im hintergrund ist flanders zu hören: "jetzt wart doch erstmal ab mein sohn"*

flanders:
hey hey simpson !

homer:
was gibts denn flanders ?

flanders:
wie finden sie das , auch nicht schlecht was ?
*eine mega beleuchtung mit weihnachtsmann und alles was dazugehört auf dem dach von flanders.homer bart lisa und maggie bestaunen die lichter*

homer:
das ist viel zu hell !!!
-dieser flanders,dieser miese angeber !

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marge:
kommt ihr mit weihnachtseinkäufe machen ?

lisa:
jaaaaaa !

bart:
ja ! kaufen kaufen !

marge:
dann holt euer geld

homer:
jetzt sag schon marge,wo hast du das weihnachtsgeld versteckt ?

marge:
ohhh, ich habe auch meine geheimnisse !
dreh dich mal um !

*während homer sich umgedreht hat holt marge ein glas mit geld aus den haaren*

marge:
jetzt kannst du gucken

homer:
ohhhh, kröten im glas !

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[im einkaufszentrum steht bart vor dem tättowierladen und sieht eine tätowierung in form eines herzens
auf der "mother" draufsteht. in seiner vorstellung würde seiner mutter die tätowierung gefallen.er tretet in den laden ein]

bart:
einmal mutterherz bitte !

tattoo-meister:
moment mal. wie alt bist du ?

bart:
21 sir !

tattoo-meister:
geht in ordnung !

*währenddessen homer bei der arbeit*

durchsage:
die ganze belegschaft herhören ! unterbrechen sie ihre arbeit nicht während der folgenden durchsage,
es spricht für uns alle unser boss und freund mr.burns
*währenddessen isst homer donuts*

mr. Burns:
liebe mitarbeiter,ich bin stolz darauf ihnen mitteilen zu können dass wir die sicherheit im kraftwerk steigern konnten
bei gleichen verbrauchskosten und ohne die gehaltserhöhung für das management zu gefährden

[inzwischen haben sich eine menge arbeitskollegen gesammelt die von homer's donuts essen]

aber leider gibt es für euch ungelernte arbeitskräfte in diesem jahr kein weihnachtsgeld !

[homer und seine kollegen sind empört]

und im übrigen.....fröhliche weihnachten !

homer:
gott sei dank haben wir noch das gurkenglas !

marge:
wo steckt jetzt bart ?
*marge hat bart im tättowier-salon gefunden und zerrt ihn heraus*
aber mum ich dachte es gefällt dir !

[beim artzt]

hautarzt:
ja mrs simpson wir können die tättowierung ihres sohnes entfernen,mit dem laser ist es überhaupt kein problem mehr
aber dieser eingriff ist sehr teuer und wir müssen auf eine vorauszahlung bestehen

marge:
geht es in bar ?

hautarzt:
das wäre mir recht

marge:
zum glück bleibt uns noch homer's weihnachtsgeld

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*der arzt hat die tättowierung entfernt und bart sitzt zu hause auf dem sofa mit einem verband.lisa berührt den arm mit ihrem finger*

bart:
aaaauuu, lass das !

*meggy berührt ihn auch*

bart:
aaauuu lass das !

homer:
hey was ist das ? *berührt ihn auch*

bart:
aaauuu, lass das !
das war meine turbo geile tättowierung !

lisa:
aber mammi musste das ganze weihnachtsgeld ausgeben um sie wieder wegzukriegen

homer:
was ?

*marge kommt mit dem leern glas*

homer:
ahhhwww, das gibt's doch nicht ! das glas ist leer ! oh du lieber himmel wir sind pleite !
die geschenke sind gestrichen !
weihnachten können wir vergessen !

marge:
nun mal ruhig homer !
wir werden eben deine weihnachtsgratifikation eben ein wenig strecken müssen !

homer:
wahhhhh !

marge:
hooomer !

homer*jammerton*:
achja natürlich mein weihnachtsgeld hehe wie blöd von mir...das wird das schönste weihnachten das wir je hatten
so schön dass ihr es euch gar nicht vorstellen könnt...

