in china ist der trailer um einiges länger geworden...
speiderschwein
Freitag, 28. März 2008
Donnerstag, 27. März 2008
Montag, 24. März 2008
bart simpson zitate | chief wiggum zitate | marge simpson zitate | homer simpson zitate
staffel 16 - prangsta rap
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[homer sitzt auf dem sofa und schaut sich das football spiel im fernsehen an.
nebenbei isst er chips und trinkt duff-bier]
homer:
jaaaaaa, sammel punkte, sammel punkte !
[haut mit der hand auf das sofa dass die fernbedienung in die tüte chips fällt.
knecht rupprecht verschluckt die fernbedienung was zum programmwechsel führt]
homer:
mjmjmjm, fernbedienung ! das ist kein spass leute !
[sucht nach der fernbedienung]
lisa:
der fernseher wechselt jedes mal den kanal wenn der hund bellt
wahrscheinlich hat er die fernbedienung verschluckt…
homer:
[packt knecht rupprecht und drückt ihn damit er die fernbedienung ausspuckt]
belle für deinen meister !
[während er den hund drückt wechselt der kanal]
diese dämlichen hunde made in amerika !
[läuft dem hund hinterher und bleibt in der hundeöffnung der tür stecken]
aaach waruum bin ich bloß sooo füllig ?!
auhhhmmmmmmmm
[patty und selma kommen an und sehen homer in der hundeöffnung]
patty:
ohhh es wird zeit dich hübsch zu machen
[homer bekommt ein make up, rote lippen und schwarze wimpern verpasst]
homer:
ohhhhh wie seh ich aus ? wie seh ich aus ?
[bart gibt ihm einen tritt in den arsch]
wenn ich fertig geschminkt bin kannst du was erleben mein junge
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[bart versucht wie ein rapper zu reden während lisa ihn darauf hinweist dass
er nicht up to date ist was das rappen angeht…]
bart:
mum, lisa disst mich schon wieder !
marge:
dissen ? sagen das rapper überhaupt nocht ?
bart:
grrrrrrrr
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[bart läuft auf homer zu der im garten in der hängematte liegt und eine illustrierte anschaut]
bart:
daaad darf ich zu einem rap konzert ? kostet 50 dollar
homer: [redet dazwischen]
fahr zur hölle !
bart:
ok und wenn ich den eintritt selbst bezahle ?
homer:
dann mach was du willst
bart:
ich liebe dich daad !
homer:
ich liebe dich auch jerry!
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[bart läuft in rapper outfit die treppe hinunter]
marge:
schlabberhosen ? turnschuhen mit offenen schürsenkeln ?
gehst du etwa zu ner rap-vorstellung ?
bart:
scheisse jaaa,ich zieh mir murder for life rein wenn du weisst was ich meine…
marge:
nur allzu gut, diese dumme rap-musik gehört in den mülleimer !
die ermutigt nur dich zu prügeln, dich aufzuspielen
und unverschämt zu schlampen zu sein
bart:
jetzt hör aber auf mum,rap ist die poesie der strasse !
marge:
trotzdem gehst du mir nicht zu einem konzert das proletensprache verbreitet !
[zieht bart die hose wieder hoch]
bart:
aber dad hat es mir doch erlauuubt !
marge:
tatsächlich ? homer ! sag deinem sohn dass ein rap-konzert kein sicherer ort für einen 10-jährigen ist
homer:
mein sohn,deine mutter hat ein sehr lautes argument !
bart:
du hast es mir erlaubt wenn ich es selbst bezahle !
homer:
dann werde ich dir die situation mal erklären in einer form die du verstehst
[setzt meggy auf das sofa.es ist nur noch meggy’s schnuller zu hören
und homer fängt an zu rappen]
du hattest meine erlaubnis
ich sags dir ungedrechselt
doch deine mum ist reingeplatzt
ich hab meine poosition gewechselt !
marge: [rappt weiter]
leg dich nicht an mit marge
das beste weiss nur ich
das einzige was hier gerappt wird hällt die sandwitches frisch *zieht die frischhaltefolie heraus]
frisch fra frisch für mama’s baby !
homer:
mamma’s baby ! mamma’s baby !
ba be bi bo baby
bart schreit:
wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
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[bart schleicht sich zum fenster heraus und geht zum konzert…
als er wieder nach hause kommt hört er homer und marge in der küche]
homer:
bart ist weg, ich habe ihn überall gesucht !
marge:
dieser kleine lümmel hat uns nicht gehorcht und ist auf dieses hip hop fest gegangen
homer:
sofern das stimmt dann erwartet ihn eine nwa
eine nie dagewesene wucht an arschschlegen
[bart schmiedet einen plan um von der strafe die ihn erwartet zu entkommen,
geht in sein baumhaus und schreibt eine nachricht die er dann an einem stein
durch das fenster reinschmeisst.er benachrichtigt homer und marge über seine
entführung]
[stein fliegt zum fenster hinein]
homer:
ein fliegender stein ! ruf n geologen an !
[marge liest die nachricht über barts entführung vor…]
homer:[jammert]
uuhhmm, das wird das schlimmste thanks giving das wir je hatten !
marge:
aber thanks giving ist erst in paar monaten !
homer:
die schlechen nachrichten hören nicht auf !
uuhhmmuuhhmm…
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[marge hat sich in der zwischenzeit an die polizei gewendet
chief wiggum hällt einen vortag am rathaus…]
chief wiggum:
clancy wiggum übernimmt den fall !
ich werde bart simpson finden !
menschenmenge:
aahahahahahaha
reporter:
chief, mal im ernst, sollten wir nicht lieber die beerdigung planen ?
chief wiggum:
hey ich löse solche fälle fast jeden tag
wie dieser fall mit dem dirigenten der seinen starsolisten ermordet hat.
polizist: [flüstert]
das war ne episode von columbo chief !
die zeigen immer schon am anfang wer der bösewicht ist !
chief wiggum:
aber man musste sich erinnern
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[chief wiggum betritt sein büro setzt sich auf den sessel und
betrachtet die zeitungsausschnitte die an der wand eingerahmt sind
…wiggum schläft bei aufstand
…polizist ergibt sich bei fehlzündungen
…feuerwehr rettet polizeichef vom baum
…kommission wiggum nervt]
chief wiggum:
ich hätte dies schlagzeilen schon vor langer zeit lesen sollen
zusammen ergeben sie das bild eines versagers
und jetzt bleibt mein einziger freund die flasche !
*nimmt eine sirup-flasche aus dem schreibtisch
und einen burger den er mit sirup verfeinert
isst davon und schläft dabei ein.
am nächsten tag wacht er mit dem kopf auf dem teller auf
eine stimme erkling aus dem fernsehen*
barney five:
wach auf und singe chief wiggum, die jammer-party ist vorrüber !
chief wiggum:
waaaas ? bei der arbeit !
baaarney fiiive ?
barney five:
jaaa das bedeutet absolut korrekt mein guter,
ich bin hier um dir zu sagen dass dass deine gefühle
völlig normal sind für einen dienstmarkenträger
so ist das nun mal im leben…
chief wiggum:
aber mein fett ist schon über die marke gewachsen…
barney five:
dumme faule ausrede,krempel die arme hoch und schick die alte
krimmi-schnüffelnase wieder raus auf die strasse !
chief wiggum:
du hast recht, ich solte mir einen tritt geben und mich an die arbeit machen.
barney five:
das ist eine positive einstellung nur so bringt man diese verbrecher in den knast
tut mir leid ich werde am set erwartet…
chief wiggum:
bist du die figur oder ein geist der mit mir spricht ?
barney five:
jetzt muss ich aber wirklich loooooooos
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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[homer marge und wiggum sitzen in der küche bei den simpsons,
wiggum hört das telefonat mit…]
bart ruft an:
hieeer ist der kidnapper !
tut was ich sage dann passiert bart nichts…
homer:
achja schicken sie einen finger in der zeitung von heute als beweis dass sie in haben
marge:
hoooomer !!!
[homer flüstert]
ich weiss was ich tu !
sie können jeden teil der zeitung nehmen ausser den anzeigen
die sind mir zu langweilig
[marge greift den hörer]
bitte geben sie mir meinen jungen wieder
ich möchte ihm wenigstens noch einmal sagen dass ich ihn liebe *weint*
bart:
mum ich bin’s nicht weinen es geht mir gut !
die kidnapper sagen wenn du dir zu viele sorgen machst
dann bringen sie mich um…
*bart muss auflegen…*
chief wiggum:
wunderbar jungs, dann schicken wir mal das band ins labor zur analyse
polizist:
wir haben ein labor ?
chief wiggum:
der raum wo wir die weihnachts-dekoration aufbewahren
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[homer sitzt auf dem sofa und schaut sich das football spiel im fernsehen an.
nebenbei isst er chips und trinkt duff-bier]
homer:
jaaaaaa, sammel punkte, sammel punkte !
[haut mit der hand auf das sofa dass die fernbedienung in die tüte chips fällt.
knecht rupprecht verschluckt die fernbedienung was zum programmwechsel führt]
homer:
mjmjmjm, fernbedienung ! das ist kein spass leute !
[sucht nach der fernbedienung]
lisa:
der fernseher wechselt jedes mal den kanal wenn der hund bellt
wahrscheinlich hat er die fernbedienung verschluckt…
homer:
[packt knecht rupprecht und drückt ihn damit er die fernbedienung ausspuckt]
belle für deinen meister !
[während er den hund drückt wechselt der kanal]
diese dämlichen hunde made in amerika !
[läuft dem hund hinterher und bleibt in der hundeöffnung der tür stecken]
aaach waruum bin ich bloß sooo füllig ?!
auhhhmmmmmmmm
[patty und selma kommen an und sehen homer in der hundeöffnung]
patty:
ohhh es wird zeit dich hübsch zu machen
[homer bekommt ein make up, rote lippen und schwarze wimpern verpasst]
homer:
ohhhhh wie seh ich aus ? wie seh ich aus ?
[bart gibt ihm einen tritt in den arsch]
wenn ich fertig geschminkt bin kannst du was erleben mein junge
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[bart versucht wie ein rapper zu reden während lisa ihn darauf hinweist dass
er nicht up to date ist was das rappen angeht…]
bart:
mum, lisa disst mich schon wieder !
marge:
dissen ? sagen das rapper überhaupt nocht ?
bart:
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[bart läuft auf homer zu der im garten in der hängematte liegt und eine illustrierte anschaut]
bart:
daaad darf ich zu einem rap konzert ? kostet 50 dollar
homer: [redet dazwischen]
fahr zur hölle !
bart:
ok und wenn ich den eintritt selbst bezahle ?
homer:
dann mach was du willst
bart:
ich liebe dich daad !
homer:
ich liebe dich auch jerry!
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[bart läuft in rapper outfit die treppe hinunter]
marge:
schlabberhosen ? turnschuhen mit offenen schürsenkeln ?
gehst du etwa zu ner rap-vorstellung ?
bart:
scheisse jaaa,ich zieh mir murder for life rein wenn du weisst was ich meine…
marge:
nur allzu gut, diese dumme rap-musik gehört in den mülleimer !
die ermutigt nur dich zu prügeln, dich aufzuspielen
und unverschämt zu schlampen zu sein
bart:
jetzt hör aber auf mum,rap ist die poesie der strasse !
marge:
trotzdem gehst du mir nicht zu einem konzert das proletensprache verbreitet !
[zieht bart die hose wieder hoch]
bart:
aber dad hat es mir doch erlauuubt !
marge:
tatsächlich ? homer ! sag deinem sohn dass ein rap-konzert kein sicherer ort für einen 10-jährigen ist
homer:
mein sohn,deine mutter hat ein sehr lautes argument !
bart:
du hast es mir erlaubt wenn ich es selbst bezahle !
homer:
dann werde ich dir die situation mal erklären in einer form die du verstehst
[setzt meggy auf das sofa.es ist nur noch meggy’s schnuller zu hören
und homer fängt an zu rappen]
du hattest meine erlaubnis
ich sags dir ungedrechselt
doch deine mum ist reingeplatzt
ich hab meine poosition gewechselt !
marge: [rappt weiter]
leg dich nicht an mit marge
das beste weiss nur ich
das einzige was hier gerappt wird hällt die sandwitches frisch *zieht die frischhaltefolie heraus]
frisch fra frisch für mama’s baby !
homer:
mamma’s baby ! mamma’s baby !
ba be bi bo baby
bart schreit:
wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !
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[bart schleicht sich zum fenster heraus und geht zum konzert…
als er wieder nach hause kommt hört er homer und marge in der küche]
homer:
bart ist weg, ich habe ihn überall gesucht !
marge:
dieser kleine lümmel hat uns nicht gehorcht und ist auf dieses hip hop fest gegangen
homer:
sofern das stimmt dann erwartet ihn eine nwa
eine nie dagewesene wucht an arschschlegen
[bart schmiedet einen plan um von der strafe die ihn erwartet zu entkommen,
geht in sein baumhaus und schreibt eine nachricht die er dann an einem stein
durch das fenster reinschmeisst.er benachrichtigt homer und marge über seine
entführung]
[stein fliegt zum fenster hinein]
homer:
ein fliegender stein ! ruf n geologen an !
[marge liest die nachricht über barts entführung vor…]
homer:[jammert]
uuhhmm, das wird das schlimmste thanks giving das wir je hatten !
marge:
aber thanks giving ist erst in paar monaten !
homer:
die schlechen nachrichten hören nicht auf !
uuhhmmuuhhmm…
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[marge hat sich in der zwischenzeit an die polizei gewendet
chief wiggum hällt einen vortag am rathaus…]
chief wiggum:
clancy wiggum übernimmt den fall !
ich werde bart simpson finden !
menschenmenge:
aahahahahahaha
reporter:
chief, mal im ernst, sollten wir nicht lieber die beerdigung planen ?
chief wiggum:
hey ich löse solche fälle fast jeden tag
wie dieser fall mit dem dirigenten der seinen starsolisten ermordet hat.
polizist: [flüstert]
das war ne episode von columbo chief !
die zeigen immer schon am anfang wer der bösewicht ist !
chief wiggum:
aber man musste sich erinnern
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[chief wiggum betritt sein büro setzt sich auf den sessel und
betrachtet die zeitungsausschnitte die an der wand eingerahmt sind
…wiggum schläft bei aufstand
…polizist ergibt sich bei fehlzündungen
…feuerwehr rettet polizeichef vom baum
…kommission wiggum nervt]
chief wiggum:
ich hätte dies schlagzeilen schon vor langer zeit lesen sollen
zusammen ergeben sie das bild eines versagers
und jetzt bleibt mein einziger freund die flasche !
*nimmt eine sirup-flasche aus dem schreibtisch
und einen burger den er mit sirup verfeinert
isst davon und schläft dabei ein.
am nächsten tag wacht er mit dem kopf auf dem teller auf
eine stimme erkling aus dem fernsehen*
barney five:
wach auf und singe chief wiggum, die jammer-party ist vorrüber !
chief wiggum:
waaaas ? bei der arbeit !
baaarney fiiive ?
barney five:
jaaa das bedeutet absolut korrekt mein guter,
ich bin hier um dir zu sagen dass dass deine gefühle
völlig normal sind für einen dienstmarkenträger
so ist das nun mal im leben…
chief wiggum:
aber mein fett ist schon über die marke gewachsen…
barney five:
dumme faule ausrede,krempel die arme hoch und schick die alte
krimmi-schnüffelnase wieder raus auf die strasse !
chief wiggum:
du hast recht, ich solte mir einen tritt geben und mich an die arbeit machen.
barney five:
das ist eine positive einstellung nur so bringt man diese verbrecher in den knast
tut mir leid ich werde am set erwartet…
chief wiggum:
bist du die figur oder ein geist der mit mir spricht ?
barney five:
jetzt muss ich aber wirklich loooooooos
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[homer marge und wiggum sitzen in der küche bei den simpsons,
wiggum hört das telefonat mit…]
bart ruft an:
hieeer ist der kidnapper !
tut was ich sage dann passiert bart nichts…
homer:
achja schicken sie einen finger in der zeitung von heute als beweis dass sie in haben
marge:
hoooomer !!!
[homer flüstert]
ich weiss was ich tu !
sie können jeden teil der zeitung nehmen ausser den anzeigen
die sind mir zu langweilig
[marge greift den hörer]
bitte geben sie mir meinen jungen wieder
ich möchte ihm wenigstens noch einmal sagen dass ich ihn liebe *weint*
bart:
mum ich bin’s nicht weinen es geht mir gut !
die kidnapper sagen wenn du dir zu viele sorgen machst
dann bringen sie mich um…
*bart muss auflegen…*
chief wiggum:
wunderbar jungs, dann schicken wir mal das band ins labor zur analyse
polizist:
wir haben ein labor ?
chief wiggum:
der raum wo wir die weihnachts-dekoration aufbewahren
homer simpson zitate - halloween special
Die Simpsons - Staffel 5 Episode 5 die fahrt in die hölle
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homer:
ich würde meine seele für einen donut verkaufen
*der teufel in flanders gestalt erscheint…*
teufel:
hehehe, da lässt sich arrangieren…
homer:
wahhhhhhh, flanders ! du bist der teufel ?
teufel:
hehe,das ist immer der von dem man es am wenigsten erwartet
also, viele menschen bieten ihre seele an ohne über die schwerwiegenden fehler nachzudenken
homer:
hast du nun ein donut oder nicht ?
teufel:
sofort, du musst nur noch unterschreiben !
*holt einen brennenden kugelschreiber heraus*
vorsicht heiss !
*homer unterschreibt und schon erscheint eine höllenkreatur die einen donut serviert*
und vergiss nicht,sobald du ihn aufgegessen hast gehört mir deine seele homer !
homer:
hey warte ! wenn ich ein kleines stückchen übrig lasse dann bekommst du meine seele nicht,oder ?
teufel:
technisch gesehen nicht aaber…
homer:
ich bin klüger als der teufel !
ich bin klüger als der teufel !
teufel erzürnt:
DU BIST NICHT KLÜGER ALS ICH !!!
WIR SEHEN UNS BALD IN DER HÖLLE HOMER SIMPSON; JAHAHAHAHAHA !!!
*der teufel verschwindet wieder*
homer:
da wäre ich mir nicht so sicher hahaha !
*steckt das kleine stückchen in seine brusttasche*
*homer steht nachts auf und läuft zum kühlschrank.
im kühlschrank liegt der rest des donuts mit
zettelchen auf denen draufsteht:
halt,nicht essen ! daddy’s seelendonut !
homer greift sich den donut und isst ihn*
homer:
mhhhhhhh, der verbotene donut !
*der teufel erscheint*
teufel:
naaa, wer sagts denn, haben wir ihn jetzt
verputzt ?
homer:
ahhhhhhhhhhhhh !!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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*homer in der hölle am stuhl gefesselt*
teufelskreatur:
du magst also donuts haaaa ?
homer:
ahmm jaaaa
teufelskreatur:
bitteee hier hast du sämtliche donuts dieser weeeelt !
*homer ist den ganzen vorrat auf*
homer:
mehr !
teufelskreatur:
das versteh ich nicht,pavarotti ist nach ner viertel stunde bereits verrückt geworden…
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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*homer steht vor einem gemälde das hunde am pokertisch zeigt*
homer:
ahhhhhhhhhhhhh, das sind hunde !
und die spiele poker ! ahhhhh ahhhhhhh ahahahahahaaaaa
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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kent mit den nachrichten des tages:ein bauer aus der umgebung wurde ohne einen tropfen blut in den adern und mit 2 bisswunden im hals,
am tatort fand man nur einen schwarzen umhang,die polizei ist wie immer ratlos…
chief wiggum im fernsehen:
ich glaube wir haben es hier mit einem übernatürlichen wesen zu tun
vermutlich mit einer mumie.als vorsichtsmaßnahme habe ich angeordnet
den ägyptischen trakt unseres museums zu zerstören
lisa:
oh nein die irren sich das wesen das sie suchen ist der wandelnde untote,nosferatu,le vampire,
EIN VAMPIR !
homer:
hehehehehe, lisa, vampire sind fabelwesen so wie elfen gremmlins und eskimos !
kent mit der nächsten nachricht:
zu ganz was anderem, mr burns hat die blutbank von springfield gekauft
mr burns *blutverschmiert am mund*
ich freue mich sehr über diese abmachung
ohhhh, jammm, kostbares blut !
homer:
mhhhhh,ne geschäftsabmachung !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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mr burns, der wie graf dracula aussieht hat die simpsons in sein schloss eingeladen…
lisa:
daad fällt dir an ihm nichts besonderes auf ?
homer:
jaaaa, er hat eine etwas merkwürdige frisur
burns:
das habe ich gehört !
homer:
es war mein junge !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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bart wird von mr burns gebissen,
lisa läuft davon und schreit ihren eltern entgegen die in schloss burns am tisch sitzen.
lisa:
muuuuum,daaaaad,
mr burns ist ein vampir und er hat sich bart geschnappt !
mr burns:
aber bart ist doch hier!
bart mit leblose stimme:
hallo mutter hallo vater, ihr habt mir gefehlt bei meiner ereignislosen abweseheit…
homer:
ach lisa du mit deinen geschichten, bart sei ein vampir,
bier zerstöre gehirnzellen,fahren wir lieber wieder zurück zu diesem gebäude…mhhhh…dingsda…wo unsere betten und der fernseher stehen.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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bart schwebt mit milhouse am fenster springt in lisa’s zimmer und will sie beissen
lisa:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
homer kommt herein:
bart, wie oft soll ich dir noch sagen du sollst deine schwester nicht beissen ?!
huuuh, moment mal, du bist ein vampir !
opa simpson:
schneeeeeeeel, wir müssen den jungen tööööten !
marge:
woher wisst ihr dass er ein vampir ist ?
opa simpson:
waas ? er ist ein vampir ???
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh *läuft davon*
marge:
homer wir müssen was unternehmen
heute saugt er den leuten das blut aus morgen fängt er noch an zu rauchen !
lisa:
die einzige möglichkeit bart zurück zu holen ist den obervampir zu töten mr burns !
homer:
meinen boss umlegen ?
darf ich den amerikanischen traum wahr machen ???
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
homer:
ich würde meine seele für einen donut verkaufen
*der teufel in flanders gestalt erscheint…*
teufel:
hehehe, da lässt sich arrangieren…
homer:
wahhhhhhh, flanders ! du bist der teufel ?
teufel:
hehe,das ist immer der von dem man es am wenigsten erwartet
also, viele menschen bieten ihre seele an ohne über die schwerwiegenden fehler nachzudenken
homer:
hast du nun ein donut oder nicht ?
teufel:
sofort, du musst nur noch unterschreiben !
*holt einen brennenden kugelschreiber heraus*
vorsicht heiss !
*homer unterschreibt und schon erscheint eine höllenkreatur die einen donut serviert*
und vergiss nicht,sobald du ihn aufgegessen hast gehört mir deine seele homer !
homer:
hey warte ! wenn ich ein kleines stückchen übrig lasse dann bekommst du meine seele nicht,oder ?
teufel:
technisch gesehen nicht aaber…
homer:
ich bin klüger als der teufel !
ich bin klüger als der teufel !
teufel erzürnt:
DU BIST NICHT KLÜGER ALS ICH !!!
WIR SEHEN UNS BALD IN DER HÖLLE HOMER SIMPSON; JAHAHAHAHAHA !!!
*der teufel verschwindet wieder*
homer:
da wäre ich mir nicht so sicher hahaha !
*steckt das kleine stückchen in seine brusttasche*
*homer steht nachts auf und läuft zum kühlschrank.
im kühlschrank liegt der rest des donuts mit
zettelchen auf denen draufsteht:
halt,nicht essen ! daddy’s seelendonut !
homer greift sich den donut und isst ihn*
homer:
mhhhhhhh, der verbotene donut !
*der teufel erscheint*
teufel:
naaa, wer sagts denn, haben wir ihn jetzt
verputzt ?
homer:
ahhhhhhhhhhhhh !!!
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*homer in der hölle am stuhl gefesselt*
teufelskreatur:
du magst also donuts haaaa ?
homer:
ahmm jaaaa
teufelskreatur:
bitteee hier hast du sämtliche donuts dieser weeeelt !
*homer ist den ganzen vorrat auf*
homer:
mehr !
teufelskreatur:
das versteh ich nicht,pavarotti ist nach ner viertel stunde bereits verrückt geworden…
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*homer steht vor einem gemälde das hunde am pokertisch zeigt*
homer:
ahhhhhhhhhhhhh, das sind hunde !
und die spiele poker ! ahhhhh ahhhhhhh ahahahahahaaaaa
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kent mit den nachrichten des tages:ein bauer aus der umgebung wurde ohne einen tropfen blut in den adern und mit 2 bisswunden im hals,
am tatort fand man nur einen schwarzen umhang,die polizei ist wie immer ratlos…
chief wiggum im fernsehen:
ich glaube wir haben es hier mit einem übernatürlichen wesen zu tun
vermutlich mit einer mumie.als vorsichtsmaßnahme habe ich angeordnet
den ägyptischen trakt unseres museums zu zerstören
lisa:
oh nein die irren sich das wesen das sie suchen ist der wandelnde untote,nosferatu,le vampire,
EIN VAMPIR !
homer:
hehehehehe, lisa, vampire sind fabelwesen so wie elfen gremmlins und eskimos !
kent mit der nächsten nachricht:
zu ganz was anderem, mr burns hat die blutbank von springfield gekauft
mr burns *blutverschmiert am mund*
ich freue mich sehr über diese abmachung
ohhhh, jammm, kostbares blut !
homer:
mhhhhh,ne geschäftsabmachung !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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mr burns, der wie graf dracula aussieht hat die simpsons in sein schloss eingeladen…
lisa:
daad fällt dir an ihm nichts besonderes auf ?
homer:
jaaaa, er hat eine etwas merkwürdige frisur
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das habe ich gehört !
homer:
es war mein junge !
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bart wird von mr burns gebissen,
lisa läuft davon und schreit ihren eltern entgegen die in schloss burns am tisch sitzen.
lisa:
muuuuum,daaaaad,
mr burns ist ein vampir und er hat sich bart geschnappt !
mr burns:
aber bart ist doch hier!
bart mit leblose stimme:
hallo mutter hallo vater, ihr habt mir gefehlt bei meiner ereignislosen abweseheit…
homer:
ach lisa du mit deinen geschichten, bart sei ein vampir,
bier zerstöre gehirnzellen,fahren wir lieber wieder zurück zu diesem gebäude…mhhhh…dingsda…wo unsere betten und der fernseher stehen.
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bart schwebt mit milhouse am fenster springt in lisa’s zimmer und will sie beissen
lisa:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
homer kommt herein:
bart, wie oft soll ich dir noch sagen du sollst deine schwester nicht beissen ?!
huuuh, moment mal, du bist ein vampir !
opa simpson:
schneeeeeeeel, wir müssen den jungen tööööten !
marge:
woher wisst ihr dass er ein vampir ist ?
opa simpson:
waas ? er ist ein vampir ???