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*marge und homer ligen im bett*

marge:
ich werde das gefühl nicht los dass du mir noch was sagen hast

homer:
huh ? ach ich liebe dich mein schatz

marge:
das sagst du mir doch unentwegt

homer:
naja weil ich dich wirklich liebe
du hättest aber einen kerl verdient mit einer dicken fetten brieftasche
bei der nicht immer gleich die sirene losgeht

marge:
ich glaube aber eher es hat was mit deinem weihnachtsgeld zu tun,andauernd bitte ich dich darum aber...

homer:
marge ähhhhhm, lass uns offen darüber reden

marge:
jaaaaaa...

homer:
also....ich möchte...ich möchte die weihnachtsgeschenke diesmal ganz alleine kaufen

marge:
jaaa, wenn du willst gerne

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*homer kauft strumpfhosen für marge,papierblöcke für bart,quietschzeug für maggie,läuft aus dem einkaufsladen heraus und stösst mit flanders zusammen der im gegesatz zu homer eine menge geschenke gekauft hat,homer einkaufstüte liegt zwischen den geschenken von flanders*

flanders:
simpson, sie sind es !

homer:
hallo flanders !

flanders:
meine güte was ist das nur für ein durcheinander,also was gehört ihnen davon und was mir ?

homer:
na sehen wir mal

flanders:
gut, das da ist mein und das da ist meins und...

homer [ärgert sich]:
das ist alles ihres !

homer:
uhhhh gib schon her !

todd flanders:
mr. simpson ihr kotlett ist runtergefallen

flanders:
also dann wünsche ich schöne feiertage !

*homer bleibt traurig stehen*

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*in mo's bar homer ist der einzige kunde*

moe:
was ist denn los mit dir homer ? hat dir jemand nageln in die zahnbürste gesteckt ?
du nuckelst den ganzen tag an einem einzigen bier rum !

homer:
na und ?

moe:
heute ist weihnachten

*barney kommt hereinspaziert*

barney: ich schmeiss ne lokalrunde

homer:
in was für nem aufzug läufst du den rum barn ?

barney:
das ist mein arbeitsdress als teilozeit-weihnachtsmann da unten im einkaufszentrum

homer:
wär das nicht ein job für mich ?

barney:
ja ich weiss nicht die sind ziehmlich wählerisch
*rülps*

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*homer beim vorstellungsgespräch*

arbeitgeber:
mögen sie denn kinder ?

homer:
wie meinen sie den dass ? tag und nacht ? auch wenn sie bekloppt sind ?

arbeitgeber:
hmmm grrr

homer:
mhhhh natüüüüürlich mag ich kinder...

arbeitgeber:
willkommen an bord simpson sie müssen nur noch unser ausbildungsprogramm absolvieren...

*homer wird geprüft,der prüfer sitzt auf homers schoss und spielt das kind*

homer:
sind wir auch wirklich immer schön brav gewesen ?

prüfer:
du bist gar nicht der weihnachstmann dicker !

homer:
also...ich hau dir gleich in den...
prüfer:
nein nein homer, in so einer situation sagen sie einfach der weihnachtsmann hätte in diesem jahr sehr viel zu tun
und sie währen einer seiner gehilfen

homer:
ohhhh, das wollte ich doch gerade sagen !

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*homer kommt nach hause*

marge:
hoooomer ! warum bist du 7 stunden zu spät ?

homer:
kein wort marge,ich steig sofort in die badewanne

marge:
aber homer, willst du nicht wenigstens guten tag sagen,meine schwestern sind da

homer:
grrrr
grüss dich patty grüss dich selma ihr seht prima aus,fröhliche weihnachten !

selma:
vielen dank !

patty:
ach..es ist weihnachten ? davon merke ich aber nichts !

homer:
ach ja und weshalb nicht ?

selma:
erstmal habt ihr kein weihnachtsbaum !

homer:
also ich wollt mich gerade auf die socken machen um einen zu besorgen !

bart und lisa:
dürfen wir mitkommen dad ?

homer neeeiiin !