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh *läuft davon*
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homer wir müssen was unternehmen
heute saugt er den leuten das blut aus morgen fängt er noch an zu rauchen !
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die einzige möglichkeit bart zurück zu holen ist den obervampir zu töten mr burns !
homer:
meinen boss umlegen ?
darf ich den amerikanischen traum wahr machen ???
simpsons zitate - gott gegen lisa
Die Simpsons - Staffel 17 Episode 21(Gott Gegen Lisa)
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bart:
ahhhhhh, ich habe gerade meinen ersten kuss erlebt
homer:
wenn du’s unter ihre bluse schaffst spendiere ich dir ein bier
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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bart:
also,der schöpfungstheorie nach gab es keine höhlenmenschen…
homer:
schön, ihre malereien sind beschissen und sie sehen aus wie hippies
lisa:
daaad,du willst doch nicht wirklich die evolution in frage stellen oder ?
homer:
ich stehe neuen ideen immer aufgeschlossen gegenüber.
zwiebeln ?! in den erbsen?! was soll denn der scheiss ?! grrrrrrrr
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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polizei nimmt lisa simpson in der schule fest…
lisa:
es gibt doch viel schlimmere verbrechen,warum sind sie ausgerechnet hinter mir her ?
chief wiggum:
wir haben so wenig leute dass wir immer nur das neueste gesetz beschützen können
das ist nicht das beste system,naja es ist ziemlich das schlechteste…
*schaut zum fenster hinaus und sieht wie vom dach des kwick-e-mart geschossen wird…*
ha ! früher hätten wir uns den sofort gegriffen !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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marge und homer liegen im bett
homer fummelt an marge’s haaren und gibt zu verstehen dass er sex will
marge:
homer,homer bitte !
homer:
ich steh drauf wenn du kein bock hast ! oh ja baby ! mhhhhh oh ja genau ignorier mich ich bin gar nicht da mhhhh…
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
bart:
ahhhhhh, ich habe gerade meinen ersten kuss erlebt
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wenn du’s unter ihre bluse schaffst spendiere ich dir ein bier
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bart:
also,der schöpfungstheorie nach gab es keine höhlenmenschen…
homer:
schön, ihre malereien sind beschissen und sie sehen aus wie hippies
lisa:
daaad,du willst doch nicht wirklich die evolution in frage stellen oder ?
homer:
ich stehe neuen ideen immer aufgeschlossen gegenüber.
zwiebeln ?! in den erbsen?! was soll denn der scheiss ?! grrrrrrrr
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polizei nimmt lisa simpson in der schule fest…
lisa:
es gibt doch viel schlimmere verbrechen,warum sind sie ausgerechnet hinter mir her ?
chief wiggum:
wir haben so wenig leute dass wir immer nur das neueste gesetz beschützen können
das ist nicht das beste system,naja es ist ziemlich das schlechteste…
*schaut zum fenster hinaus und sieht wie vom dach des kwick-e-mart geschossen wird…*
ha ! früher hätten wir uns den sofort gegriffen !
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marge und homer liegen im bett
homer fummelt an marge’s haaren und gibt zu verstehen dass er sex will
marge:
homer,homer bitte !
homer:
ich steh drauf wenn du kein bock hast ! oh ja baby ! mhhhhh oh ja genau ignorier mich ich bin gar nicht da mhhhh…
homer simpson zitate - marge simpson im anmarsch
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*marge beschäftigt sich mit ihrem neuen wagen
homer liegt auf dem sofa und wundert sich über
eine drei-kammer erdnuss und ruft nach marge*
homer:
maaaarge sieh mal was ich gefunden hab ! komm schnell her !
maaaaaarge !
marge du bist schon den ganzen morgen hier draussen !
marge:
jaaa uund ?
homer:
faul auf der couch rumliegen und sachen in sich hineinfressen
macht kein spass wenn du es nicht siehst ! …
*marge beleuchtet mit den halogen-scheinwerfern des autos die küche *
homer *zu marge*:
ach komm doch bitte rein, meggy muffelt gewaltig
und die katze will irgendwas,ich weiss aber nicht was…
*die katze klopft mit dem fressnapf gegen die wand…*
marge:
ich komme gleich ! und sag bart er soll die finger
von meiner handtasche lassen !
*homer läuft ins haus und spricht mit bart…kurz darauf durchsuchen sie beide marge’s tasche.*
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*homer bart und lisa im zoo…*
homer*vor dem lemuren-käfig*:
ich bezahl doch keine 4 dollar um einen möchte gern affen inder sonne liegen zu sehen
lisa:
aber daaad lemuren sind nachtwesen !
homer:
keine sorge, dad wirds diesen kaputten kreaturen schon beibringen !
ich will ihm doch nicht weh tun, ich will ihn doch nur aufwecken
*nimmt die schleuder aus bart’s tasche und schleudert einen stein auf den affen*
-der affe beisst den käguru,
-känguru springt auf das nashorn
-nashorn dreht durch und bricht mit seinen artgenossen aus der gefangenschaft aus
homer:
oh oh , hier ist deine schleuder lisa !
*alle laufen davon*
*die nashörner verfolgen homer bart und lisa*
homer:
keine sorge kinder, ich weiss was wir machen
*homer schreit* jumanjiiiiiiii !
*nashörner laufen weiter*
homer:
was man in diesen filmen zu sehen bekommt funktioniert nie !
*wiggum und seine polizisten stehen da, sind wie immer ratlos und wissen nicht was zu tun ist :)*
chief wiggum:
aaach mist gibt es denn niemand der diese tiere einfangen kann ?
* eines der nashörner krallt sich homer aufs horn und
läuft mit ihm durch springfield bis zu einer baustelle
und schmeisst homer dann in ein dixie klo*
homer:
aaach, ich danke dir lieber gott
und ich danke dir chemo toilette
ja, ihr habt mir beide geholf …
*nashorn bricht durch die wände des dixie klo’s*
…neiiin !
wer ist da draussen ?
*nashorn bereitet sich auf einen neuen angriff vor*
jesus allah buddha ich liebe euch alle jetzt sterbe ich doch !
*marge retten homer mit einem ablenkungsmanöver*
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*die simpsons verlassen eine theater-vorführung der lehrer von springfield,
bei der krababel nackt zu sehen war… alles steigen ins auto*
homer zu marge:
du fährst, ich esse.
lisa:
daaad du hättest das knabber-zeug bezahlen müssen !
homer:
ich hab krababbel’s popo gesehen, ich hab bezahlt !
*marge beschäftigt sich mit ihrem neuen wagen
homer liegt auf dem sofa und wundert sich über
eine drei-kammer erdnuss und ruft nach marge*
homer:
maaaarge sieh mal was ich gefunden hab ! komm schnell her !
maaaaaarge !
marge du bist schon den ganzen morgen hier draussen !
marge:
jaaa uund ?
homer:
faul auf der couch rumliegen und sachen in sich hineinfressen
macht kein spass wenn du es nicht siehst ! …
*marge beleuchtet mit den halogen-scheinwerfern des autos die küche *
homer *zu marge*:
ach komm doch bitte rein, meggy muffelt gewaltig
und die katze will irgendwas,ich weiss aber nicht was…
*die katze klopft mit dem fressnapf gegen die wand…*
marge:
ich komme gleich ! und sag bart er soll die finger
von meiner handtasche lassen !
*homer läuft ins haus und spricht mit bart…kurz darauf durchsuchen sie beide marge’s tasche.*
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*homer bart und lisa im zoo…*
homer*vor dem lemuren-käfig*:
ich bezahl doch keine 4 dollar um einen möchte gern affen inder sonne liegen zu sehen
lisa:
aber daaad lemuren sind nachtwesen !
homer:
keine sorge, dad wirds diesen kaputten kreaturen schon beibringen !
ich will ihm doch nicht weh tun, ich will ihn doch nur aufwecken
*nimmt die schleuder aus bart’s tasche und schleudert einen stein auf den affen*
-der affe beisst den käguru,
-känguru springt auf das nashorn
-nashorn dreht durch und bricht mit seinen artgenossen aus der gefangenschaft aus
homer:
oh oh , hier ist deine schleuder lisa !
*alle laufen davon*
*die nashörner verfolgen homer bart und lisa*
homer:
keine sorge kinder, ich weiss was wir machen
*homer schreit* jumanjiiiiiiii !
*nashörner laufen weiter*
homer:
was man in diesen filmen zu sehen bekommt funktioniert nie !
*wiggum und seine polizisten stehen da, sind wie immer ratlos und wissen nicht was zu tun ist :)*
chief wiggum:
aaach mist gibt es denn niemand der diese tiere einfangen kann ?
* eines der nashörner krallt sich homer aufs horn und
läuft mit ihm durch springfield bis zu einer baustelle
und schmeisst homer dann in ein dixie klo*
homer:
aaach, ich danke dir lieber gott
und ich danke dir chemo toilette
ja, ihr habt mir beide geholf …
*nashorn bricht durch die wände des dixie klo’s*
…neiiin !
wer ist da draussen ?
*nashorn bereitet sich auf einen neuen angriff vor*
jesus allah buddha ich liebe euch alle jetzt sterbe ich doch !
*marge retten homer mit einem ablenkungsmanöver*
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*die simpsons verlassen eine theater-vorführung der lehrer von springfield,
bei der krababel nackt zu sehen war… alles steigen ins auto*
homer zu marge:
du fährst, ich esse.
lisa:
daaad du hättest das knabber-zeug bezahlen müssen !
homer:
ich hab krababbel’s popo gesehen, ich hab bezahlt !
homer simpson zitate - homer ist football trainer
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homer wirft bart aus der football-mannschaft raus
die simpsons sitzen wieder mal am esstisch
bart und homer sind beleidigt aufeinander
am tisch herrscht stille…
marge:
homie, ich hab dich gewarnt,
warum musst du dich doch gleich immer und überall einmischen ?!
kleine jungs wollen ihren eigenen hobbies nachgehen…
lisa:
muuuum bitte wir sind beim essen !
marge:
ich sorge hier wenigstens für ein bisschen unterhaltung
bart:
darf ich mich vom tisch entfernen ?
homer:
willst du dich jetzt auch noch vom abendessen verabschieden ?
marge: hoooomer bittte
homer:
ich habe ihn nicht zum versager erzogen,
das kannst nur du gewesen sein du hast auch jeden job
hingeschmissen den du hattest !
als kirchenhältin,brezelverkäuferin,polizistin,berufsglücksspielerin
marge:
er tut das was ihm am besten geällt
homer:
biiitteeee wenn aufgeben für euch das beste ist dann
kann ich ja vielleicht auch mein beruf aufgeben
*steht auf,geht ans telefon und ruft mr.burns an*
mr burns: oi oi
homer:
mr. burns, hier ist homer j simpson
der vater des berühmtesten versagers
ich wollte ihnen nur mitteilen dass ich ebenfalls ein
ungeheurer versager bin und ahh ich möchte hiermit kündigen
*lacht leise und zwinkert mit dem auge*
marge:
hoooomer ! mr.burns kann nicht sehen dass du lächelst !
homer:
achsooo ahhhhhhhhhhhhh ! *legt das telefon auf*
homer wirft bart aus der football-mannschaft raus
die simpsons sitzen wieder mal am esstisch
bart und homer sind beleidigt aufeinander
am tisch herrscht stille…
marge:
homie, ich hab dich gewarnt,
warum musst du dich doch gleich immer und überall einmischen ?!
kleine jungs wollen ihren eigenen hobbies nachgehen…
lisa:
muuuum bitte wir sind beim essen !
marge:
ich sorge hier wenigstens für ein bisschen unterhaltung
bart:
darf ich mich vom tisch entfernen ?
homer:
willst du dich jetzt auch noch vom abendessen verabschieden ?
marge: hoooomer bittte
homer:
ich habe ihn nicht zum versager erzogen,
das kannst nur du gewesen sein du hast auch jeden job
hingeschmissen den du hattest !
als kirchenhältin,brezelverkäuferin,polizistin,berufsglücksspielerin
marge:
er tut das was ihm am besten geällt
homer:
biiitteeee wenn aufgeben für euch das beste ist dann
kann ich ja vielleicht auch mein beruf aufgeben
*steht auf,geht ans telefon und ruft mr.burns an*
mr burns: oi oi
homer:
mr. burns, hier ist homer j simpson
der vater des berühmtesten versagers
ich wollte ihnen nur mitteilen dass ich ebenfalls ein
ungeheurer versager bin und ahh ich möchte hiermit kündigen
*lacht leise und zwinkert mit dem auge*
marge:
hoooomer ! mr.burns kann nicht sehen dass du lächelst !
homer:
achsooo ahhhhhhhhhhhhh ! *legt das telefon auf*
homer simpson zitate
staffel 16 folge 18 lisa will sängerin werden
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homer:
hallo miteinander, ich habe einen gast mitgebracht,
jemanden der mein konfrontierendes management zu schätzen weiss *schaut auf lisa*…
camerun:
heeeeeyyyyyyy siiiimpson familyyyyyyyyyy
lisa:
du arbeitest jetzt mit camerun ?
homer:
sein name ist nicht mehr camerun, er heisst jetzt johnny rainbowwww.
camerun:
mr. simpson was das betrifft…*wird von homer unterbrochen*
homer:
ich bin nicht mr. simpson,der dampfer ist abgefahren, ich bin colonel cool
und ich bin der captain dieser rakete zu den sternen…
bart:
bist du jetzt ein colonel oder ein captain ?
homer:
weder noch… beides !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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homer ist beleidigt weil lisa ihn als manager gefeuert hat…
lisa:
dad, ich will nicht dass du sauer bist und irgendwas zwischen uns steht,
ich hab dir kookies gebacken !
homer:
ich glaube nicht dass kookies meine stimmung verbessern !