*da die bäume zu teuer sind entschliesst sich homer einen baum aus dem wald abzusägen
das vogelhaus das an diesm baum installiert wurde hat er leider vergessen.
wieder zu hause...*

homer:
na wir gefällt er euch kinder ? ist doch ein prachtstück.

bart und lisa:
wowww super toll gemacht dad !

patty:
was macht denn das vogelhaus da drin ?

homer:
was mhhh... das ist christbaumschmuck

selma:
es stinkt nach schiesspulver !

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*homer ist bei der arbeit als weihnachtsmann.bart zieht nach einer wette mit seinen freunden den bart von homer ab.*

bart:
hoooomer !

homer:
komm doch mal mit in die werkstatt vom weihnachtsmann du mistkäfer !

bart:
du kannst mir glauben dad ich hatte echt keinen schimmer !

homer:
keiner weiss das,es ist ja auch geheim !
ich hab in diesem jahr kein weihnachtsgeld gekrigt
aber bevor die familie auf weihnachten verzichtet würde ich sonst was tun !

bart:
das merkt man dad, du musst uns sehr lieb haben um so n quatsch mitzumachen

homer:
kein grund um sentimental zu werden,da draussen wartet die arbeit auf mich

*nach der arbeit bekommt homer einen check von 13 $.viel zu wenig für geschenke...
barney gumble kommt und erklärt homer dass er mit den 13 4 auf die hunderennbahn geht um mehr daraus zu machen.
homer lässt sich von barney und bart überreden und sie gehen zur rennbahn.
sie setzten auf knecht rupprecht anstatt auf "wirbelwind" und sie verlieren.
nachdem knecht rupprecht wieder mal als letzter durchs ziel ist wird er rausgeschmissen
er läuft direkt auf homer zu*

bart:
schau mal dad da ist doch unser knecht rupprecht

homer:
oh nein, nur das nicht, nicht zu uns, zieh leine !
*knecht rupprecht springt direkt in homer's arme*

bart:
oooch können wir ihn nicht behalten dad ? bittteee

homer:
aber das ist ein versager ! ein ganz armes schwein ! das ist mhhh...*knecht rupprecht leckt homer's backe*
...ein simpson !

währenddessen patty:
es ist neun uhr,wieder mal typisch für diesem trottel alles zu verderben...

lisa:
was tante patty ?

patty:
ach nicht meine kleine,ich hab wieder mal was nettes über deinen vater gesagt

lisa:
ich finde du solltest diese nettikeiten unterlassen denn abgesehen von der tatsache dass er seine schwächen hat wie alle menschen
ist er schliesslich der einzige vater den ich habe. deshalb ist er auch mein männliches ideal und dass ich ihn so schätze wird alle zukünftigen beziehungen in meinem leben beeinflussen
daher hoffe ich dass es euch klar ist dass jeder schlage gegen ihn auch gegen mich richtet und ich bin viel zu jung um mich gegen euren
verbalinjurien währen zu können

patty:
aha, schau dir ruhig weiter deinen trickfilm an

*bart und homer kommen mit knecht rupprecht nach hause
homer tretet als erster hinein und spricht:*

homer:
hört mir mal alle zu,ich muss euch etwas gestehn
ich hab diesmal kein weihnachtsgeld gekrigt,
ich hab wirklich noch alles versucht um unser fest noch zu retten
aber was ich auch angegfasst habe....
bart*redet dazwischen*
seht mal her leute was wir euch mitgebracht haben !

lisa:
ein hund ! so ein hund habe ich mir schon immer gewünscht

marge:
ohh das ist ja das schönste geschenk überhaupt homer !

homer:
im ernst ?

marge:
ein wesen das an unserer liebe teil hat und spanner in die flucht schlägt !
wie heisst er denn ?

homer:
nr 8 ahmamamam was red ich denn er heisst knecht rupprecht !


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info aus dieser folge:
opa simpson lebt im gleichen haushalt
meggy hat laufen gelernt
schneeball 1 wird vom auto überfahren
schneeball die 2 ist dabei
knecht rupprecht wird in die familie aufgenommen