*isst kookies* ohhh… ohhh gott…mhhhh… die sind köstlich !
mhhhhh… ohhhhh… ich bin fröhlich !
ohhhh goooot… die sind….sie sind weg !
*dreht sich um und geht beleidigt*
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
homer:
hallo miteinander, ich habe einen gast mitgebracht,
jemanden der mein konfrontierendes management zu schätzen weiss *schaut auf lisa*…
camerun:
heeeeeyyyyyyy siiiimpson familyyyyyyyyyy
lisa:
du arbeitest jetzt mit camerun ?
homer:
sein name ist nicht mehr camerun, er heisst jetzt johnny rainbowwww.
camerun:
mr. simpson was das betrifft…*wird von homer unterbrochen*
homer:
ich bin nicht mr. simpson,der dampfer ist abgefahren, ich bin colonel cool
und ich bin der captain dieser rakete zu den sternen…
bart:
bist du jetzt ein colonel oder ein captain ?
homer:
weder noch… beides !
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homer ist beleidigt weil lisa ihn als manager gefeuert hat…
lisa:
dad, ich will nicht dass du sauer bist und irgendwas zwischen uns steht,
ich hab dir kookies gebacken !
homer:
ich glaube nicht dass kookies meine stimmung verbessern !
*isst kookies* ohhh… ohhh gott…mhhhh… die sind köstlich !
mhhhhh… ohhhhh… ich bin fröhlich !
ohhhh goooot… die sind….sie sind weg !
*dreht sich um und geht beleidigt*
homer simpson zitate - homer entbindet lebensmittelbaby
staffel 16 folge 18 lisa will sängerin werden
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die simpsons sitzen alle am esstisch…
homer:
mir fehlt fleisch gar nicht, dieser portobello pilz isst sich wie ein steak,
ein gummiartiges pilzähnliches steak, mhhhhh, *blähungsgeräusch*
ohhhhh marge ich entbinde ein lebensmittelbaby !
bart:
*blähungsgeräusch*fühlt sich an als wäre es in mich hineingekrabblet
und scheisst…
marge:
baaaart ,benutz nicht dieses wort…
*blähungsgeräusch*ohhhhh scheisse !
alle übergeben sich und sind krank
lisa :
ich habe euch einen schwachen tee und trockenen toast gemacht…
bart:
das ist nicht fair lisa ist nicht krank !
lisa:
eure körper sind so an fertiggerichte gewöhnt dass es ein schock ist
wenn ihr gemüse esst voller vitamine mineralien
und spuren von käfer-kot
homer:
*beisst vom toast* ich glauube es bleibt unten !
jaa es bleibt unten ! *würg* es bleibt nicht unten !
halt,doch es bleibt unten !
moment…doch nicht..uhm,jaa endlich,
nein nich,jaa nein yep,nein yep nein yep nein yep
…lisa singt das einschlaflied, alle schlafen ein
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
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die simpsons sitzen alle am esstisch…
homer:
mir fehlt fleisch gar nicht, dieser portobello pilz isst sich wie ein steak,
ein gummiartiges pilzähnliches steak, mhhhhh, *blähungsgeräusch*
ohhhhh marge ich entbinde ein lebensmittelbaby !
bart:
*blähungsgeräusch*fühlt sich an als wäre es in mich hineingekrabblet
und scheisst…
marge:
baaaart ,benutz nicht dieses wort…
*blähungsgeräusch*ohhhhh scheisse !
alle übergeben sich und sind krank
lisa :
ich habe euch einen schwachen tee und trockenen toast gemacht…
bart:
das ist nicht fair lisa ist nicht krank !
lisa:
eure körper sind so an fertiggerichte gewöhnt dass es ein schock ist
wenn ihr gemüse esst voller vitamine mineralien
und spuren von käfer-kot
homer:
*beisst vom toast* ich glauube es bleibt unten !
jaa es bleibt unten ! *würg* es bleibt nicht unten !
halt,doch es bleibt unten !
moment…doch nicht..uhm,jaa endlich,
nein nich,jaa nein yep,nein yep nein yep nein yep
…lisa singt das einschlaflied, alle schlafen ein
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bart simpson zitate - marge simpson zitate - homer simpson zitate - lisa simpson zitate - mr burns zitate - nelson zitate - chief wiggum zitate
Homer: Halt, nur keine Panik. Um Flanders zu finden, muss man einfach nur denken wie Flanders.
Homers Hirn: Ich bin ein großes, vieräugiges Lama und trage jeden Tag denselben, dämlichen Pullover.
Homer: Der Fluss Springfield!
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Burns: Smithers, warum haben Sie mir nichts von dem Börsenkrach erzählt?
Smithers: Ähm, tut mir leid, Sir, das war 25 Jahre vor meiner Geburt
Bruns: Die Entschuldigung benutzen Sie wohl für alles.
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Homer: *ruft zu den Müllmännern* "Ihr seid die miesesten Müllmänner die es wohl je gegeben hat! Ja ich rede mit euch! Ihr müllfressenden Stinkmorcheln!"
*Müllwagen fährt zurück.*
Homer: "Oh oh!"
Müllmann: "Wie hast du uns eben genannt?"
Homer: "Äh, keine Ahnung, hier haben so viele Leute rumgebrüllt."
Müllmann: "Du hast uns als müllfressende Stinkmorcheln bezeichnet."
Müllmann2: "Hast du denn am Tag der Liebe überhaupt nichts gelernt?"
Homer: "Der war gestern du dämlicher Spinner."
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Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.
Homer: Jetzt hör aber auf, Marge. Immerhin kriegst du ja auch was dafür. Und ich habe mein Bownlingteam. Jeder gewinnt dabei.
Marge: Das ist doch krank. Außerdem denke ich nicht daran, so viel Geld für Sex auszugeben. Sucht euch jemanden mit Geld, der euer Team sponsert. Mr.Burns vielleicht.
Homer: Och, Burns hat noch niemanden Geld gegeben. Erst letzte Woche habe ich ihn um 1500 Dollar gebeten
Marge. Wofür?
Homer: Willst du mir jetzt etwas noch Löcher in den Bauch fragen?
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Bart: Mo-om, meine Schleuder passt hier nicht in die Tasche. Und diese Shorts lassen nichts der Fantasie übrig. Diese Uniform ist beschissen.
Marge: Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?
Homer*am Telefon*: Natürlich haben die uns beschissen, von vorn bis hinten. Viele Mannschaften bescheißen, aber das waren die beschissensten Bescheißer, die uns beschissen haben. Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.
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[Nach Gewinnspiel Debakel für Krusty]
Krusty: "Iäääääääh! Ihr Zuschauer seid Schweine! Ich werde höchstpersöhnlich in jeden 50.Burger reinspucken!"
Homer: "Das Risiko geh' ich gerne ein."
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Evan Conover: Es ist zu spät das Geld einfach zurückzuzahlen,aber als Zeichen des guten Willens gegenüber unserer australischen Freunden würden wir Bart gerne 5 Jahre einsperren.
Homer: Hmm,das ist hart aber fair. Mein Junge folge dem Mann
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Marge: [zu Homer] "Warum erlaubst du ihm das?"
Homer: "Ich hab keine Ahnung!"
Marge: "Dann bestrafe ihn!"
Homer: "Bart, los, marsch auf dein Zimmer!"
Bart: "Bewirb dich für die Witzseite."
Marge: "Wie kannst du zulassen dass er das macht?"
Homer: "Wie kannst DU zulassen dass er das macht?"
Marge: "Ich war doch nicht hier!"
Homer: "Oh! Das passt dir wohl sehr gut!"
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[Grandpa fuchtelt hilflos mit den Armen herum und macht nur komische Geräusche]
Homer: "Wenn du weiter so sinnlos vor dich hinbrabbelst, kommst du ins Altersheim."
Grandpa: [zieht sich mit Mühe das Gebiss aus dem Mund] "Du hast mich doch schon in ein Altersheim gesteckt!"
Homer: "Dann kommst du in so ein Himmelfahrts-Altersheim wie in den Nachrichten."
Grandpa: [ängstlich] "Ich will wieder lieb sein!"
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Homer: Bart? Bart? (Bart will mit seinem Skateboard aus dem Fenster auf einen Baum steigen) (wütend) Bart! Was hast du vor?!
Bart: (ein bisschen frech) Ach, gar nichts.
Homer: Du wolltest gerade zur Schlucht und springen, hab ich Recht?!
Bart: (verdreht unschuldig die Augen) Kann sein.
Homer: (immer noch sauer) Sieh mal, ich weiß ja, dass ich dich nicht abhalten kann. Aber ich möchte doch, das du mir versprichst, dass du nicht über die Schlucht springst. Hast du verstanden?!
Bart: (nicht gerade überzeugt) OK, ich versprech’s.
Homer: Nein!
Bart: Was denn noch?!
Homer: Du hast es nicht ernst gemeint. (Homer kniet sich zu Bart auf den Boden.) Das ist keins, von den albernen Versprechen, von denen ich gar nicht erwarte, dass du sie hältst. Wenn du dieses Versprechen abgibst musst du es auch halten.
Bart: Wieso?
Homer: Weil ich, wenn du mich diesmal beschummelst, nie wieder im Leben glauben werde.
Bart: Ach komm!
Homer: Ich mein es ernst Junge.
Bart: (ganz unschuldig) Also ok Dad, ich verspreche es. Ich werde nicht über die Springfieldschlucht springen.
Homer wuschelt Bart in den Haaren.
Homer: So ist es gut, mein Junge.
Homer geht zurück zu Marge an den Esstisch.
Marge: Wie ist es gelaufen Homer?
Homer: Weißt du Marge, wir haben schon einen sehr lieben Jungen.
Marge: Na ja, er hat ja auch einen sehr lieben Vater.
Homer kichert. Währenddessen fährt Bart mit seinem Skateboard am Fenster vorbei.
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Marge: Homer, ich habe eine Überraschung für dich Vorbereitet,für dich ganz allein!
Homer: Dabei kann es sich nur um eins handeln [Homers Gedanken werden sichtbar,da ist ein Schwein mit einem Apfel im Mund,und er sagt Homer: Psst,der beste Fleisch ist der Hintern]
Marge : Hier bitte [Marge reicht ihm eine Schüssel]
Homer: Was ist denn das?
Marge : Ein gesunder Haferflockenbrei.
Homer: [total gespielte Freude] Oooh,Haferflocken,das ist aber nett von dir. Da ist leider ein Käfer drin.[Homer schüttet es in den Spülbecken]
Marge: Das stimmt nicht.
Homer: Doch glaub mir!
[Szenenwechsel, Bart ist in der Küche und Homer esst am Tisch]
Bart: Dad, da ist ein Käfer drauf!
Homer: Na und?[Isst weiter]
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Burns: Jetzt sehe sich einer das Schwein an der meine Zeit mit Donutfressen vergeudet! Jaa, stopf die weiter in dich rein,du hast ja keine Ahnung dass du dem vergifteten Donut immer näher rückst.Hahaha, eins ist doch vergiftet? Nicht wahr Smithers?
Smithers: Ööhm nein Sir. Ich hab mit unseren Anwälten gesprochen,die bezeichnen das als Mord.
Burns: [wütend] Die mit ihren faulen Ausreden!
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Smithers: Ich glaub er ist tot, Mr. Burns [Aus Homer Leblosem Körper steigt Homers Geist heraus]
Burns: Schreck lass nach. Schicken sie seiner Witwe einen Schinken.
Homers Geist: Hmmm, Schinken! [Der Geist fliegt zurück in Homers Körper,der anfängt zu zucken]
Smithers: Warten sie er lebt noch!
Burns: Sehr gut, dann keinen Schinken.
Homer: Nein!
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Homer: Marge, was habe ich für eine Blutgruppe?
Marge: A psitiv
Homer: So´n Mist. So einenseltene Blutgruppe und ich habe sie nicht
Lisa: Du kennst seine Blutgruppe? Wie romantisch!
Marge: Eine Mutter weiß alles über ihre Familie.
Lisa: Welche Schuhgröße habe ich?
Marge: 35.
Bart: Wie viele Zähne habe ich?
Marge: 16 zweite, 8 MIlchzähne
Homer: Ohrenschützer?
Marge: XL
Lisa: Ringgröße?
Marge: Ich will nicht, dass du Ringe trägst, das wirkt billig. Größe drei
Bart: Allergien?
Marge: Sahne-Bonbons und Gummiebärchen.
Bart: Und?
Marge: MOnster-Make_up mit Leutchfarbe.
Bart: Uh, tolle Leistung
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Homer hält Rede vor der Schule.
Nelson: Eine Frage. Was sagt ein Idiot?
Homer: Da ich kein Idiot bin, weiss ich es nicht, aber wie auch immer mmmphf…
Nelson: Was?
Homer: Ladies und Gentlemen. Darf ich vorstellen, ein Idiot!
Kinder: HA-HA!
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Simpsons vor dem Fernseher:
Lisa: Diese Sendung ist doch total unrealistisch!
Bart:Zeichentricksendungen müssen nicht immer realistisch sein!
[Man sieht am Fenster Homer entlang laufen, obwohl er auf der Couch sitzt.]
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DIE SPRINGFIELD CONNECTION
CHIEF WIGGUM : Legt ihm Handschellen an , Jungs , wir sperren den Drecksack ein
SNAKE : Ha! Es dauert keine 24 Stunden und ich bin wieder draussen
CHIEF WIGGUM : Wenn wir uns beeilen , schon in 12
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Marge: Homer, dass ist das schlimmste, was du je getan hast.
Homer: Das sagst du so oft, das hat für mich jede Bedeutung verloren.
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"Keine Experimente"
Homer: "Was machst du denn für Jugend Forscht mein Junge?"
Bart: "Ich hab mir vorgenommen die Wirkung des Zigarettenrauchens an Hunden zu untersuchen."
[Knecht Ruprecht kommt mit einer Zigarette im Mund in die Küche, stößt Rauchwolken aus und hustet."
Marge: [nimmt Knecht Ruprecht die Zigarette weg] "Bart, gib' dem Hund doch keine Zigaretten!"
Homer: [streckt sich und gähnt] "Naja, Zeit zur Arbeit zu gehen."
Homers Gehirn: "Wenn die wüssten dass ich so früh abhaue um die Duff-Brauerei-Tour mitzumachen."
Homer: "Antreten um 9, wegtreten um 5, genau nach Dienstplan."
Homers Gehirn: "Hehehehe. Die ahnen nicht das Geringste. Achtung! Auf ins Kraftwerk."
Homer: "Ab zur Duff-Brauerei."
Homers Gehirn: "Oh. Hab ich das gerade gesagt oder nur gedacht?"
Homer: "Jetzt muss mir schnell 'ne Lüge einfallen."
Marge: "Was hast du gesagt, du gehst zur Duff-Brauerei?"
[Homer kreischt, rennt davon und schlägt die Tür hinter sich zu.]
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Führer: "Es gibt also normales Duff, 'Duff Lite', und unsere neueste Geschmacksrichtung 'Duff Dry'. Was die Zukunft Duff bringt, hehe, Sie können überzeugt sein wir haben noch eine Menge grandiose Einfälle im Ärmel."
Homer: "Zum Beispiel?"
Führer: "Äh... ich möchte nicht weiter ins Detail gehen."
Homer: "Wieso nicht?"
Führer: "Na schön, wir haben absolut keine Einfälle mehr, absolut nichts. Zufrieden?"
Homer: "Nein."
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[Auf dem Küchentisch steht ein Törtchen. Davor steht ein Schild mit der Aufschrift "DO NOT TOUCH". Das Törtchen ist auch hier an eine elektrische Spannung angeschlossen. Bart kommt pfeifend in die Küche gelaufen. Er nimmt das Schild, liest es und wirft es weg. Nun will Bart das Törtchen nehmen, kriegt aber einen Stromschlag.]
Bart: "Au! Das soll wohl 'n Scherz sein."
[Bart versucht wieder das Törtchen zu greifen und kriegt auch wieder einen Stromschlag. Anschließend klopft er sich mehrmals über das Gesicht und versucht es noch dreimal. Nach jedem der drei weiteren Schläge ruft er wieder "Au!".]
Lisa: [kichert und schreibt] "Hamster: 2. Bart: Wieder 0."
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Homer: [steht auf] "Mein Name ist Homer und ich bin hier weil mich das Gericht dazu gezwungen hat."
Reverend Lovejoy: "Homer, mit unserer Hilfe wirst du nie mehr ein Bier anrühren."
[Homer kreischt und springt durchs Fenster nach draußen.]
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[Homer sitzt bei den anonymen Alkoholikern im Stuhlkreis.]
Reverend Lovejoy: "Bitte Homer, hab keine Hemmungen uns alles zu sagen. Niemand von uns richtet über dich."
Homer: [steht auf] "Neulich war ich so scharf auf ein Bier dass ich ins Footballstadion geschlichen bin und den Dreck unter den Tribünen ausgezusselt hab'."
[Alle staunen.]
Reverend Lovejoy: [steht auf] "Hiermit verstoße ich dich!"
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Burns: Fühlen Sie sich wie Zuhause!
Bart:Hast du gehört Daddy?Du kannst hier in Unterhosen rumlaufen und rumrülpsen!
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[Nach Barts Scherzanruf bei Moe]
Homer: Irgendwann erwischt du den Kerl Moe!
Moe: Na ich weiss nicht.Der ist schwer zu schnappen. Der ändert dauernd seinen Namen.
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Homer: Moe,hast du dich jemals unattraktiv gefühlt?
Moe:Mmmm, nein.
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Homer:Marge!Wenn du bei der Polizei bist, wirst du zum Mann, wodurch ich zur Frau werde.Und daran hab ich kein Interesse.Ausser dass ich gelegentlich weibliche Unterwäsche trage, die ich wie gesagt äusserst bequem finde.
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Homer:Hey du wirst mich doch nicht wirklich festnehmen?
Marge: Du hast das Recht die Aussage zu verweigern!
Homer:Vielen Dank.Auf das Recht verzichte ich.AAAAAAAAHHH.UAHAAAHAAA!
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Lisa: Sind die Kaninchen tot?
Marge: Nein die schlafen nur mit den Köpfen nach unten... und dem Inneren nach aussen.
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Lisa(kommt zu Homer und Marge): Mom,Dad! Ich werde jetzt was tun, was ich hätte schon lange tun sollen, auch wenn es euch nicht gefällt!
Homer(zu Marge): Sie wird uns wegen unseren Drogen im Garten verpfeifen.
Marge(zu Homer): Homey! Wir haben gar keine Drogen!
Homer(mit einer höchst ironischen Stimme): Nein, netürlich nicht!
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Homer:klappe flanders
Flanders:okelidokeli
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"Ehegeheimnisse":
Homer: "Na dann Hirn, jetzt liegt es ganz bei dir! Wenn dir nicht einfällt was es ist, verlieren wir Marge für immer."
Homers Hirn: " IssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPudd ingIssdenPuddingIssdenPudding!"
Homer: "Okay, danach gleich an die Arbeit!"
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Bart: "Du hast mir so gefehlt, dass ich mich in der Schule nicht konzentrieren konnte und ne 6 geschrieben hab."
Homer: "Moment, die Arbeit ist 2 Wochen alt!"
Bart: "Oh, entschuldige bitte, hier ist die neue."
Homers Hirn: Ich bin ein großes, vieräugiges Lama und trage jeden Tag denselben, dämlichen Pullover.
Homer: Der Fluss Springfield!
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Burns: Smithers, warum haben Sie mir nichts von dem Börsenkrach erzählt?
Smithers: Ähm, tut mir leid, Sir, das war 25 Jahre vor meiner Geburt
Bruns: Die Entschuldigung benutzen Sie wohl für alles.
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Homer: *ruft zu den Müllmännern* "Ihr seid die miesesten Müllmänner die es wohl je gegeben hat! Ja ich rede mit euch! Ihr müllfressenden Stinkmorcheln!"
*Müllwagen fährt zurück.*
Homer: "Oh oh!"
Müllmann: "Wie hast du uns eben genannt?"
Homer: "Äh, keine Ahnung, hier haben so viele Leute rumgebrüllt."
Müllmann: "Du hast uns als müllfressende Stinkmorcheln bezeichnet."
Müllmann2: "Hast du denn am Tag der Liebe überhaupt nichts gelernt?"
Homer: "Der war gestern du dämlicher Spinner."
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Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.
Homer: Jetzt hör aber auf, Marge. Immerhin kriegst du ja auch was dafür. Und ich habe mein Bownlingteam. Jeder gewinnt dabei.
Marge: Das ist doch krank. Außerdem denke ich nicht daran, so viel Geld für Sex auszugeben. Sucht euch jemanden mit Geld, der euer Team sponsert. Mr.Burns vielleicht.
Homer: Och, Burns hat noch niemanden Geld gegeben. Erst letzte Woche habe ich ihn um 1500 Dollar gebeten
Marge. Wofür?
Homer: Willst du mir jetzt etwas noch Löcher in den Bauch fragen?
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Bart: Mo-om, meine Schleuder passt hier nicht in die Tasche. Und diese Shorts lassen nichts der Fantasie übrig. Diese Uniform ist beschissen.
Marge: Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?
Homer*am Telefon*: Natürlich haben die uns beschissen, von vorn bis hinten. Viele Mannschaften bescheißen, aber das waren die beschissensten Bescheißer, die uns beschissen haben. Marge: Nein, Homer, ich zahle dir keine 500 Dollar für Sex.
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[Nach Gewinnspiel Debakel für Krusty]
Krusty: "Iäääääääh! Ihr Zuschauer seid Schweine! Ich werde höchstpersöhnlich in jeden 50.Burger reinspucken!"
Homer: "Das Risiko geh' ich gerne ein."
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Evan Conover: Es ist zu spät das Geld einfach zurückzuzahlen,aber als Zeichen des guten Willens gegenüber unserer australischen Freunden würden wir Bart gerne 5 Jahre einsperren.
Homer: Hmm,das ist hart aber fair. Mein Junge folge dem Mann
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Marge: [zu Homer] "Warum erlaubst du ihm das?"
Homer: "Ich hab keine Ahnung!"
Marge: "Dann bestrafe ihn!"
Homer: "Bart, los, marsch auf dein Zimmer!"
Bart: "Bewirb dich für die Witzseite."
Marge: "Wie kannst du zulassen dass er das macht?"
Homer: "Wie kannst DU zulassen dass er das macht?"
Marge: "Ich war doch nicht hier!"
Homer: "Oh! Das passt dir wohl sehr gut!"
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[Grandpa fuchtelt hilflos mit den Armen herum und macht nur komische Geräusche]
Homer: "Wenn du weiter so sinnlos vor dich hinbrabbelst, kommst du ins Altersheim."
Grandpa: [zieht sich mit Mühe das Gebiss aus dem Mund] "Du hast mich doch schon in ein Altersheim gesteckt!"
Homer: "Dann kommst du in so ein Himmelfahrts-Altersheim wie in den Nachrichten."
Grandpa: [ängstlich] "Ich will wieder lieb sein!"
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Homer: Bart? Bart? (Bart will mit seinem Skateboard aus dem Fenster auf einen Baum steigen) (wütend) Bart! Was hast du vor?!
Bart: (ein bisschen frech) Ach, gar nichts.
Homer: Du wolltest gerade zur Schlucht und springen, hab ich Recht?!
Bart: (verdreht unschuldig die Augen) Kann sein.
Homer: (immer noch sauer) Sieh mal, ich weiß ja, dass ich dich nicht abhalten kann. Aber ich möchte doch, das du mir versprichst, dass du nicht über die Schlucht springst. Hast du verstanden?!
Bart: (nicht gerade überzeugt) OK, ich versprech’s.
Homer: Nein!
Bart: Was denn noch?!
Homer: Du hast es nicht ernst gemeint. (Homer kniet sich zu Bart auf den Boden.) Das ist keins, von den albernen Versprechen, von denen ich gar nicht erwarte, dass du sie hältst. Wenn du dieses Versprechen abgibst musst du es auch halten.
Bart: Wieso?
Homer: Weil ich, wenn du mich diesmal beschummelst, nie wieder im Leben glauben werde.
Bart: Ach komm!
Homer: Ich mein es ernst Junge.
Bart: (ganz unschuldig) Also ok Dad, ich verspreche es. Ich werde nicht über die Springfieldschlucht springen.
Homer wuschelt Bart in den Haaren.
Homer: So ist es gut, mein Junge.
Homer geht zurück zu Marge an den Esstisch.
Marge: Wie ist es gelaufen Homer?
Homer: Weißt du Marge, wir haben schon einen sehr lieben Jungen.
Marge: Na ja, er hat ja auch einen sehr lieben Vater.
Homer kichert. Währenddessen fährt Bart mit seinem Skateboard am Fenster vorbei.
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Marge: Homer, ich habe eine Überraschung für dich Vorbereitet,für dich ganz allein!
Homer: Dabei kann es sich nur um eins handeln [Homers Gedanken werden sichtbar,da ist ein Schwein mit einem Apfel im Mund,und er sagt Homer: Psst,der beste Fleisch ist der Hintern]
Marge : Hier bitte [Marge reicht ihm eine Schüssel]
Homer: Was ist denn das?
Marge : Ein gesunder Haferflockenbrei.
Homer: [total gespielte Freude] Oooh,Haferflocken,das ist aber nett von dir. Da ist leider ein Käfer drin.[Homer schüttet es in den Spülbecken]
Marge: Das stimmt nicht.
Homer: Doch glaub mir!
[Szenenwechsel, Bart ist in der Küche und Homer esst am Tisch]
Bart: Dad, da ist ein Käfer drauf!
Homer: Na und?[Isst weiter]
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Burns: Jetzt sehe sich einer das Schwein an der meine Zeit mit Donutfressen vergeudet! Jaa, stopf die weiter in dich rein,du hast ja keine Ahnung dass du dem vergifteten Donut immer näher rückst.Hahaha, eins ist doch vergiftet? Nicht wahr Smithers?
Smithers: Ööhm nein Sir. Ich hab mit unseren Anwälten gesprochen,die bezeichnen das als Mord.
Burns: [wütend] Die mit ihren faulen Ausreden!
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Smithers: Ich glaub er ist tot, Mr. Burns [Aus Homer Leblosem Körper steigt Homers Geist heraus]
Burns: Schreck lass nach. Schicken sie seiner Witwe einen Schinken.
Homers Geist: Hmmm, Schinken! [Der Geist fliegt zurück in Homers Körper,der anfängt zu zucken]
Smithers: Warten sie er lebt noch!
Burns: Sehr gut, dann keinen Schinken.
Homer: Nein!
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Homer: Marge, was habe ich für eine Blutgruppe?
Marge: A psitiv
Homer: So´n Mist. So einenseltene Blutgruppe und ich habe sie nicht
Lisa: Du kennst seine Blutgruppe? Wie romantisch!
Marge: Eine Mutter weiß alles über ihre Familie.
Lisa: Welche Schuhgröße habe ich?
Marge: 35.
Bart: Wie viele Zähne habe ich?
Marge: 16 zweite, 8 MIlchzähne
Homer: Ohrenschützer?
Marge: XL
Lisa: Ringgröße?
Marge: Ich will nicht, dass du Ringe trägst, das wirkt billig. Größe drei
Bart: Allergien?
Marge: Sahne-Bonbons und Gummiebärchen.
Bart: Und?
Marge: MOnster-Make_up mit Leutchfarbe.
Bart: Uh, tolle Leistung
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Homer hält Rede vor der Schule.
Nelson: Eine Frage. Was sagt ein Idiot?
Homer: Da ich kein Idiot bin, weiss ich es nicht, aber wie auch immer mmmphf…
Nelson: Was?
Homer: Ladies und Gentlemen. Darf ich vorstellen, ein Idiot!
Kinder: HA-HA!
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Simpsons vor dem Fernseher:
Lisa: Diese Sendung ist doch total unrealistisch!
Bart:Zeichentricksendungen müssen nicht immer realistisch sein!
[Man sieht am Fenster Homer entlang laufen, obwohl er auf der Couch sitzt.]
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DIE SPRINGFIELD CONNECTION
CHIEF WIGGUM : Legt ihm Handschellen an , Jungs , wir sperren den Drecksack ein
SNAKE : Ha! Es dauert keine 24 Stunden und ich bin wieder draussen
CHIEF WIGGUM : Wenn wir uns beeilen , schon in 12
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Marge: Homer, dass ist das schlimmste, was du je getan hast.
Homer: Das sagst du so oft, das hat für mich jede Bedeutung verloren.
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"Keine Experimente"
Homer: "Was machst du denn für Jugend Forscht mein Junge?"
Bart: "Ich hab mir vorgenommen die Wirkung des Zigarettenrauchens an Hunden zu untersuchen."
[Knecht Ruprecht kommt mit einer Zigarette im Mund in die Küche, stößt Rauchwolken aus und hustet."
Marge: [nimmt Knecht Ruprecht die Zigarette weg] "Bart, gib' dem Hund doch keine Zigaretten!"
Homer: [streckt sich und gähnt] "Naja, Zeit zur Arbeit zu gehen."
Homers Gehirn: "Wenn die wüssten dass ich so früh abhaue um die Duff-Brauerei-Tour mitzumachen."
Homer: "Antreten um 9, wegtreten um 5, genau nach Dienstplan."
Homers Gehirn: "Hehehehe. Die ahnen nicht das Geringste. Achtung! Auf ins Kraftwerk."
Homer: "Ab zur Duff-Brauerei."
Homers Gehirn: "Oh. Hab ich das gerade gesagt oder nur gedacht?"
Homer: "Jetzt muss mir schnell 'ne Lüge einfallen."
Marge: "Was hast du gesagt, du gehst zur Duff-Brauerei?"
[Homer kreischt, rennt davon und schlägt die Tür hinter sich zu.]
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Führer: "Es gibt also normales Duff, 'Duff Lite', und unsere neueste Geschmacksrichtung 'Duff Dry'. Was die Zukunft Duff bringt, hehe, Sie können überzeugt sein wir haben noch eine Menge grandiose Einfälle im Ärmel."
Homer: "Zum Beispiel?"
Führer: "Äh... ich möchte nicht weiter ins Detail gehen."
Homer: "Wieso nicht?"
Führer: "Na schön, wir haben absolut keine Einfälle mehr, absolut nichts. Zufrieden?"
Homer: "Nein."
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[Auf dem Küchentisch steht ein Törtchen. Davor steht ein Schild mit der Aufschrift "DO NOT TOUCH". Das Törtchen ist auch hier an eine elektrische Spannung angeschlossen. Bart kommt pfeifend in die Küche gelaufen. Er nimmt das Schild, liest es und wirft es weg. Nun will Bart das Törtchen nehmen, kriegt aber einen Stromschlag.]
Bart: "Au! Das soll wohl 'n Scherz sein."
[Bart versucht wieder das Törtchen zu greifen und kriegt auch wieder einen Stromschlag. Anschließend klopft er sich mehrmals über das Gesicht und versucht es noch dreimal. Nach jedem der drei weiteren Schläge ruft er wieder "Au!".]
Lisa: [kichert und schreibt] "Hamster: 2. Bart: Wieder 0."
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Homer: [steht auf] "Mein Name ist Homer und ich bin hier weil mich das Gericht dazu gezwungen hat."
Reverend Lovejoy: "Homer, mit unserer Hilfe wirst du nie mehr ein Bier anrühren."
[Homer kreischt und springt durchs Fenster nach draußen.]
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[Homer sitzt bei den anonymen Alkoholikern im Stuhlkreis.]
Reverend Lovejoy: "Bitte Homer, hab keine Hemmungen uns alles zu sagen. Niemand von uns richtet über dich."
Homer: [steht auf] "Neulich war ich so scharf auf ein Bier dass ich ins Footballstadion geschlichen bin und den Dreck unter den Tribünen ausgezusselt hab'."
[Alle staunen.]
Reverend Lovejoy: [steht auf] "Hiermit verstoße ich dich!"
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Burns: Fühlen Sie sich wie Zuhause!
Bart:Hast du gehört Daddy?Du kannst hier in Unterhosen rumlaufen und rumrülpsen!
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[Nach Barts Scherzanruf bei Moe]
Homer: Irgendwann erwischt du den Kerl Moe!
Moe: Na ich weiss nicht.Der ist schwer zu schnappen. Der ändert dauernd seinen Namen.
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Homer: Moe,hast du dich jemals unattraktiv gefühlt?
Moe:Mmmm, nein.
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Homer:Marge!Wenn du bei der Polizei bist, wirst du zum Mann, wodurch ich zur Frau werde.Und daran hab ich kein Interesse.Ausser dass ich gelegentlich weibliche Unterwäsche trage, die ich wie gesagt äusserst bequem finde.
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Homer:Hey du wirst mich doch nicht wirklich festnehmen?
Marge: Du hast das Recht die Aussage zu verweigern!
Homer:Vielen Dank.Auf das Recht verzichte ich.AAAAAAAAHHH.UAHAAAHAAA!
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Lisa: Sind die Kaninchen tot?
Marge: Nein die schlafen nur mit den Köpfen nach unten... und dem Inneren nach aussen.
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Lisa(kommt zu Homer und Marge): Mom,Dad! Ich werde jetzt was tun, was ich hätte schon lange tun sollen, auch wenn es euch nicht gefällt!
Homer(zu Marge): Sie wird uns wegen unseren Drogen im Garten verpfeifen.
Marge(zu Homer): Homey! Wir haben gar keine Drogen!
Homer(mit einer höchst ironischen Stimme): Nein, netürlich nicht!
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Homer:klappe flanders
Flanders:okelidokeli
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"Ehegeheimnisse":
Homer: "Na dann Hirn, jetzt liegt es ganz bei dir! Wenn dir nicht einfällt was es ist, verlieren wir Marge für immer."
Homers Hirn: " IssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPuddingIssdenPudd ingIssdenPuddingIssdenPudding!"
Homer: "Okay, danach gleich an die Arbeit!"
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Bart: "Du hast mir so gefehlt, dass ich mich in der Schule nicht konzentrieren konnte und ne 6 geschrieben hab."
Homer: "Moment, die Arbeit ist 2 Wochen alt!"
Bart: "Oh, entschuldige bitte, hier ist die neue."
Samstag, 22. März 2008
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Homer: Marge, ich will nach Hause!!
Lisa: Dad, wir sind zu Hause!!!
Homer: Das ging ja schnell
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Karl: Hey Lenny! Wie läufts eigentlich mit der Kleinen bei dir gegenüber?
Lenny: Ach das ist zu Ende, sie hat jetzt Vorhänge.
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Homer:Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!
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Mr. Burns:Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!
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Rektor Skinner:Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson.
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Homer:Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!
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Grandpa:Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!
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Homer:Und wieviel kostet das Gratiswochenende?
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Homer:Mit wievel T schreibt man unschuldig?
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Milhouse:Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!
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Homer:Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!
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Grandpa:Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star!
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Homer: "Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster"
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Lisa: "How many roads must a man walk down..."
Homer: "Sieben!"
Lisa: "Dad, das ist eine rhetorische Frage."
Homer: "Ok...elf!"
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Bart: "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch."
Moe: "Hallo Leute? Ist hier jemand der Reinsch heißt? Hallo? Ist hier jemand der Reinsch heißt?"
"Ja, mein Name ist Reinsch"
Moe: "Ein Anruf für sie!"
Reinsch: "Hallo? Hier ist Hans Reinsch!"
Bart: "Oh...ähm...also, das sollte ein Juxanruf werden, der wohl nach hinten losgegangen ist."
Reinsch: "Hm...na gut...dann mehr Glück beim nächsten mal."
Bart: "Ja...gut...tschüss"
Reinsch: "Ein netter Junge..."
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Homer: Aspirin gab´s nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht
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Homer: Hmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinmal ein Bier!
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Homer: Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.
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Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen
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Bart: Lieber Gott. Wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt.
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Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben."
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Moe:"Wenn ich dich erwische, dann reiss ich dir die Augen raus und steck sie dir in die Unterhose damit du sehen kannst, wie ich dir die Eingeweide rausprügel!"
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In Moes Bar:
Moe: Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst!!
Barney Gumble: Hälst du mich etwa für so einen Schluckspecht?..... Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher!
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Reverent Lovejoy: "Ich sehe Sie in der Hölle....vom Himmel aus!"
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Moe:
"Ist Amanda Dermichknutscht?"
"Lassmieranda Dennsiewillja!"
"Dünnsch! Ist jemand da der Dünnsch heißt?"
Homer zu Bart:"Aah du mieser kleiner..!" *würg
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"Homer, ich habe jemanden gefunden, der dir helfen kann!"
"Batman?"
"Nein, er ist Wissenschaftler."
"Batman ist Wissenschaftler."
"Es ist aber nicht Batman!"
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barney gumble: ich mach mir sorgen um den nachschub, nach der kiste, der kiste, und der kiste danach is nur noch eine kiste da
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Ausbilder: "Simpson. Ich mag Sie nicht und Sie mögen mich nicht..."
Homer: "Ich mag Sie!"
Ausbilder: "Okay, aber ich mag Sie nicht."
Homer: "Vielleicht mögen Sie mich, wenn Sie mich besser kennenlernen."
Ausbilder: "Sie halten sich wohl für sehr lustig."
Homer: "Eigentlich nicht, aber ich kann gut Columbo imitieren.... Aber eins... da wäre noch... ich geh mir ein Glas Wasser holen."
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Lisa: Dad wach auf!
Homer: Wie? Was?
Lisa: Ich hab geträumt der Buhmann ist in unserem Haus.
Homer: Was? Der Buhmann ist in unserem Haus? Schnell verriegle die Türen und hol meine Flinte. Ich geh Bart wecken.
Bart wach auf! ich will dich nicht beunruhigen aber es könnte ein Buhmann oder mehrere Buhmänner in unserem Haus sein.
Bart: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
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Homer:Ich geh dann mal kurz vor die Tür...
Marge: Du gehst doch wohl nicht los um Lenny und Carl zu beschatten,oder?!?
Homer:Nein,ich gehe nur raus,um,eh Lenny und Carl zu beschatten...
-Hihi,das hab ich ja gut hinbekommen.Oh Moment mal...
-Nein!
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Burns:Wie ist ihr Name,sie einfältiger Trottel?
Homer:Lass dir schnell was gutes einfallen...
-Mein Name ist Mr.Burns...
-Oh verdammt!
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(Homer kommt in das Waffengeschäft)
Homer: Na was ist, haben Sie jetzt vielleicht eine Feuerwaffe für mich?
Verkäufer: Dann wolln wir mal sehen. Ihrer Akte nach zu urteilen waren sie vorrübergehend mal in einer Irrenanstalt, haben häufig Probleme mit Alkohol, und haben Präsident Bush verprügelt.
Homer: Den ehemaligen Präsident!
Daraufhin stempelt der Verkäufer Homers Antragsformular: POTENTIELL GEFÄHRLICH
Verkäufer: Das berechtigt sie zum Besitz von drei Handfeuerwaffen oder weniger.
Homer: Juhuuu!
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Homer: "Ich werde euch mal von einem anderen sogenannten gottlosen Menschen erzählen. Er hatte lange Haare und ziemlich außergewöhnliche Ideen. Und er hat nicht immer das gemacht, was andere Leute für richtig hielten. Und der Name dieses absonderlichen Mannes war... Hab ich vergessen. Aber worum es ging... Das hab ich auch vergessen. Marge, Du weißt doch, wen ich meine! Er fuhr so einen blauen Wagen..."
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Burns: "Jetzt sieh sich einer das Schwein an, das meine Zeit mit Donutfressen vergeudet. Jaa, nur zu! Stopf sie weiter in dich rein! Du hast ja keine Ahnung, dass du damit dem vergifteten Donut immer näher rückst...
Eines ist doch vergiftet, nicht wahr Smithers?"
Smithers: "Äh nein Sir. Ich habe mit unseren Anwälten darüber gesprochen, die bezeichnen das als Mord."
Mr. Burns: "Die mit ihren faulen Ausreden."
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Chief Wiggum zu Tingeltangelbob: "Sie versuchen doch bestimmt sofort wieder Bart umzubringen wenn sie hier raus sind?"
Tingeltangelbob: "Nein!"
Chief Wiggum: "Aber, Sie haben doch eine Tätowierung auf der Brust auf der steht stirb(die) Bart stirb(die)"
Tingeltangelbob: "Das ist Deutsch und heißt Die Bart Die"
Die Geschworenen: "Jemand der Deutsch spricht kann nicht böse sein"
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Banner: "Sind Sie der Bier Baron?"
Flanders: "Wenn Sie Malzbier meinen, bekenne ich mich schuldelig-duldelig, im Sinne der Anna-na-kla-ga-la."
Banner: "Er ist nicht der Bier-Baron, aber er ist betrunken. Nehmt ihn fest."
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"Die Katze sieht mich so misstrauisch an. BART, BRING DIE KATZE UM!"
"OK!"
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im markt:
Vorsitzender: Ihr habt 3 Fragen.
Homer: Sind Sie der Vorsitzende vom Kwik-E-Mart?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Wirklich?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Sie?
Vorsitzender: Ja. Danke, kommt wieder.
Apu: Aber....
Vorsitzender: Danke, kommt wieder.
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Bart: "Dad, darf ich mir den Revolver morgen mal ausleihen, ich will den alten Wachmann in der Bank erschrecken?"
Homer: "Nur wenn du dein Zimmer aufräumst."
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Ok,Gerhirn,dann liegt es jetzt an uns beiden,was als nächstes zu tun ist.
(Blick auf Homers Kopf):
Iss den Pudding Iss den Pudding Iss den Pudding...
Na gut,aber danach fangen wir sofort an.
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Marge: "Homer du müsstest seit einer Stunde bei der Arbeit sein!"
Homer: "Man hat mir gesagt, wenn ich noch einmal zu spät komme, werde ich entlassen. Das Risiko gehe ich nicht ein!"
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Rev. Lovejoy: "Homer ich möchte, dass Sie Matthäus Kapitel 7 Vers 26 bedenken: 'Und wer diese meine Rede hört und tut sie nicht, der ist einem törichten Manne gleich, der sein Haus auf den Sand baute.'"
Homer: "Und darf ich Sie erinnern, an... Matthäus... Kapitel 21 Vers 17?!"
Rev. Lovejoy: "'Und er ließ sie da und ging zur Stadt hinaus gen Bethanien und blieb daselbst.'"
Schweigen.
Homer: "Ja,... denken Sie mal drüber nach!"
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bart: ich bin el Barto
Homer: das kann ich auch: ich bin el Homo.. äääh
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1: Ich hätte gerne einen Kaffee
Moe: Bier?
1: Kaffe!
Moe: Bier?!
1: Ka-ffee
Moe: Bi-ier
1:K-A
Moe: B-I
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Als Alt-Präsident Busch mit Hunden im Schlepptau an Homer vorbeijoggt:
Homer: Man könnte sagen viele Hunde bellen den falschen Busch an!
Stimme: Das ist das klügste was du je gesagt hast und keiner hat´s gehört.
Homer: NEIN!
Lisa: Dad, wir sind zu Hause!!!
Homer: Das ging ja schnell
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Karl: Hey Lenny! Wie läufts eigentlich mit der Kleinen bei dir gegenüber?
Lenny: Ach das ist zu Ende, sie hat jetzt Vorhänge.
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Homer:Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!
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Mr. Burns:Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!
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Rektor Skinner:Aus Anonymitätsgründen nennen wir sie Lisa S. Oder nein doch lieber L. Simpson.
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Homer:Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!
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Grandpa:Homer du bist dümmer als ein Esel und 2mal so hässlich, wenn ein Fremder dich fragt ob er dich mitnehmen soll, nimm die Chance wahr!
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Homer:Und wieviel kostet das Gratiswochenende?
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Homer:Mit wievel T schreibt man unschuldig?
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Milhouse:Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!
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Homer:Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!
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Grandpa:Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Porno-Star!
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Homer: "Bart, du bist jetzt der Herr im Haus, Lisa du wirst zum Jungen befördert, Maggie wird Lisa und Maggies Rolle übernimmt der Toaster"
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Lisa: "How many roads must a man walk down..."
Homer: "Sieben!"
Lisa: "Dad, das ist eine rhetorische Frage."
Homer: "Ok...elf!"
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Bart: "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch."
Moe: "Hallo Leute? Ist hier jemand der Reinsch heißt? Hallo? Ist hier jemand der Reinsch heißt?"
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Moe: "Ein Anruf für sie!"
Reinsch: "Hallo? Hier ist Hans Reinsch!"
Bart: "Oh...ähm...also, das sollte ein Juxanruf werden, der wohl nach hinten losgegangen ist."
Reinsch: "Hm...na gut...dann mehr Glück beim nächsten mal."
Bart: "Ja...gut...tschüss"
Reinsch: "Ein netter Junge..."
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Homer: Aspirin gab´s nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht
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Homer: Hmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinmal ein Bier!
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Homer: Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.
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Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen
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Bart: Lieber Gott. Wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt.
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Bart: "Diese Uniform ist beschissen." - Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" - Nebenan Homer am Telefon: "Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben."
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Moe:"Wenn ich dich erwische, dann reiss ich dir die Augen raus und steck sie dir in die Unterhose damit du sehen kannst, wie ich dir die Eingeweide rausprügel!"
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In Moes Bar:
Moe: Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst!!
Barney Gumble: Hälst du mich etwa für so einen Schluckspecht?..... Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher!
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Reverent Lovejoy: "Ich sehe Sie in der Hölle....vom Himmel aus!"
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Moe:
"Ist Amanda Dermichknutscht?"
"Lassmieranda Dennsiewillja!"
"Dünnsch! Ist jemand da der Dünnsch heißt?"
Homer zu Bart:"Aah du mieser kleiner..!" *würg
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"Homer, ich habe jemanden gefunden, der dir helfen kann!"
"Batman?"
"Nein, er ist Wissenschaftler."
"Batman ist Wissenschaftler."
"Es ist aber nicht Batman!"
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barney gumble: ich mach mir sorgen um den nachschub, nach der kiste, der kiste, und der kiste danach is nur noch eine kiste da
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Ausbilder: "Simpson. Ich mag Sie nicht und Sie mögen mich nicht..."
Homer: "Ich mag Sie!"
Ausbilder: "Okay, aber ich mag Sie nicht."
Homer: "Vielleicht mögen Sie mich, wenn Sie mich besser kennenlernen."
Ausbilder: "Sie halten sich wohl für sehr lustig."
Homer: "Eigentlich nicht, aber ich kann gut Columbo imitieren.... Aber eins... da wäre noch... ich geh mir ein Glas Wasser holen."
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Lisa: Dad wach auf!
Homer: Wie? Was?
Lisa: Ich hab geträumt der Buhmann ist in unserem Haus.
Homer: Was? Der Buhmann ist in unserem Haus? Schnell verriegle die Türen und hol meine Flinte. Ich geh Bart wecken.
Bart wach auf! ich will dich nicht beunruhigen aber es könnte ein Buhmann oder mehrere Buhmänner in unserem Haus sein.
Bart: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
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Homer:Ich geh dann mal kurz vor die Tür...
Marge: Du gehst doch wohl nicht los um Lenny und Carl zu beschatten,oder?!?
Homer:Nein,ich gehe nur raus,um,eh Lenny und Carl zu beschatten...
-Hihi,das hab ich ja gut hinbekommen.Oh Moment mal...
-Nein!
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Burns:Wie ist ihr Name,sie einfältiger Trottel?
Homer:Lass dir schnell was gutes einfallen...
-Mein Name ist Mr.Burns...
-Oh verdammt!
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(Homer kommt in das Waffengeschäft)
Homer: Na was ist, haben Sie jetzt vielleicht eine Feuerwaffe für mich?
Verkäufer: Dann wolln wir mal sehen. Ihrer Akte nach zu urteilen waren sie vorrübergehend mal in einer Irrenanstalt, haben häufig Probleme mit Alkohol, und haben Präsident Bush verprügelt.
Homer: Den ehemaligen Präsident!
Daraufhin stempelt der Verkäufer Homers Antragsformular: POTENTIELL GEFÄHRLICH
Verkäufer: Das berechtigt sie zum Besitz von drei Handfeuerwaffen oder weniger.
Homer: Juhuuu!
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Homer: "Ich werde euch mal von einem anderen sogenannten gottlosen Menschen erzählen. Er hatte lange Haare und ziemlich außergewöhnliche Ideen. Und er hat nicht immer das gemacht, was andere Leute für richtig hielten. Und der Name dieses absonderlichen Mannes war... Hab ich vergessen. Aber worum es ging... Das hab ich auch vergessen. Marge, Du weißt doch, wen ich meine! Er fuhr so einen blauen Wagen..."
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Burns: "Jetzt sieh sich einer das Schwein an, das meine Zeit mit Donutfressen vergeudet. Jaa, nur zu! Stopf sie weiter in dich rein! Du hast ja keine Ahnung, dass du damit dem vergifteten Donut immer näher rückst...
Eines ist doch vergiftet, nicht wahr Smithers?"
Smithers: "Äh nein Sir. Ich habe mit unseren Anwälten darüber gesprochen, die bezeichnen das als Mord."
Mr. Burns: "Die mit ihren faulen Ausreden."
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Chief Wiggum zu Tingeltangelbob: "Sie versuchen doch bestimmt sofort wieder Bart umzubringen wenn sie hier raus sind?"
Tingeltangelbob: "Nein!"
Chief Wiggum: "Aber, Sie haben doch eine Tätowierung auf der Brust auf der steht stirb(die) Bart stirb(die)"
Tingeltangelbob: "Das ist Deutsch und heißt Die Bart Die"
Die Geschworenen: "Jemand der Deutsch spricht kann nicht böse sein"
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Banner: "Sind Sie der Bier Baron?"
Flanders: "Wenn Sie Malzbier meinen, bekenne ich mich schuldelig-duldelig, im Sinne der Anna-na-kla-ga-la."
Banner: "Er ist nicht der Bier-Baron, aber er ist betrunken. Nehmt ihn fest."
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"Die Katze sieht mich so misstrauisch an. BART, BRING DIE KATZE UM!"
"OK!"
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im markt:
Vorsitzender: Ihr habt 3 Fragen.
Homer: Sind Sie der Vorsitzende vom Kwik-E-Mart?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Wirklich?
Vorsitzender: Ja.
Homer: Sie?
Vorsitzender: Ja. Danke, kommt wieder.
Apu: Aber....
Vorsitzender: Danke, kommt wieder.
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Bart: "Dad, darf ich mir den Revolver morgen mal ausleihen, ich will den alten Wachmann in der Bank erschrecken?"
Homer: "Nur wenn du dein Zimmer aufräumst."
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Ok,Gerhirn,dann liegt es jetzt an uns beiden,was als nächstes zu tun ist.
(Blick auf Homers Kopf):
Iss den Pudding Iss den Pudding Iss den Pudding...
Na gut,aber danach fangen wir sofort an.
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Marge: "Homer du müsstest seit einer Stunde bei der Arbeit sein!"
Homer: "Man hat mir gesagt, wenn ich noch einmal zu spät komme, werde ich entlassen. Das Risiko gehe ich nicht ein!"
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Rev. Lovejoy: "Homer ich möchte, dass Sie Matthäus Kapitel 7 Vers 26 bedenken: 'Und wer diese meine Rede hört und tut sie nicht, der ist einem törichten Manne gleich, der sein Haus auf den Sand baute.'"
Homer: "Und darf ich Sie erinnern, an... Matthäus... Kapitel 21 Vers 17?!"
Rev. Lovejoy: "'Und er ließ sie da und ging zur Stadt hinaus gen Bethanien und blieb daselbst.'"
Schweigen.
Homer: "Ja,... denken Sie mal drüber nach!"
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bart: ich bin el Barto
Homer: das kann ich auch: ich bin el Homo.. äääh
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1: Ich hätte gerne einen Kaffee
Moe: Bier?
1: Kaffe!
Moe: Bier?!
1: Ka-ffee
Moe: Bi-ier
1:K-A
Moe: B-I
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Als Alt-Präsident Busch mit Hunden im Schlepptau an Homer vorbeijoggt:
Homer: Man könnte sagen viele Hunde bellen den falschen Busch an!
Stimme: Das ist das klügste was du je gesagt hast und keiner hat´s gehört.
Homer: NEIN!
Donnerstag, 20. März 2008
simpsons zitate (staffel 1 episode 1 - es weihnachtet sehr)
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*die simpsons sind alle im wohnzimmer*
marge zu bart und lisa:
na dann gibt mir mal eure wunschzettel ich schicke sie zum nordpol in die werkstatt vom weihnnachtsmann
bart:
hör doch auf,der kerl der die geschenke rüberkommen lässt weiss doch überhaupt nicht wo der nordpol liegt.
*marge liest lisa's wunschliste.auf dem ganzen blatt steht mehrmals: ein pony*
marge:
ahhhhh, oh ein pony ?
ohh lisa, seit 3 jahren wünscht du dir immer dasselbe und jedes mal habe ich dir gesagt ein pony passt nicht auf seinen schlitten,
wann kappierst du das mal ?
lisa:
aber ich wünsch mir jetzt echt ein pony, ich wahr doch sehr sehr sehr brav im letzten jahr oder nicht ?
marge:
schon gut, hoffentlich ist bart nicht so übergeschnappt wie du...
eine tättowierung ?!
homer:
eine was ?
bart:
jaaa das ist doch cool und du hast es das ganze leben !
marge:
du bekommst bestimmt keine tättowierung,um zu weihnachten...
homer *redet dazwischen*:
richtig ! wenn du eine willst dann musst du sie vom eigenen taschengeld löhnen !
bart:
einverstanden !
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*das telefon klingelt,homer geht ran.eine frauen-stimme ist zu hören*
homer:
halihalo
am telefon:
marge bitte
homer
wer ist da ?
am telefon:
kann ich bitte marge sprechen ?
homer:
du bist ihre schwester stimmts ?
am telefon:
ist marge da ?
homer:
was soll ich denn sagen wer dran ist ?
am telefon:
geben sie mir marge
homer*gibt marge den hörer*:
es ist deine schwester
marge:
neeeiiin ! , hallooo ?
am telefon:
hallo marge, ich bin's patty,selma und ich freuen uns wahnsinnig unsere kleine schwester am heiligen abend wiederzusehen
marge:
homer und ich freuen uns auch sehr auf euren besuch
homer:
grrrrrrrrrrrr, von wegen !
patty:
irgendwie glaube ich nicht recht das homer sich wirklich freut
warum musstest du ausgerechnet von allen männern die dich damals umworben haben ...
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*homer schliesst die weihnachtsbeleuchtung an und fällt vom dach*
bart:
gelungene aktion dad !
homer:
das war nur der abgang,jetzt macht euch auf was gefasst !
maaarge, dreh den saft auf !
*marge schaltet vom wohnzimmer die beleuchtung ein aber es brennen nur ein 5 lichter am ganzen haus*
homer:
was sagt ihr jetzt ?
bart:
tolle leistung
lisa:
mir fehlen echt die worte
*im hintergrund ist flanders zu hören: "jetzt wart doch erstmal ab mein sohn"*
flanders:
hey hey simpson !
homer:
was gibts denn flanders ?
flanders:
wie finden sie das , auch nicht schlecht was ?
*eine mega beleuchtung mit weihnachtsmann und alles was dazugehört auf dem dach von flanders.homer bart lisa und maggie bestaunen die lichter*
homer:
das ist viel zu hell !!!
-dieser flanders,dieser miese angeber !
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marge:
kommt ihr mit weihnachtseinkäufe machen ?
lisa:
jaaaaaa !
bart:
ja ! kaufen kaufen !
marge:
dann holt euer geld
homer:
jetzt sag schon marge,wo hast du das weihnachtsgeld versteckt ?
marge:
ohhh, ich habe auch meine geheimnisse !
dreh dich mal um !
*während homer sich umgedreht hat holt marge ein glas mit geld aus den haaren*
marge:
jetzt kannst du gucken
homer:
ohhhh, kröten im glas !
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[im einkaufszentrum steht bart vor dem tättowierladen und sieht eine tätowierung in form eines herzens
auf der "mother" draufsteht. in seiner vorstellung würde seiner mutter die tätowierung gefallen.er tretet in den laden ein]
bart:
einmal mutterherz bitte !
tattoo-meister:
moment mal. wie alt bist du ?
bart:
21 sir !
tattoo-meister:
geht in ordnung !
*währenddessen homer bei der arbeit*
durchsage:
die ganze belegschaft herhören ! unterbrechen sie ihre arbeit nicht während der folgenden durchsage,
es spricht für uns alle unser boss und freund mr.burns
*währenddessen isst homer donuts*
mr. Burns:
liebe mitarbeiter,ich bin stolz darauf ihnen mitteilen zu können dass wir die sicherheit im kraftwerk steigern konnten
bei gleichen verbrauchskosten und ohne die gehaltserhöhung für das management zu gefährden
[inzwischen haben sich eine menge arbeitskollegen gesammelt die von homer's donuts essen]
aber leider gibt es für euch ungelernte arbeitskräfte in diesem jahr kein weihnachtsgeld !
[homer und seine kollegen sind empört]
und im übrigen.....fröhliche weihnachten !
homer:
gott sei dank haben wir noch das gurkenglas !
marge:
wo steckt jetzt bart ?
*marge hat bart im tättowier-salon gefunden und zerrt ihn heraus*
aber mum ich dachte es gefällt dir !
[beim artzt]
hautarzt:
ja mrs simpson wir können die tättowierung ihres sohnes entfernen,mit dem laser ist es überhaupt kein problem mehr
aber dieser eingriff ist sehr teuer und wir müssen auf eine vorauszahlung bestehen
marge:
geht es in bar ?
hautarzt:
das wäre mir recht
marge:
zum glück bleibt uns noch homer's weihnachtsgeld
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*der arzt hat die tättowierung entfernt und bart sitzt zu hause auf dem sofa mit einem verband.lisa berührt den arm mit ihrem finger*
bart:
aaaauuu, lass das !
*meggy berührt ihn auch*
bart:
aaauuu lass das !
homer:
hey was ist das ? *berührt ihn auch*
bart:
aaauuu, lass das !
das war meine turbo geile tättowierung !
lisa:
aber mammi musste das ganze weihnachtsgeld ausgeben um sie wieder wegzukriegen
homer:
was ?
*marge kommt mit dem leern glas*
homer:
ahhhwww, das gibt's doch nicht ! das glas ist leer ! oh du lieber himmel wir sind pleite !
die geschenke sind gestrichen !
weihnachten können wir vergessen !
marge:
nun mal ruhig homer !
wir werden eben deine weihnachtsgratifikation eben ein wenig strecken müssen !
homer:
wahhhhh !
marge:
hooomer !
homer*jammerton*:
achja natürlich mein weihnachtsgeld hehe wie blöd von mir...das wird das schönste weihnachten das wir je hatten
so schön dass ihr es euch gar nicht vorstellen könnt...
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*marge und homer ligen im bett*
marge:
ich werde das gefühl nicht los dass du mir noch was sagen hast
homer:
huh ? ach ich liebe dich mein schatz
marge:
das sagst du mir doch unentwegt
homer:
naja weil ich dich wirklich liebe
du hättest aber einen kerl verdient mit einer dicken fetten brieftasche
bei der nicht immer gleich die sirene losgeht
marge:
ich glaube aber eher es hat was mit deinem weihnachtsgeld zu tun,andauernd bitte ich dich darum aber...
homer:
marge ähhhhhm, lass uns offen darüber reden
marge:
jaaaaaa...
homer:
also....ich möchte...ich möchte die weihnachtsgeschenke diesmal ganz alleine kaufen
marge:
jaaa, wenn du willst gerne
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*homer kauft strumpfhosen für marge,papierblöcke für bart,quietschzeug für maggie,läuft aus dem einkaufsladen heraus und stösst mit flanders zusammen der im gegesatz zu homer eine menge geschenke gekauft hat,homer einkaufstüte liegt zwischen den geschenken von flanders*
flanders:
simpson, sie sind es !
homer:
hallo flanders !
flanders:
meine güte was ist das nur für ein durcheinander,also was gehört ihnen davon und was mir ?
homer:
na sehen wir mal
flanders:
gut, das da ist mein und das da ist meins und...
homer [ärgert sich]:
das ist alles ihres !
homer:
uhhhh gib schon her !
todd flanders:
mr. simpson ihr kotlett ist runtergefallen
flanders:
also dann wünsche ich schöne feiertage !
*homer bleibt traurig stehen*
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*in mo's bar homer ist der einzige kunde*
moe:
was ist denn los mit dir homer ? hat dir jemand nageln in die zahnbürste gesteckt ?
du nuckelst den ganzen tag an einem einzigen bier rum !
homer:
na und ?
moe:
heute ist weihnachten
*barney kommt hereinspaziert*
barney: ich schmeiss ne lokalrunde
homer:
in was für nem aufzug läufst du den rum barn ?
barney:
das ist mein arbeitsdress als teilozeit-weihnachtsmann da unten im einkaufszentrum
homer:
wär das nicht ein job für mich ?
barney:
ja ich weiss nicht die sind ziehmlich wählerisch
*rülps*
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*homer beim vorstellungsgespräch*
arbeitgeber:
mögen sie denn kinder ?
homer:
wie meinen sie den dass ? tag und nacht ? auch wenn sie bekloppt sind ?
arbeitgeber:
hmmm grrr
homer:
mhhhh natüüüüürlich mag ich kinder...
arbeitgeber:
willkommen an bord simpson sie müssen nur noch unser ausbildungsprogramm absolvieren...
*homer wird geprüft,der prüfer sitzt auf homers schoss und spielt das kind*
homer:
sind wir auch wirklich immer schön brav gewesen ?
prüfer:
du bist gar nicht der weihnachstmann dicker !
homer:
also...ich hau dir gleich in den...
prüfer:
nein nein homer, in so einer situation sagen sie einfach der weihnachtsmann hätte in diesem jahr sehr viel zu tun
und sie währen einer seiner gehilfen
homer:
ohhhh, das wollte ich doch gerade sagen !
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*homer kommt nach hause*
marge:
hoooomer ! warum bist du 7 stunden zu spät ?
homer:
kein wort marge,ich steig sofort in die badewanne
marge:
aber homer, willst du nicht wenigstens guten tag sagen,meine schwestern sind da
homer:
grrrr
grüss dich patty grüss dich selma ihr seht prima aus,fröhliche weihnachten !
selma:
vielen dank !
patty:
ach..es ist weihnachten ? davon merke ich aber nichts !
homer:
ach ja und weshalb nicht ?
selma:
erstmal habt ihr kein weihnachtsbaum !
homer:
also ich wollt mich gerade auf die socken machen um einen zu besorgen !
bart und lisa:
dürfen wir mitkommen dad ?
homer neeeiiin !
*da die bäume zu teuer sind entschliesst sich homer einen baum aus dem wald abzusägen
das vogelhaus das an diesm baum installiert wurde hat er leider vergessen.
wieder zu hause...*
homer:
na wir gefällt er euch kinder ? ist doch ein prachtstück.
bart und lisa:
wowww super toll gemacht dad !
patty:
was macht denn das vogelhaus da drin ?
homer:
was mhhh... das ist christbaumschmuck
selma:
es stinkt nach schiesspulver !
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*homer ist bei der arbeit als weihnachtsmann.bart zieht nach einer wette mit seinen freunden den bart von homer ab.*
bart:
hoooomer !
homer:
komm doch mal mit in die werkstatt vom weihnachtsmann du mistkäfer !
bart:
du kannst mir glauben dad ich hatte echt keinen schimmer !
homer:
keiner weiss das,es ist ja auch geheim !
ich hab in diesem jahr kein weihnachtsgeld gekrigt
aber bevor die familie auf weihnachten verzichtet würde ich sonst was tun !
bart:
das merkt man dad, du musst uns sehr lieb haben um so n quatsch mitzumachen
homer:
kein grund um sentimental zu werden,da draussen wartet die arbeit auf mich
*nach der arbeit bekommt homer einen check von 13 $.viel zu wenig für geschenke...
barney gumble kommt und erklärt homer dass er mit den 13 4 auf die hunderennbahn geht um mehr daraus zu machen.
homer lässt sich von barney und bart überreden und sie gehen zur rennbahn.
sie setzten auf knecht rupprecht anstatt auf "wirbelwind" und sie verlieren.
nachdem knecht rupprecht wieder mal als letzter durchs ziel ist wird er rausgeschmissen
er läuft direkt auf homer zu*
bart:
schau mal dad da ist doch unser knecht rupprecht
homer:
oh nein, nur das nicht, nicht zu uns, zieh leine !
*knecht rupprecht springt direkt in homer's arme*
bart:
oooch können wir ihn nicht behalten dad ? bittteee
homer:
aber das ist ein versager ! ein ganz armes schwein ! das ist mhhh...*knecht rupprecht leckt homer's backe*
...ein simpson !
währenddessen patty:
es ist neun uhr,wieder mal typisch für diesem trottel alles zu verderben...
lisa:
was tante patty ?
patty:
ach nicht meine kleine,ich hab wieder mal was nettes über deinen vater gesagt
lisa:
ich finde du solltest diese nettikeiten unterlassen denn abgesehen von der tatsache dass er seine schwächen hat wie alle menschen
ist er schliesslich der einzige vater den ich habe. deshalb ist er auch mein männliches ideal und dass ich ihn so schätze wird alle zukünftigen beziehungen in meinem leben beeinflussen
daher hoffe ich dass es euch klar ist dass jeder schlage gegen ihn auch gegen mich richtet und ich bin viel zu jung um mich gegen euren
verbalinjurien währen zu können
patty:
aha, schau dir ruhig weiter deinen trickfilm an
*bart und homer kommen mit knecht rupprecht nach hause
homer tretet als erster hinein und spricht:*
homer:
hört mir mal alle zu,ich muss euch etwas gestehn
ich hab diesmal kein weihnachtsgeld gekrigt,
ich hab wirklich noch alles versucht um unser fest noch zu retten
aber was ich auch angegfasst habe....
bart*redet dazwischen*
seht mal her leute was wir euch mitgebracht haben !
lisa:
ein hund ! so ein hund habe ich mir schon immer gewünscht
marge:
ohh das ist ja das schönste geschenk überhaupt homer !
homer:
im ernst ?
marge:
ein wesen das an unserer liebe teil hat und spanner in die flucht schlägt !
wie heisst er denn ?
homer:
nr 8 ahmamamam was red ich denn er heisst knecht rupprecht !
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info aus dieser folge:
opa simpson lebt im gleichen haushalt
meggy hat laufen gelernt
schneeball 1 wird vom auto überfahren
schneeball die 2 ist dabei
knecht rupprecht wird in die familie aufgenommen
simpsons-werbung-renault kangoo
simpsons - renault werbung deutsch
simpsons - renault werbung auf französisch
simpsons - renault werbung auf italienisch
simpsons unveröffentlichte ungesehene entfallene szenen
simpsons der film - unveröffentlichter trailer
kulturzeit auf 3sat
simpsons in indien
Burger King Werbung
...
simpsons und philosophie
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